Caryz的華爾茲
這個問題答案是肯定的，不過分！你婆婆住在你那裡應該給你交房租，並且還不幫你帶孩子，根據你們本地的物價應該1000元差不多。
回答完你的問題後，再分析一下你的家庭：現在你和你的丈夫組建了一個家庭，你們是一體的，你的債務是你丈夫的，同理，你丈夫的債務也有你的一半，既然是這樣斤斤計較，那麼，你丈夫從出生開始到參加工作，住在你公婆家裡，房租，伙食費，學費參加工作找關係託人情等等，這些應該還吧，還有一個最主要的‘’房租”，這個任何人都沒有資格討要，只有你婆婆有資格，那就是懷胎十月，這十個月的房租怎麼算呢？我看過一個案例，也是一個老太太，三個兒子不孝，老太太無奈，告上法庭，直接陳述，就是討要這十個月的‘’房租”，我想，你倆這個家庭一個是一輩子也還不清了。
最後說的是，公婆這一代沒有幫忙照看孩子的義務，不看是本分，看了是情分，有這些時間，還是想想擺正自己的位置吧。
小女子看歷史
白住？
你把一個贍養的義務說成是白住？
你覺得你公婆在你家住了七八年，你很驕傲？
可你老公在你婆婆肚子裡住了十個月！是你婆婆身上的血和水養著他！
那這筆賬，該怎麼算？
是每個月還錢？還是割身上的肉來還？
你婆婆養你老公那麼多年，換成錢該怎麼算？
確實，她憑什麼搬到老二家去？
她養的兒子，她連選擇的權利都沒有嗎？
她連住在誰家的自由的自由都沒有了嗎？
她是一個母親，不是一個物體！
被你們挪來挪去！
就因為生了兩個兒子，所以她必須成為你們的皮球。
在你們兩家流浪！在你們兩家唯唯諾諾，小心翼翼，夾著尾巴做人。
就因為生了兩個兒子。她必須照顧完大的又要照顧小的。一隻手端著一碗水，稍微端的不平，就要受氣。
是不是每個贍養老人的兒子，都該收一千塊錢呢？
你養老人，收她錢，你養兒子是不是也要收錢。
你的兒子一生下來都是你供他吃供他住，是不是每個月都要收自己兒子的錢。
我不知道你有沒有二胎！
我希望你沒有。因為，我怕你老的時候，你兒子也要收你的錢。
今天是母親節，你是一個母親，你婆婆也是一個母親。
對於母愛，我們沒有任何理由去懷疑。
所以，對於贍養，對於孝敬，我們也沒有任何理由去逃避。
大嘴大師
我也是一位有兩個兒子的父親，我的兒子們都已結婚生子，由於老二家先生的孩子，我和老婆就給老二家看孩子了，每天吃住在一起，已有四年多了。期間老大家也生了孩子，可是由於我們老兩口身體也不是很好，都需要相互照顧，所以我們也不便分開去一個人再給老大家看孩子，老大就讓其岳母來照看孩子，也已兩年多了。對於這種情況，老大和大兒媳婦都能理解，沒有怨言。我們倒覺得有愧於老大，每談及此，老大兩口子都安慰我們，告訴我們說，爸媽你們不要想太多，我們沒那麼多事，只要你們身體健康，心情愉快就行了。他們兄弟妯娌之間相處的也非常好，經常在一起團聚，這讓我們老兩口甚是欣慰。看到上面這位年輕人提出的問題，我想說的是，年輕人，你提出這個問題時也許心裡感覺不平衡，也許心裡很糾結，這個問題確實也代表了現在一部分象你們這個年齡段的年輕人的共同思想，恕我直言，我感覺你們這些人都是過多站在自己的立場上考慮問題，很少顧及別人的感受和處境。