文/ 李梅
今天是大學同學的生日，大學閨蜜群裡跳出各種生日快樂的祝福。遠在美國的同學錄了一首大學時期很流行的陳慧嫻的《飄雪》，大家趁著忙碌的間隙回憶了一下遙遠的青春。
人到中年後，都沒空感懷傷秋、沒空回憶過往，每天的日子都是在實打實的瑣碎事物，想著暖氣費還沒交，兒子辦理保險，去門衛取快遞，老師又在群裡發佈注意事項。
我們大學畢業時候大學生還比較吃香，工作單位和職場發展都不錯，趁著北京房價不貴的時候置業成家，只剩下一個還在苦苦堅守在職場，波瀾不驚地生活。而今，我們在社會上被各種稱謂叫著，只有在我們大學群裡，我們又找回了自己的名字。
我買了一本大熱的《82年生的金智英》，金智英是個韓國普通女性，無論是看韓劇，還是生活中，韓國雖然出了一個女總統，但還是和以前一樣的社會地位。
在金智英的經歷中，我彷彿看到了自己的影子，不管你出生在82年，還是72年，都無法迴避一個事實：生育成為了一個影響職場女性提升不得不面臨最大坎兒。
金智英是一個34歲韓國普通家庭主婦，書裡開頭她得了抑鬱症。
微信開始喧囂了，很多群開始活躍了。
朋友圈裡越來越多的微商了，越來越多的職場女性做起了微商或者保險，我不時被拉進各種熟人的群，大家從早晨就開始打招呼。說是社交電商時代到來了，基本上都是各種媽媽們在做這件事，因為可以不坐班。各種群也不是為了賣東西，為我們這些中年老母們提供了一個情緒宣洩的空間。
做了很長時間大齡剩女的我，居然在四十歲之間把自己嫁了出去，簡直比中了500萬的概率還低。我的先生是韓國人，在韓國，全職媽媽很普遍，老一輩的媽媽除了養育孩子還要伺候公婆，每一次我回到婆家過節，婆婆基本全天都在廚房忙碌，做各種小菜和祭祀用的食物，每年中秋和春節兩大節日，家族的長輩和平輩的親戚都要回到作為長子的公公家祭祀聚會。我經常被韓國女性料理家務的能力所驚訝。
先生有個嬸嬸自己開餐廳，裡裡外外只是請了一個大嬸幫忙，有個女兒住在附近，生了三個小孩，忙不過來還要送到店裡來託母親代為照看。韓國老一代的媽媽們都是把孩子用包裹背在背上，照舊幹著繁重的家務勞動。
金智英經獨自一人帶孩子做家務，這在韓國是習以為常的事。
先生也有仍在職場的表妹，是LG這樣的大公司，待遇還不錯，雖然掙得比老公多，但是在生娃養娃這個問題上也毫不含糊，都是三年抱倆，每次親戚聚會熊孩子們滿地亂跑像是小型幼兒園。有時候我會問誰幫著帶孩子？說都是表妹一人，上班就送託兒所，下班後接回來。
每次聚會大家重要恰如其分地問我們夫妻同樣問題：你們打算啥時候生二胎？
我剛結婚就懷孕了，剛得知的時候心情非常沮喪，因為剛換了一家新的公司做高層，還開展了一項新的業務，研究生開始畢業論文和答辯的關鍵時期。但是歲數大了有了又不能不要，挺著大肚子工作到臨盆前兩週。
幸好懷孕生子一切都很順利，幸好，頭胎就是兒子，還是長孫。無論是韓國還是我家，對男孩的渴盼簡直是無法掩飾的。
我像是完成一項任務，至少被催生二胎時候有了一些底氣。
都說主動生二胎的寶媽都是有人幫著帶孩子的，自己帶娃的絕對不會想生二胎。如果知道做一個負責的母親這麼辛苦，我都沒有生孩子的勇氣。
家人不會因為你辛苦取得了工作上的成就、咬牙堅持拿到碩士學位而讚頌你，他們對你的唯一的評價標準，就是你有沒有好好陪伴孩子，有沒有做一個好母親。
