清晨起來，想起背影，想就起朱自清筆下《背影》這篇文章來。隨之又想起父親、母親的背影來。文字的影響力不可估量。這麼多年過去了，無論是《背影》這篇文章，還是父母親的背影，我都記得那麼地清晰，如剛剛發生過一般。
已經是五月了，時光來的匆匆，去的也匆匆，一切在不經意間完成了一天又一天的交接。我想起了我的背影，或徒步，有漫步、有健步，或坐臥，有看書，有夢境，或弓著腰騎行、或伏案奮筆、或憑欄凝望。總之，有我在，就有我的影子。燈光、月光和陽光下的背影是清晰的，黑暗、陰雨天肉眼是看不見的。以前我總認為不好的天氣人就不會有影子，後來才知道，看不到並不意味不存在，只是我們的眼睛受到侷限罷了。
幾十年過去了，回想起來，我沒有一次對自己的影子或者背影認真仔細地看過，有時看到，也閃電式地消失，視而不見也就成了習慣。我的背影也就這樣在日出日落的一天天相互交接著，可我為什麼從來沒那種交接的儀式感呢?今天突然正視起自己的背影來，倒也挺有嚼頭，背影是我的生命，我在他也在，我動他也動。背影是我的記憶，多少酸甜苦辣都相溶在彎著的、坐著的、倚著的、躺著的背影裡。背影是別人眼裡的風景，正如是我記憶裡的背影。
背影有時也會茫然。正若昨天，晚上睡覺前看了幾頁書，背影也在，只是我沒有地意他的存在，看著看著不知什麼時候就睡著了，半夜醒來，看了下時間，才三點多鐘，又不知什麼時候迷迷糊糊睡著了，期間還做了一場夢，變幻莫測的，也記得不清楚，等再醒來時，已清晰地聽到了窗外布穀鳥的鳴聲。背影還在，只是我還有無視他的存在。
新的一天又開始了，我的背影也早早地跟我一起行走在上班的路上。看著天空彩雲飄飄，街道兩旁草木芊芊，人流、人流湧動，想寫幾句歪詩，弄了兩句，感覺沒有什麼新意，便不再執念。昨天晚上和今天早上我和背影就這樣把時光化成記憶，裝表在我的生活相冊，編排在字裡行間的日誌裡。
背影似溪水，無論我在意不在意，它都在那緩緩地流淌，無論我喜歡不喜歡，也不用去對任何人解釋。我不富裕，在事業上也沒什麼成就，所謂工作，也只是餬口罷了，我經常把自己比作一棵小草，也知道自己永遠成不了參天大樹。我有夢想，有追求，我也羨慕高山的巍然屹立、大海的波瀾壯闊、大樹的枝繁葉茂，但從不痴迷、不妄想、不貪婪，人不能沒有遠方，否則就是井底之蛙。人不能沒有詩意，否則生活就死潭一般。在走過的日日夜夜，日子平談，背影隨伴，從來都不離不棄，此時，我有些慚愧。
此時，一想起自己，我就想著背影，一看到背影，我就想起自己。胸中彷彿升起一輪太陽，我在耀眼的陽光下從容不迫地向前走著，生命不止，背影不休，生命靜止，背影依存。此時，一想起背影，我也彷彿看到了過去的自己，應該說，我一直對自己的生活是一個比較滿意的評價中，什麼事情總能在知足中找到自我，即使有什麼疙疙瘩瘩的事，也總能在紛擾中找一個缺口。我不想把自己困頓在裡面，那樣什麼問題也不解決，盡添堵。
人有時就是個心態問題，看問題的角度問題。但人往往看不清的也正是自己的內心世界，有時也弄不懂自己究竟想要什麼，正若前一秒這樣想，後一秒那樣想，苦苦尋覓的東西真正擺在面前時，也見異思遷，人總是在矛盾中一天天過著，卻很難超脫自己。今天，我突然想起背影來，我也彷彿看到了另一個自己，正在嘗試著超越自己。
夜有些靜，隱隱約約能聽到草蟲的輕鳴。燈光下的背影是斜著的，我在敲打著鍵盤，他也在敲打著鍵盤，我扭頭去看他，他也扭頭看我，我心裡想些什麼，他知道，只是不善表達或者假裝不知罷了。
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