也許我說這話不中聽，但是我真的希望你們多站在道義和全局的角度考慮問題。在一個家庭中難道錢比親情更重要嗎?先不說你們還有贍養你公婆的義務，就你來說，你也是爹媽生養的，你對生養你的爹媽就無情無義嗎?公婆也是爹媽，他們也是老人，也需要你們的理解同情和關心。你們現在能掙錢了，有能力了，不應該看著公婆幫不上忙了，就開始算計公婆、嫌棄公婆。孝敬老人(公婆和父母)是做人的道德底線，衡量著一個人的道德水平。相對於親情和孝敬，一千塊錢還算什麼嗎?你或者要一千塊錢，或者把公婆趕到弟弟家去，這樣的結果一傷父母心，二傷兄弟情，你們做為哥嫂，理應在孝敬老人上帶個好頭，但你們若這樣做，實在是不盡人情，不通世理，上負父母，中違兄弟，下誤子女，更受損的還是你自己。如果僅是一千塊錢就讓你糾結，真的不值得。你們正是有能力掙錢的時候，再從已無掙錢能力的公婆身上強要一千塊錢的話，你們心裡就好受嗎?凡事還是多想點為好，想開點為好，多為別人想想為好。你們如果不計較那麼多，多關心下公婆和弟弟，自覺的做一個好兒(子)媳，好哥嫂，讓家庭多一些親情，多一些快樂，父慈子孝，其樂融融，傳統美德，代代相傳，這是多麼好的事啊，何樂而不為?
絮絮叨叨說了這麼多，不知你愛聽與否?但我真心希望你們能從大局出發，帶頭處理好這一家庭事務，從此讓你們的家庭更和睦更快樂更幸福!
杏林擷英
第二點要說的就是，婆婆說幫題主還房貸的事，從描述的情景來看，公婆幫大兒子還房貸，而且還了三年之久，兒媳婦卻不知情，自己的大兒子也不承認。這很有可能是在大兒子結婚之前，大兒子將工資交給了父母，事情由父母來辦，大兒子以為房貸是由自己的工資還的，既然父母說了幫他還了房貸，可以拿出證據來和大兒子核對一下嘛，別做了好事最後還落下埋怨。就算是在大兒子結婚以前公婆幫忙還房貸，這事和大兒媳也沒有關係吧。就算是在大兒子婚後，他們幫忙還了房貸，依照婆婆的強勢來看，不可能不告訴大兒子兒媳。如果父母是在大兒子婚後為大兒子還了房貸， 這是給他父母長臉的事，他會瞞著自己的媳婦嗎？我想他恨不得每天都在自己的媳婦面前說這事。大兒子就算對自己父母偏心的做法再有意見，也不能眛著良心說假話吧，所以說婆婆的替大兒子還房貸的這個說法是不成立的。
下面再來說說公婆的事情，他們既然有能力替兩個兒子獨立的償還房貸，說明他們的經濟條件很好，身體方面也不錯，為什麼不出去租房子或回自己的房子住獨立的生活呢？非要擠在一起，鬧得大家都不開心。大兒媳也不是你們的保姆，她嫁入你們家要是和你大兒子過一輩子的。
再來勸勸大兒媳吧，在這個家裡受苦受累的是你，上伺候公婆，下伺候小的，而且還包括小叔子的孩子，還有自己的工作要做，你是個非常要強的女性，我很佩服你，同時我也挺心疼你，幹嘛要把自己活成個女超人呢？但凡是你往開了想，公婆是長輩，他們的財產他們願意怎麼花就怎麼花，願意給誰就給誰，我們只做好我們自己的本分就好，總有一天公婆會看到你們的好的。他們之所以現在不搬走，就是因為你這麼多年的付出和孝順，他們是看在眼裡的。他們也知道和你們住在一起他們過得舒心。
換句話來說，他們搬出去住，要你們每個月給1000元的生活費或贍養費你難道不給嗎？，你不但沒要到他們的錢，還要額外的付出去一筆，這不就是傳說中的偷雞不成反失把米嗎？對你來說也是得不償失的。
