彤媽育兒經/mama037
每天一篇親子育兒實踐分享
“彤彤,爺爺送你去幼兒園,好不好?”
“不,我要媽媽送,我就想要媽媽,嗚嗚——”
一大清早,為了誰送她上學這事兒,彤彤哭個沒完,死拽著我的手不放。最後,哭鬧掙扎著被她爺爺抱走了。
事實上,自從有了弟弟,彤彤就變得敏感愛哭了,尤其,比之前更愛黏著我了。
“彤彤,和爸爸一起出去玩好不好?”
“好,媽媽也陪我一起去!”
“媽媽要在家給小寶寶餵奶!”
“不,我要媽媽,嗚嗚——”
最後,她爸強行把哭個不停的小丫頭拽走了。
甚至,發展到最後,小丫頭乾脆全天候24小時黏著我不放了。
爸爸給她穿衣服,不,我要媽媽幫我穿!
奶奶給她餵飯,不,我要媽媽餵我吃!
叔叔給她看電視,不,我要媽媽幫我開!
我要跟媽媽一起睡!
我要媽媽幫我買巧克力蘑菇!
我想要媽媽!
媽媽!
……
彷彿一夜之間,她退回到了最初的小嬰兒狀態,一刻不停的黏著我。
一邊,是懷裡正吃著奶的弟弟,一邊是吵鬧不停,片刻不離身的姐姐,我要崩潰了!
真希望自己是哪吒,有三頭六臂,能同時滿足姐弟倆的需求。
但,那是不可能的!
怎麼辦?
為什麼之,前樂此不疲的跟著她爸爸去游泳,吵鬧著要她叔叔帶她去買零食,追在她奶奶汽車後面跑的彤彤,突然間誰都不要了,只要媽媽?
是我做錯了什麼?
還是,弟弟的到來對她的衝擊太大?
或者,我該改變一下和姐姐的日常相處模式,以及母女間的溝通交流方式?
01 給老大單獨且高效的一對一陪伴
既然彤彤一天到晚都嚷嚷著要我,那說明,在生了弟弟之後,我陪伴她的時間確實變少了。
事實上,一旦有了兩個娃,我的時間精力註定是要分出去一部分給弟弟的,不可能再像從前一樣,全身心,全天候地陪伴姐姐了。
怎麼辦?
好在每天3點半,姐姐放學回來的這段時間,弟弟剛好都在睡覺。
我決定轉變策略,每天的這個時間段,我不再做家務,或是呆在房間裡守著弟弟了。
我決定丟開一切,就只陪著姐姐,陪她一起瘋,一起玩。
“媽媽,我今天在幼兒園不哭,彤彤很乖!”
似乎對自己9月初入園大哭大鬧的場景記憶猶新,最近,這句話變成了彤彤每天放學回家的口頭禪。
“嗯,彤彤真乖,彤彤是大孩子啦,不哭啦!”
我當即上前一把抱住她,誇讚了一句。
彤彤習慣性的撲到我懷裡,緊接著,又在我臉上一左一右的親了兩口。
接下來,按慣常流程,陪她看書,陪她做晚餐(玩她的積木玩具),陪她玩小汽車,甚至,她看電視的時候,我也坐在一邊陪著她一起看。
就這樣,小丫頭從最初一兩分鐘就撲到我懷裡蹭一下,親一下,到最後,開始認認真真的看書,全神貫注的看電視。
看來,只要確定媽媽會一直陪著她,她就可以安心的做自己喜歡的事了。
恰在此時,隔壁臥室傳來了兒子嘹亮的哭喊聲。
“媽媽,小寶寶哭了!”
不等我反應過來,耳尖的彤彤已經聽到了。
“彤彤,你自己在這裡看電視,媽媽過去看看小寶寶,好不好?”
我沒有像往常一樣起身就走,先主動徵求她的同意。
小丫頭拉著我的手一起去了弟弟睡覺的房間。
“彤彤,幫媽媽拿個尿不溼,好不好?”
我一邊幫弟弟換尿不溼,一邊也沒忘了跟在身邊的姐姐。
“好的,我給媽媽幫忙拿尿不溼。”
小丫頭顯然很高興自己可以幫忙做事。
“謝謝彤彤,弟弟現在要吃奶了,媽媽先給弟弟餵奶,你自己去看電視,好不好?”
換好尿不溼,我感謝姐姐的同時,我也順便提出請求。小丫頭看了我一眼,點點頭,關上房門就走了。
在接下來的時間裡,她還會時不時的過來看我一眼,看看趴在我懷裡喝奶的弟弟,甚至還會跑過來逗逗在床上咿咿呀呀說著話的弟弟。
然後,又一個人自顧自的跑去看電視了。
在接下來的幾天裡,我都堅持把放學後到晚飯前的這段時間拿出來,專心致志的陪伴彤彤。
效果是顯著的,有了這段時間的陪玩之後,哪怕後來的一整個晚上我都在陪弟弟,彤彤也不再黏著我,或是哭鬧著要我去陪她玩了。
由此看來,彤彤要的,並不是我隨時隨地的陪伴,而是要我用實際行動告訴她,哪怕有了弟弟,媽媽也沒有忘記她,還是會一如既往的愛著她,陪伴在她身邊。
02 讓老二“陪”老大一起玩
能夠擠出時間來一對一的陪伴老大,固然是好。但並非任何時候,也並非所有的二胎媽媽們都能抽出大塊的時間來單獨陪伴老大。
可同時,老大對媽媽的需求和渴望卻是客觀存在的。怎麼辦?