兒子三歲後，我們全家搬到青島工作生活，實在沒人帶孩子，嘗試從北京請父母過來小住幫忙，但實在不是長久之計，考慮再三我辭去了全職工作。
和金智英不同的是，金智英是被迫放棄職場，我是主動的。任憑我再強大，已經無忍受高強度高壓力的工作和育兒的雙重壓力，也想嘗試休息一下。
懷孕後的金智英不敢請假不敢遲到，坐地鐵時候被年輕女性嫌棄她大肚子礙事，但最終還是辭職做主婦。
女兒一歲時候就送去了託兒所，難得一天有四個小時空閒的金智英想找份零工貼補家用都未果。
以前我很喜歡旅行，有了孩子後，旅行的意義變成一家三口的旅行，路上總要大大小小的操心和安排，去的地方也以兒子喜歡的主題公園度假地為主，我再也沒有揹著行囊去深山尋訪古蹟，在民宿中看日出寫隨筆。
穿衣服開始以寬鬆舒適為主，短裙和修身的衣服基本摒棄，週末不是輔導兒子作業就是陪著去課外班，公司聚餐和團建我很少參加，因為要陪孩子。
那個曾經的文藝青年，彷彿是另外一個我，那個遠去的時代離我很久了。
因為身處時尚行業，偶爾會打扮光鮮亮麗地處於人前，有時候我都不知道，在臺前豔麗多姿的李老師和穿著衝鋒衣蓬頭垢面地坐在補習班走廊的長椅上等著兒子下課的孩子媽，哪一個才是真正的我。
我還算幸運的，可以憑藉自己的能力和興趣做一份比較自由的工作，大多數中年女性一旦離開職場幾年，重返職場變得極其艱難。
做媒體的同事很多轉型做了自媒體人，也經常有一些所謂精英女性的圈層專訪一些傑出女性，發現但凡是隻有事業沒有家庭和孩子的女性，都無法定義為傑出。也許世俗的定義裡，傑出女性得像川普的女兒伊萬卡一樣，生三娃還腳下生風，每天凌晨四點起床。
金智英的老公很愛妻子，但是依舊無法給妻子帶來實質性的幫助。
在學校門口等兒子放學，聽到兩個男人的對話：
"這孩子的智商真是取決於親媽，我家兒子學習不好都是遺傳了他媽了。"
孩子的孕育責任是母親，養育是母親，智商先天開發是母親，後天教育是母親，還得有一份體面的工作，不能讓逐漸融入社會的孩子為母親感到羞愧。
一個母親標準竟然變得這麼高，既是超人，又是聖母。
成為母親後，人際關係也變成了以孩子為中心，如果展示出本來的自我，就會遭到來自家人和社會的質疑不具備做母親的資格，可笑的是，這些責難往往不是來自男性，而是來自長輩的女性。
出生於五六十年代的中國女性，她們養育孩子的時期經濟條件並不十分好，但也沒有攀比和費心力，孩子們往往很小就可以送到單位的託兒所，沒人覺得孩子需要陪伴。
"其實撫養下一代並非女人的義務，而是社會應盡的義務，因此在各個家庭中，大部分母親會因為不得不獨自帶小孩而感到憤憤不平。"
在對女性不友善的時代裡，不論是對母性的神聖化，還是對媽蟲的厭惡，都只會成為女性的枷鎖，又怎麼可能要我們守護完整的自我？
這是書後韓國女性研究學者金高蓮珠對韓國女性現狀的思考，亞洲國家從來就沒有實現過男女平等，對男女的社會評價體系也是兩套標準。
所幸的是，看到身邊的90後女性們，活得更加瀟灑和獨立，不太受家庭和世俗人倫道德的困擾。
我們每個人都是金智英，從女孩到母親拼盡全力，最終還是成為了芸芸眾生中的一員。唯一可以做的是，勇於找回自我，把自己從完美母親的人生枷鎖中掙脫出來。
我們既是一個母親，還曾經是像花兒一樣受人寵愛、心懷夢想的女孩。
讓我們承認自己的軟弱，給自己一個擁抱吧。除了讓自己更加強大別無辦法。
