看見和療愈自己內在嬰兒，才能做到更好的育兒
這本書是我在生完二胎時買的，那時候正處孩子不好帶的苦惱裡，有人建議我去讀下這本書，說這是關於母嬰關係的一本好書，於是我就去買了。
買來後，我大概的翻了幾頁，感覺理解不了裡面的一些觀點，直到在箱底壓了兩年後，我現在又把它翻出來重新閱讀，我的大腦似乎一下就開了竅，很多都能理解了。
後來，我讀著讀著才想明白，原來書裡很多都是我踩過的坑，每一次讀，都會有新的體驗。原來有些事，真的只有經歷過，才能徹底明白。
本書重點講述母親在育兒的過程中，只有不斷的看見和療愈自己內在嬰兒，才會有能力去看見和療愈自己的孩子，以便達到親密育兒的目的。而親密育兒，受益最大的其實是媽媽。
一、覺察：遇見內在的嬰兒
親密是母嬰關係最自然的狀態
假如親密育兒會使媽媽感到無所適從，那麼她的心裡一定有一個糟糕的內在嬰兒。
遇見一個人其實就是遇見自己內在嬰兒，我們只有認識它，正視它，才能便於我們自由去改寫自己和孩子的命運。
在沒有看到這本書前，很多人都有一個誤區，覺得剛出生的嬰兒就該吃喝拉撒，當他哭了的時候，也不要及時去抱，否則會把他慣壞，之後會一直要讓人抱。殊不知，正是這樣的誤區，才會導致嬰兒缺乏安全感。
沒有得到及時回應的嬰兒會感到絕望，甚至會走上非常乖和歇斯底里，沒有界限地索取兩個極端。
還有就是很多人關心的夜哭，有的孩子夜哭比較厲害，有些父母為了自己能睡整覺，就給嬰兒進行睡眠訓練，其實這種做法也是錯誤的，嬰兒夜哭只是需要你的安慰，只要父母用平和的心態，順著自身的本能去撫慰他。
只有父母自己內心安靜，嬰兒自然會在安全的能量場中睡著。
客體關係心理學大師溫妮科特一生跟蹤研究過六萬對母嬰關係，他說過：不存在嬰兒，只存在母嬰。無論從生理還是心理上，嬰兒都是無法單獨存活，嬰兒的狀態無時無刻不在精準地反映母嬰關係的質量。
作者李雪根據自己小時候的親身經歷和大量來訪者的案例分析得出，假如嬰兒在孤獨中學會堅強獨立，比如過早的學會獨立入睡，自我安撫，那麼他一輩子的生命底色都將是孤獨灰暗的。
這也是為何，有的人事業有成，夫妻和睦，但就是體驗不到發自內心的親密和快樂的原因。
假如有一個孩子，6個月大的時候曾被父母託付給老人帶，等他回到父母身邊時已經6歲。這時候，可能孩子會出現不懂事，更像個嬰兒的情況，其實這就是退行。退行是一種很好的現象，表明孩子過去受過的傷正在療愈。只要父母全然的允許孩子退行，細心觀察，一定會發現在孩子“不合理行為”的背後，有成長正在發生，他月父母之間的情感流動正在不斷增加。
如果孩子沒有出現退行，說明父母的愛太少，他只好把童年分離的創傷壓制下去，但壓制的後果可能是成年後一更可怕的形式崩塌退行。
二、態度：放下評判，全然看見
順應孩子的成長規律。
在這個物慾縱橫的社會，很多父母喜歡攀比，過早的訓練孩子的各種能力。貌似是讓孩子在起跑線上先走了一步，實則是在馬拉松比賽中以百米衝刺的速度起跑，輸在起跑線上卻不自知。
只要給予孩子充足的愛和自由，孩子就會展現無限的可能性。知識早晚都能學會，孩子內在神聖的成長節律不容被打亂。
每個孩子的智力水平發展高低取決於體驗，而不是知識，體驗才是精神胚胎的養料。
父母經常會用自以為是的“正確道理”去限制孩子。比如說孩子吃糖對牙齒不好，看電視對眼睛不好諸如此類行為。父母與其想辦法干預，不如徹底放棄對孩子的限制，讓孩子親身去體驗過行為所帶來的後果，相信孩子也會有自己的判斷。
無論大人還是孩子，規則感是建立在尊重感受的基礎之上的。
父母也要堅信，人類這個物種能進化到今天這樣，絕不是靠限制得來的。
孩子與社會的關係，就是與父母關係的投影。父母的投射內容，創造了孩子的生活現實。
三關係：童年的溝通模式決定未來的關係模式
不同的回應帶來不一樣的人生
父母與孩子的溝通方式中，父母的回應反映了教育方式的選擇，更反映了親子關係的質量。
