1.
一男子去看牙醫，他把嘴張得很大。牙醫問：“你是不是剛親熱完就過來了？”男子吃驚的回答：“你怎麼知道，是不是我牙齒上有根毛？”牙醫說：“不是，你鼻尖上有點屎！”
2.
哪個不講衛生的犢子啊。喝的牛奶不扔垃圾桶也就算了，還不喝完。今天打扮的漂漂亮亮去約會，男友在馬路那頭朝我揮手，我正準備過馬路呢，一個摩托車嗖~一下從我面前飛過，然後……壓著我面前的地上的一盒牛奶，等我反應過來時已經~奶流滿身了??????
3.
剛才我躺床上玩手機，突然想起，火上還燒著水。。。騰地躥起來，心想完了，都過倆鐘頭了壺肯定燒化了，會不會爆炸呢？
心中很忐忑，慌忙跑到廚房一看。。。
我考！我居然忘記開火。。。
4.
最近爸媽出去旅遊了，家裡就剩下我一個人外加一隻哈士奇，每天粗茶淡飯外加遛狗搞的我情緒很低落。昨天突然收到老媽的短信，讓我等著簽收快遞，說是買的吃的。等快遞小哥來了，好傢伙真是一大箱。。。心情澎湃的拆開包裝，看到滿滿一大箱的狗糧。。狗糧。。。
5.
“經理，不是你說等你方便的時候再談我長工資的問題麼？”。。“滾！你被解僱了！！！”經理提起褲子衝著廁所朝我吼叫著。。。
6.
妻子跟我冷戰，我為她訂購了一束鮮花，並叮囑賣花人在卡片上寫：“我很後悔，我愛你！” 當鮮花送到妻子手裡時，她更加生氣了。 我看見卡片上寫著：“我很後悔我愛你！”
7.
醫生：”你有沒有聽我的建議，睡覺時將窗戶打開？“病人：“有。”醫生：“那麼你的氣喘完全不見了吧？”
病人：“還在。反而我的手錶、電視、iPod、筆記本計算機都不見了
8.
我和男友從沒有Kiss過，有一次他抱著我，說：“好想嚐嚐你唇膏的味道”， 尼瑪的太文藝了！！我從包裡拿出我的唇膏，說：“你嚐嚐。”
9.
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老闆翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼裡。”
10.
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。 下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。 後來我在學校火了„„
11.
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 於是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什麼啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
12.
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了！！！”電話裡的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了„„”
13.
丈夫出國考察了，妻子和小女兒在家。 女兒對媽媽說：我想要個小弟弟！ 媽媽說：這是個好主意，但是你不覺得應該等爸爸回來嗎？ 小女兒說：為什麼我們不能給他一個驚喜呢？
14.
夫妻倆傍晚坐在客廳看電視。 忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道：“老婆你是不是餓了啊？” 妻子感動地點點頭。丈夫有點心疼地說：“老婆，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！”
15.
本人200斤，開學了和我們班一個關係好的，他體重也有200斤左右。今天鼓起勇氣我倆一起走進了一家自助火鍋店。老闆本來是低著頭做事情，說了句歡迎光臨，抬起頭看見我倆的時候很明顯臉上的笑容沒有了變得很牽強。感覺以後不會再去了。
16.
晚上放學地鐵上碰到學長我支開了來接我的爸爸鼓起勇氣去打了招呼：“學長好”他愣了楞：“嗯”“學長也是坐這趟地鐵回家嗎？”“沒,送喜歡的人回家。" 我的心撲通一跳,不會是我吧?開始試探：“她是不是姓王?“”嗯” 哈哈沒錯就是我!要矜持:“其實她也喜歡學長”“你爸真這樣說？”
