1、今天偶遇前女友
我问：你最近还好么？
前女友：还好！
我：但是我听别人说，你被一个高富帅给甩了。。
前女友：你特么都晓得了，还问我好不好？
我：我只是想确认下，要不然我乐得不踏 实......
2、我女朋友之前是幼师，他们班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果
3、把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我女朋友在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我女朋友跟前，很无辜的说：老师，你帮我啃啃皮……
4、昨晚我第一次去女朋友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，
他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗。。。
5、最近我去一个岛上散散心，朋友问我去的那个岛？
我说穷困潦倒。
6、有个朋友特别爱玩游戏，晚上我们一起组团吃鸡，她没精打采的
我就问他：“怎么了，感觉你今天打游戏都没精神呢？”
他笑了笑说“对不起，下午上节课时，我有点失眠。没休息好！”
7、晚上朋友来我家玩
老婆做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，
最后实在吃不下了，问我，你家有健胃消食片么？
我说有，他说：那我就再吃一碗。
8、今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。
二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，连打蚊子的功夫都省了!
我。。。
9、一个病人一纸诉状把医院告上法庭：理由是，大夫说好截我大腿的，可是我小腿呢？是啊，小腿呢，难道是截大腿，送小腿吗？
哈哈哈哈，我看这个官司能赢！
10、哥们被查出不孕不育，我过去安慰他：“你有什么需要帮忙的话，一定要告诉我哦？”
11、今天碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”
我说：“好！”
回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？
姑娘你能不能不要那么委婉？
12、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
14、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”
闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她：“少林寺吧，男的多！”
14、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！
哥们B：啊？神马？真的？
哥们A：真的，昨天晚上我看到你女友在被窝里跟别的男人聊天了。
15、女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。
她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。
她说：那你给我找个妈吧。
我%^&$*%^$*
16、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”
她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”
我：“。。。我还想再忍个几十年。”
17、男：你谈过几个男朋友？
女：一个，你呢？
男：一个。
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
女。。。
18、刚找到一个女友，头几天，女友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女友失望。。。
昨天，女友气冲冲的来找我！
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