對於孩子的一些需求，父母可以拒絕，但千萬不要給孩子附帶評判。
畢竟父母也不是完美的，孩子的一些需求，父母暫時無法做到，或者不想做，可以如實的告訴孩子，他的需求我們看到了，暫時由於我們大人的原因，無法做到。不要過多的說教，更不要說孩子的需求是無理取鬧。
親子溝通中，我們最容易犯的錯誤是試圖解決對方的情緒，其實只要確認對方的感受就好了。比如孩子失去心愛的小貓，非常想念。如果父母提出解決方案--別太傷心了，再買一隻。其實是否定了孩子對小貓的愛。
如果父母只是陪伴或者回應--媽媽看到了你的悲傷，孩子就完整的體驗“失去”的悲傷，變得自然平靜，或許自己就提出瞭解決問題的方法--再買一隻小貓。
夫妻之間也是如此，假如妻子抱怨：每天要帶孩子，還要上班，真累！如果丈夫回應：“既然累，就別上班了。”這通常會讓妻子覺自己的付出不被尊重。如果丈夫回答：“是啊，又上班，又帶孩子，你的辛苦真是難以想象。老婆，你真不容易！”這樣兩個人的心緊緊貼在一起，彼此溫暖。若妻子真的不想再上班，這時候才需要和丈夫一起商量解決方案。
孩子之間難免會有衝突，如果沒有大的創傷，家長最好不要過多幹預。大多數孩子頭天相互扭打哭鬧，第二天又能毫無芥蒂的玩到一起，這也是身體自動釋放創傷的過程。
童年是經歷各種自發體驗的過程，只有通過百態的童年體驗，才能發展出真正理智和自由的心智。
四、內在：會痛的不是愛
很多父母潛意識裡認為，我小時候受過的苦，你也要在受一遍。其實這是沒有知覺的表現，沒知覺的人是見不得享受愛和自由的孩子，因為那樣會觸發他們舊有的創傷。
沒有界限，只因缺乏愛的能力
父母與孩子應該是兩個獨立的個體，父母能否保持界限，直接決定孩子未來的物質和精神世界能否豐盛。
上海海事大學女研究生自殺事件就最好的詮釋了這個觀點，這位女研究生的母親把自己活著的希望全部寄託在女兒身上，最終導致孩子只能自殺求解脫。
網絡上比較流行的“媽寶男”，其實是心裡尚未斷奶。不是“媽寶男”不想斷，而是他在嬰幼兒時期得到的愛實在太少。
可以不原諒父母
很多人都說自己原生家庭不好，我該怎麼去面對父母，看完這本書後，我們的態度可以是不原諒，更不用去討好。
父母也許一輩子都不會有能力看見孩子，但是我們依然可以成長，並且擁有愛或不愛他們的自由。
家庭關係中，孩子的世界和成人的世界要分開，孩子只需要做孩子，而大人只需要處理大人的麻煩。
生命是一種輪迴，身窮窮一時，心窮窮三代。若父母沒有覺知，把這種匱乏感和愧疚感傳遞給孩子，那麼孩子未來跟金錢的關係也將沉重而艱難。
五、外在：你配得起更好
童年的匱乏感影響孩子一生
決定孩子富有的不是物質，而是心靈。
有位媽媽觀察發現，凡是給女兒買玩具，手工材料等，要是告訴她“要愛惜，不要弄壞”，那麼這些玩具和材料基本都會被女兒閒置，時間長了，不是放壞了，就是找不到了，完全違背了當時購買的初衷。
這是因為孩子對父母傳遞的能量非常敏感，如果父母傳遞的是制約和沉重感，孩子一碰到這個東西就能感受到，所以寧願不碰。
父母無論貧窮，都可以向孩子傳遞：你的欲求很美好，你值得擁有一切最好的東西。那麼孩子未來自然會物質豐盛，而且不執著奢靡。
培養孩子的配得感，給孩子豐盛的人生，只要做到以下幾條就足夠：聽見孩子的欲求，及時回應，誠實回應，無條件給予。
《當我遇見一個人》這本書，由兩位著名心理學家張德芬老師和武志紅老師序言推薦，張德芬老師在推薦序中寫到，李雪的文字有種撼動人心的力量，並且具有療愈的效果，因為每個字都是她自己的見證，字字血淚，所言不虛。
武志紅老師在序言中寫道，李雪的文字中閃耀著一種特別的東西，這種東西就是高智商和高覺知結合的結果。武志紅老師說閱讀李雪的文字，是一種精神享受。
讀完這本書，確實就像兩位心理老師所說的那樣，李雪的文字不僅有種撼動人心的力量，更是一種精神享受，自己那個不好的內在嬰兒也在慢慢被治癒，想要更好親密育兒的父母，絕對不能錯過。