如果公婆非要帶著小叔子的孩子和你們生活在一起，那就由他們的大兒子來和父母商量一下，把家裡的事情做下分工，該他們承擔的就由他們承擔，這樣也利於家庭的和睦。實在不行的話，你自己又覺得不公平，就你們一家人先搬出去，都冷靜冷靜，給大家一個思考的時間，看公婆怎麼辦？話盡於此，不知道對你有沒有幫助？
熙九畹
謝謝相邀！
這件事應從婆婆、媳婦、兒子三個方面來分析，以下談幾點自己的看法:
從婆婆方面講，一個家庭是否和睦與家長有直接的關係。你有兩個兒子，都已成家立業，你可以幫他們，也可以不幫他們，這都是你自己的權利，但你不要住在老大家去幫老二帶孩子，這種做法欠妥啊，這不僅影響婆媳關係，還會離間兄弟感情。
從你現在幫他們的情況來看，你的身體尚可，儘可能獨自居住吧！如果幫他們帶孩子，幫誰帶就去誰家帶，(避免孩子如果出現意外，你承擔不了這麼大的責任)就你們家現在這種情況，我建議你誰的孩子也不帶，管好自己就可以了。
從丈夫方面分析，我覺得他是最自私的。自己已經成家立業，就應該獨立自主，應該體諒媽媽帶大你們的不易。在妻子和媽媽有紛爭時，儘量體諒媽媽，安撫妻子，而不是挑事，為了滿足自己那點私心，慫恿妻子和媽媽發生衝突。
難道母子之情、手足之情不比那一月一千元的金錢重嗎？人們常說婆媳常常是由於婆婆媳婦不是親人容易發生矛盾，我覺得恰恰是由於丈夫沒有起到雙面膠這個作用，才容易形成的。
本文中試想他不在背後說閒話，妻子和媽媽何來矛盾？他看到媽媽有不合理的地方不能單獨和媽媽理性溝通嗎？偏偏要弄出婆媳矛盾，然後自己躲在後面觀望嗎？
所以我認為他才是家庭矛盾的罪魁禍首。
從媳婦方面分析，對婆婆這種做法，心裡不痛快也正常，但不能提讓婆婆出一月一千的房租。
有問題儘量讓丈夫去協調解決，這一月一千的房租根據何在？你說你對婆婆沒有贍養義務，那麼你的丈夫呢？他的贍養義務如何體現？難道母親撫育他長大成人、成家立業，這種血濃於水的情份能用金錢來衡量嗎？
至於說婆婆一碗水端不平，那也應該是你丈夫不平而不是你不平，況且，從來沒有絕對公平，差不多就可以了，有問題也可讓丈夫去解決，家庭和睦比那一千元錢重要。給你舉個例子吧:
我們村就有弟兄二人，老大比較自私，為了家裡雞毛蒜皮的小事，和弟弟打得不可開交，甚至斷絕了所有往來。
可是當他有事坐了監獄，是弟弟給他送吃送喝，送鋪送蓋;當他有病做手術時，是弟弟晝夜不分護理他;當他離家出走，沒有音訊時是弟弟組織村民，到處尋他。
危難之際顯真情，關鍵時侯，家人同外人是有區別的。雖然同處一個家庭，會有些磕磕碰碰，人與人之間的情份比金錢更重要，不要因為金錢破壞了情份！
心有靈犀262318541
題主說了不少，小市民稍作梳理如下：
一、公婆一直和長子長媳（題主）住在一起，但不承擔帶孩子等家務，也不承擔家庭開支，白住(疑似也白吃，因為提到了一分不花）。
二、公婆有穩定經濟收入，足以負擔一套房子的月供。事實清楚為二兒子還了三年房貸，而聲稱為長子長媳還房貸三年存疑（長子否認）。
三、公婆每月收入依舊，已經不需要再幫助任何一個兒子還貸。
