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上高中的時候……我上歷史課 睡著覺呢，同桌突然把我叫醒，我迷迷糊 糊的只看到一片書影砸來……啪，就砸到 同桌頭上了，全班安靜了半分鐘。老師尷 尬地說，人家睡覺呢，誰讓你叫醒他 的……我看到同桌無辜的表情瞬間懂了…… 老師，你丫砸偏了還給自己找臺階下。。
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上高中時上課亂動，，老師說：你別像個蛆的在那亂拱行不。我說了句，我要是蛆的話我周邊都是屎。經典的是同桌淘氣的妹子說了句 那老師不就是蒼蠅了，。。盯著屎轉 。誰知道後面的同學來了句：蒼蠅是蛆變的，你們一家人就別鬧了！
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正在麵館埋頭吃麵的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，於是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的麵碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的面。”然後在黑暗中，四周一陣噴面聲。
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常來送快遞的那個快遞員看上我了，每次來送快遞，都會勤快的把樓道垃圾提下去，整個樓道都知道了，特別是腿腳不利索的劉大媽，專門跑來為我出謀劃策。“閨女，千萬別拒絕他，當然也別答應他，答應了就沒這麼勤快了，先吊他三年再說……”
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相親認識一妹子，覺得挺好的，人不錯性格也合得來，昨天和她在逛街，她媽打電話說買了一大袋土豆（約七八十斤），拿不動了叫她回去幫忙，我當然得跟著去了，誰知道到了她家樓下根本沒用我伸手，她一口氣就扛上去了，還是六樓！！！我怎麼那麼怕。
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老婆：親愛的，我包養小白臉了…老公：是嗎？那太好了！老婆：你有這麼大方嗎？老公：當然，我正愁力不從心呢，次次都不如你意….老婆一聽，擔驚受怕的心總算放下了，想不到愚人節真有這麼大的威力…..沒想到老公又來了一句：今天是愚人節，我不會放心上的，過了今天就不知道了….
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有一學校校長說：“如果有外校的人打你，你就打他，打死了，我們上法院。讓語文，政治老師給你辯護，讓數學，計算機老師給你算勝率，如果坐牢了，讓地理老師給你找出口，讓美術老師畫出圖，再讓化學老師炸開出口，讓體育老師去救你！”
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我有一前女友，喜歡上別人然後把我踹了，現在想找我和好，我問她那你男朋友怎麼辦，她跟我說他會找到更好的， 我回了他一句，憑啥更好的給他啊，我還想要呢，滾犢子。然後掛了。
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公交車進站，上來了一個胖乎乎的小男孩，剛坐下就從書包裡翻出來一個大雞腿，迫不及待的撕開袋子就啃，啃得那叫個投入，忘情！！啃完了還一副回味無窮的樣子。突然他神情緊張的說：“坐過站了，坐過站了！”
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前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛的跑過來，接過瓶子仔仔細細的檢查了一遍，一臉誠懇的說：“沒有了！”全桌人大笑......
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