週六週日,彤彤不去上幼兒園,而我也不放心讓她自己看一整天的電視,可同時,弟弟還要我餵奶,換尿不溼,甚至是全天候的照顧。
怎麼辦?
“媽媽,小寶寶醒了!”
見弟弟睜開眼睛衝著她笑,彤彤好奇的跑到跟前摸摸他的小手。
“小寶寶醒了,彤彤陪他一起玩,好不好?”
反正一個娃是帶,兩個娃也是養,乾脆一拖二好了。
“好,我去把小熊拿過來和小寶寶一起玩,好不好?”
彤彤又摸摸弟弟的小臉,興奮的問道。
“好啊!”
看著弟弟在姐姐的引逗下咯咯笑個不停,我樂得輕鬆。反正有他姐姐陪他玩,也省得我抱著哄了。
但顯然,我高興得太早了。
“彤彤,小心!不要把小熊放到小寶寶眼睛上了。”
“彤彤,輕點!不要打到小寶寶了。”
……
想想也是,兩個加起來不到四歲的小屁孩在一起,我哪能省心呢?根本就是提心吊膽好不好!
不僅如此,玩了不到半個小時,彤彤就膩了。
“媽媽,我要看電視,你陪我去看電視,好不好?”
這不,人家現在可不管在一旁哭鬧著要喝奶的弟弟了,使勁拽著我的手,讓我去幫她開電視。
既然這招不行,那就只能改變策略了。
“彤彤,我們給小寶寶聽“寶寶巴士”,好不好?”
“好!”
我打開手機音樂,讓彤彤放兒歌給弟弟聽,實際上,不過是趁著姐姐聽兒歌的當兒,好給弟弟餵奶。
依此類推,自然,接下來還可以給弟弟讀繪本,給弟弟搭積木,給弟弟玩小汽車……
於是,一邊是我抱著弟弟,一邊是小丫頭從書架上搬來一大摞她的《小豬佩奇》繪本,有模有樣的講起故事來。
趁著我給弟弟換尿不溼的當口,她又拿起小汽車在弟弟面前來回晃悠起來,嘴裡還自言自語:“小寶寶,我們玩小汽車了,看,我的小汽車跑得多遠啊!”
就這樣,藉著照顧弟弟,陪弟弟玩的名義,彤彤又是聽兒歌,又是讀繪本,又是搭積木的忙個不停,就這樣,一上午的時間總算是熬過去了。
既然姐姐無法陪伴照顧弟弟,不如反過來,讓弟弟來“陪伴照顧“姐姐好了。
抱著弟弟陪姐姐一起讀繪本,讓姐姐給弟弟講故事,讓弟弟和姐姐一起聽兒歌……
其實,即便有了老二,媽媽給老大的陪伴也照樣可以不打折。區別,不過是多了一個在一旁觀看聆聽的老二而已。
但誰又能說,對老二而言,這不是另外一種更好的早教啟蒙呢?
03 耐心的和老大溝通解釋
即便媽媽們可以騰出時間來一對一的陪伴老大,即便可以帶著老二陪老大一起玩,但老二的到來奪走了媽媽大部分的時間和精力,卻是避無可避的客觀事實。
事實既然存在,且無法避免,如其欺騙隱瞞,或是一味的拿出父母權威來威逼利誘老大聽話,倒不如實話實說,跟老大做好溝通解釋工作,並同時請求老大的諒解和幫助。
“媽媽,我要喝水!”
“小寶寶現在在吃奶,等他吃好了,我就幫你倒,好不好?”
“不嘛,我現在就想喝水!”
沒辦法,我只好將乳頭從弟弟嘴裡拔出來,不出意外的,弟弟放聲大哭。
“你看,小寶寶沒吃飽哭了吧,待會給你倒,好不好?”
“不,我現在就想喝水,就想要媽媽倒。”
彤彤不為所動,不依不饒的在那大聲叫著。
“好吧,那我把小寶寶扔了,不要了?”
我故意問道,作勢要把懷裡大哭的弟弟扔到一邊不管。
“不行!“彤彤當即拒絕。
“那等媽媽喂好奶,馬上就給你倒水,好不好?“
“好吧!“小丫頭總算鬆口,卻是一臉的不情願。
我不急,畢竟凡事都有一個適應的過程。
但每一次,遇到小丫頭的需求和照顧弟弟之間相互衝突的時候,哪怕弟弟在哭,我還是會先和她解釋一番,並儘量徵求她的同意,或是尋求更好的雙贏辦法。
“彤彤,等媽媽換好尿不溼,再來幫你開電視,好不好?“
“彤彤,噓!我們講故事小點聲,不然會把小寶寶吵醒的。“
“你看,小寶寶哭了,媽媽一邊抱著他,一邊看你畫畫,好不好?“
……
當然,彤彤也從最初的拒絕排斥,到最後逐漸變得理解,接受。
甚至,有時候還會反過來對我說:“媽媽,小寶寶哭了,你先給小寶寶餵奶吧!“
當然,在這整個過程中,彤彤會哭鬧,會難過,乃至最終,不得不接受並習慣弟弟的存在。
二胎的到來是既定的事實,無論我們和她願不願意,生活和環境的改變都是不可避免的。
既然改變已經發生,身為父母,我們唯一能做的,就是盡我們所能,讓她能更順利的去面對,乃至適應這場突如其來的改變。
同時,儘可能的給她必要的支持和關愛,陪她跨過這一路可能的傷心,難過,乃至不安和恐懼。