什么是情感勒索？
日常生活中，我们有时难以直接向别人提出要求，也会耍一些操纵的小把戏，比如：“哎呀，要是有人把窗子打开就好了。”而不是说：“能请你把窗子打开吗？”这些小把戏只要没给双方带来不适，其实也无伤大雅。
而从日常的操纵转变为极为有害的行为，由一条清晰的界限。即：“以我们的意愿，健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。”
因为情感勒索者深知我们有多珍视我们与他们之间的关系，了解我们的弱点，甚至熟谙我们心底的秘密。一旦他们自己的需求未被满足，就会利用掌握的隐私来威胁我们，以让我们妥协和让步。所以你会观察到，情感勒索的典型症状。
要求：勒索者根据自己的需求向勒索者提出要求。
压力：勒索者对被勒索者施加压力。让被勒索者感到恐惧，内疚或者认为按照勒索者说的做，是自己的义务。
威胁：遭受被勒索者拒绝后，勒索者威胁对方。如：分手。
屈服：为了缓解自己内心的焦灼（可能是恐惧、内疚和义务感带来的压力），被勒索者压抑自己的需求，屈服于勒索者。
为什么会有情感勒索者的存在？
其实“大部分的勒索者并不是恶魔，他们很少被内心的邪恶所驱使，相反他们是被心魔所驱使的。”他们有的可能有过不幸的童年，遭遇过重大损失，失去了情感依赖的人，成年后，他们依然对挫折敏感，无法面对失去。
情感勒索者的内心充满了恐惧，焦虑和不安全感。为了让自己不再有被拒绝，被忽视，被抛弃的感受，他们以勒索者的身份让自己处于看似强者、掌控者的地位。
如何摆脱情感勒索？
切断恐惧的热键
恐惧的反面是“自由地想象和创造真正属于自己的生活。”可以从以下几个方面来一一调整。
应对反对：梳理自己的价值观，明确自己喜欢的、看重的那些价值是什么。然后思考对方的价值观是什么，在两者间清楚地划出界限。
应对愤怒：选择一个平静的时刻向愤怒者摊牌，告诉他们你不喜欢他们咆哮发脾气，如果再吼叫，你就离开房间。或者再当下直接告诉对方，别叫了，平静下来再谈！
应对改变：改变可能是分手吗，离婚危机等等。告诉自己，“危机并不等于危险，只要鼓起勇气小心应对，危机也可以是个人成长和赢得更好生活的巨大机遇。”当你觉得一个人难以应付改变可能带来的危机时，可以寻求心理热线，心理咨询，支持性团体或社群的帮助。
切断内疚的热键
当你察觉到自己的内疚时，可以通过问自己以下问题，来分辨你的内疚时正常的还是错误的：
你做过的或想要的是恶意吗？
你做过的或者想要的是残酷的吗？
你做过的或者想要的是具有虐待性的吗？
你做过的或想要的是涉及侮辱、贬低或者鄙视吗？
当你的回答几乎是否定的，而你还是觉得矛盾或者不安—也就是你的内疚与你的行为很不相称，那你的内疚很有可能就是错误的或者是被夸大的。
唐长老心语：当你强迫一个的时候，请你站在别人角度去考虑一下问题，如果自己做不到的情况下，最好以尊重的语气去请求人家的帮助，所谓己所不欲，勿施于人。
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