以上是對題主描述的總結，應該沒什麼錯漏吧。現在題主的訴求是公婆每月承擔一千元家庭開支，或者幫忙照顧孩子（二選一）。
如果以上都是事實，個人認為題主作為兩個兒媳婦中的一個，提出這樣的要求不算過份。畢竟長子長媳單獨贍養父母已達七八年之久，而且是在父母有足以自食其力的情況之下。即便是幫長子負擔過三年房貸，現在也不需要獨力贍養父母吧？
其實題主的想法是最合理的處理辦法，只是話說起來讓所有孝順的子女心裡不舒服。父母有經濟能力身體條件，又喜歡和長子長媳一起生活，適當承擔家庭責任應該是合情合理的。二兒子剛還完房貸，經濟條件可能差點，不去增加生活負擔是對的，更不好讓二兒子給自己哥嫂每月拿父母的飯錢房錢水電費是不是？
老倆口既然還個房貸都沒壓力，一個月承擔個千兒八百家庭開支根本不在話下，為什麼非要弄到兒子兒媳看著自己翻白眼？其實這事兒不應該等著兒媳來吐槽（從兒子否認父母幫還過房貸看，兒子比兒媳更不滿），早應該自己提出來才對。
要我說，題主作為兒媳，能一忍七八年，到現在才出來吐槽公公婆婆不幫帶孩子，白吃白住貼補小叔子，那已經是賢惠孝順到無話可說了。
小市民的茶餘飯後
情感故事小屋
他有一個姐姐兩個妹妹，算是家裡的獨生子吧，從小一家人生活在農村裡，父親在外打工母親和孩子在農村種地，每天生活在狹小的大山深處。
家裡祖上是地主，他的爺爺是別人眼中地主家的傻兒子，後來被凍死了，他父親的哥哥是村長，村長家算是村子裡老大，即便是這樣，村長卻絲毫沒有幫助過他們一家反而經常是欺負他們，他只能默默的成長。
小時候總也不喜歡讀書，家裡送他去唸書，卻成天和比自己大不了幾歲的舅舅鬼混，有一天舅舅不念書了，讓和自己搬著被子回家去，書一本沒拿走，以後舅舅去打工了，他還得唸書，但心思卻也一點不在書本里，終於有一天他長大了，十幾年中貧窮對他的摧殘，再也無法忍受了。
他向父親要了一千塊錢買來舅舅快要報廢的拖拉機，幻想著從此以後可以有自己的事業，可現實是即使日復一日，每天累死累活的，不僅沒有賺到錢反而欠了一屁股債。
後來到了結婚的年齡，父親用自己多年來攢的錢給他娶了媳婦，蓋了房子，當然還欠了更多的錢。貧窮依然如此。生活還得繼續。
有一天，一位算卦的經過門前，神仙給母親算了一卦，下半年兒子會有財運，當時母親心裡還默默罵街，窮的日子都過不開了，去哪裡來的財運，但是冥冥中命運總是在作怪，下半年一個遠房親戚當了官，父親託關係毫不費力的給他找了工作，當時作為臨時工的他就比以前收入多的多了。後來轉為正式員工工資翻了三倍，再後來隨著煤炭行業的發展工資更是漲到一萬塊，還有年終獎，各種福利。
雖然這已經算是多少人的夢了，但他卻不想侷限於給別人打工，即使工資再高，如今又趕上這樣一個風口，於是他和曾經幾個相識的朋友幹起來挖煤的生意，當時國家管理也不是很嚴格，幾年後沒人賺了十幾萬，他拿著錢給老婆孩子買了套房，後來國家管理嚴格，再加上夥伴們賺了錢都有些膨脹了，於是也就停止了下來。
