喧譁的鑼鼓聲吵鬧著,笑著嬉鬧的人群，談著風花雪月。鞭炮聲震耳欲聾的歌唱著，諷刺著熱鬧的氣氛，破壞著安靜的夜空。樓道里火紅的對聯，福字，諂媚的望著相互攀談的人，抓撓著我難過的心。
在大年三十的晚上，也就是所謂的除夕夜，我忽然惦念起了許多可笑的但又忍不住落淚的曾經。
我害怕很響的聲音。那是一個很遙遠的故事了。大約是我七八歲的時候吧，爸爸在外地，奶奶去北京了，我和媽媽在一間淒冷的小屋裡蜷縮著，感受著寒風，順便也吹颳著原本熾熱溫暖的心。這是一個雷雨天，外面狂風嘶吼著，可能知道這間屋裡只有一個女人和一個孩子吧，它叫的特別猖狂，它在大笑，它想要吞噬掉這間屋裡的生氣。
狂風喚起了驚雷，驚雷和著它一同叫嚷著，叫囂著，咆哮著，怒吼著。它們一唱一和的，配合得好不默契！小屋西邊一棵嬌弱的梧桐樹被它們嚇倒了，重重的砸在了小屋的西南角上，小屋很痛，發出了嚶嚶的哭聲。狂風和驚雷嫌只有他們兩個不夠熱鬧，又叫來了暴雨。暴雨刷刷的擊打著小屋羸弱的肩膀，狠心的譏笑著屋中的人兒。
那時候我還小，我縮在媽媽的懷裡，哭著媽媽：“媽媽，爸爸呢？爸爸呢？我要爸爸，我要爸爸。媽媽，我好害怕，我好害怕……”媽媽摸了摸我的頭髮，懷抱又緊了緊，但一句話都沒有說。我看見媽媽的眼角有幾滴晶瑩的水珠，我便停止了哭聲，將媽媽眼角的水漬拂去。“媽媽不哭，以後我保護你。”可是，媽媽哭的更厲害了，但是她的嘴角卻有些上揚。
從此，我便十分害怕雷雨夜，以至於到後來害怕任何很響很響的聲音。
說來可能很多人都不信，我害怕過年。自從小學一年級到現在，父親好像很少跟我一起過年。我好像只記得兩次。一次是在我生日那天，也就是小年夜跟父親去北京過的年，那時候好像是四年級。一次是在六年級我跟父親仍然是在北京過的年，北京的小姑家。
就這兩次，僅此兩次。
以前的我傻傻的，根本不知道父母之間的情況，我總在期盼著，一會兒爸爸就回家了，一會兒爸爸就來找我了，一會兒爸爸就在我面前了。每次期盼，每次落空。以後索性就沒再去想，就做許多讓自己覺得熱鬧的事情，來破壞內心的安靜。我不想過孤零零的殘缺的沒有父親的年，所以總是跟人打趣說“我可不想過年，會變老的”“我不要過年，過完年後會變胖”“過年麼，給壓歲錢就過呀”……可惜啊，今年媽媽除夕夜值班，一個人在家免不了有些傷感，呵呵。
有時候覺得世界太熱鬧了，好像有點不太適合我。我每到過年這幾天，總是在用一切在麻痺著自己，轉移自己的注意力，不想讓自己的難過傳播給別人，所以就自己紮起了戲臺，唱起了一個人的獨角戲，做他人世界裡的小丑。
我是一個怕安靜的人。安靜的時候心也比較空閒，總是會想起一些傷心事情。一個人的時候，我會非常喜歡安靜，因為我可以盡情的發洩自己的負面情緒，不會有人知道，也不用施以防備。只要人稍多，我就會整個的變一個人，變得活潑開朗，熱情大方，大大咧咧，毫無顧忌。
可以說，變得連自己都不認識了。
我吵鬧著，發著瘋，戴著紅色的鼻套，畫著誇張的花臉，做著搞笑的動作，演給世界，演給人群。我不能讓他們知道我很難受，我很脆弱。因為我要保護自己，也要保護媽媽，不讓她擔心。說來也是可悲的，可能是我演的太好了，跟我接觸的人，除了爸爸，沒人能看出我演的戲是哪一齣。曾經我試圖跟媽媽說我的難過和脆弱，媽媽卻情緒崩潰了，大哭著，安慰不止。我忽然有些不知所措，也同時覺得自己很累，覺得很心疼。
從此，我再也沒提過我的情緒，我覺得自己累點兒就累點兒吧，我不能讓媽媽再苦了。
我用微笑代替了哭泣。我用沉默掩蓋了咆哮。我用理智屏蔽了感性。但我仍然很累，很難過，很心痛。我在一條佈滿荊棘的路上摸索前行著，可能會磕磕絆絆，可能會踉踉蹌蹌，但我必須向前走，必須迎著風吹日曬，擋住狂風暴雨，開闢出一片安逸地帶，保護我在乎的人。
還好，我找到了自己的信仰，和精神的寄託，這樣，就算靈魂殘破，也不會在荊棘路上嚥氣了。