這時候妹妹研究生畢業結了婚，婚禮是他給辦的，收到的禮錢妹妹一分也沒要，都給他了。得知妹妹老公家裡親戚是生產磚的，於是他不遠千里去山東考察了一番。回來之後就投資做磚了，幾年後和姐姐合夥投資了一套商品房，還給父母買了一套樓房，雖然部分錢還是賒自己舅舅的，如今的舅舅已經是家產上億的房地產開發商了，房子是舅舅蓋的，舅舅也不錯。沒少幫助他，雖然兩人水火不容，但是該幫助的也沒少幫助。
以後遇到什麼事都不慌不忙，別人坑一筆就隨他去吧，以後再也不打交道了，別人幫助過自己的，過時過節都去看望看望，生活還得繼續何必自己和自己糟心呢？
當自己變的強大了以後，那些曾經糟心的事都不算什麼事了，那些曾經對自己不好的人態度也會改變了，那些曾經看不起自己的人或許比以前過的更差了。
再見過去。
方里遠
我覺得你叫婆婆每個月給你一千元簡直是丟死中華民族傳統美德的臉。
為什麼你還能要一個沒有收入的老人家每個月給你錢花？
你知道老人家到了那個年紀體弱多病，每次看病都是要花錢，並且她們又沒有收入來源。
一千元對於我們來說可能出去吃兩頓飯錢就沒有了，或者去打一場麻將。
但是一千元對她們來說簡直就是血汗錢，有時候在路邊走走，就看到一個八十多歲的老婆婆揹著一個麻包袋，然後在路邊的垃圾桶撿水瓶。
你知道一個水瓶能賣多少錢嗎？
一個水瓶能賣1毛錢，老婆婆一天就只能撿到十幾個水瓶作為早餐錢。
有時候看到這樣的情況，我其實很想上次給老婆婆一百元叫她今天休息一下！
迴歸到主題，如果你一個月叫老婆婆拿一千元的話，你問她們到底要撿多少個水瓶。
大概要撿一萬個水瓶，要撿多久時間，每次都要彎著腰撿。
作為我們能賺到錢的年輕人，應該每個月給老婆婆一千塊就差不多。
四哥說動漫
如果單純從題主的角度看，我認為：
不過分。
如果從公婆的角度看：過分了啊！你們要養著我，怎麼還向我要錢？！
婆媳矛盾可以說：縱向從古至今，橫向貫穿全球！
可能國外的一些生活方式和理念，很比國內好些。
國內已經被扭曲的孔孟文化坑了太久，現在還有一些餘孽再推這種價值觀的糟粕！
題主忘了這件事情的初衷：
你不是想要這一千塊錢，你要的是一種平衡，一個公婆對兩個兒子的平衡。
而，恰恰，你的公婆和你的小舅子不給你這種平衡，你自然而然的想要錢。
好在你不是直接和公婆的那種電視劇式的狗血矛盾。
你應該對三方對說出這個問題：
第一，你的丈夫。明白你心裡的矛盾，而不是鬧公婆關係。你不想憋屈。
第二，你的公婆。他們可能故意拿孝來說事。但你要說明，孝：不是無休止無底線的付出。孝：不是長輩可以為所欲為。
第三，你的小舅子。估計你的小舅子不咋地，明顯看到這個問題，還TM裝睡。
既然他們不給，你必須自己去爭取。
讓他們看到這種失衡，讓他們看到這種不公平。
既然，你的公婆裝睡，你的小舅子夫妻裝睡，你就要打醒他們。
很多東西是自己去爭取的，而不是等別人施捨。
何況，他們根本就不想施捨。
如果一直裝睡，那就用法律來的更直接，有父母告子女，為什麼不能有子女告父母。
但，這是在你被徹底無奈之下，對親情來說，如果用法律，那就意味著沒親情了。
估計，又會有很多人出來噴我。
而且是這麼幾種：你也會老、你不懂孝順、你道德低。。。。。。。。
哈哈！
我只能說：我儘量保證我對子女的公平，我教育他們不要蠢孝。
兒女的孝順，很多時候是父母公婆自己爭取來的！從小教育來的！
而不是，搶來的，耍無賴耍來的。
