墨陽公子

一種情況是，丈夫在婆媳關係中，失去了辨別是非的能力。無論什麼時候，不管孰是孰非，都堅定的認為自己的母親做的都對，自己的媳婦兒做的都錯。這在他人眼中，丈夫明顯是偏袒母親，但在丈夫看來，自己可是個不偏不倚的法官，永遠都在不遺餘力地保護著做得對的一方。如果是這樣的話，那我們需要看：丈夫只是在婆媳關係當中，沒有辨別是非的能力？還是隻要有人與母親衝突，就都是母親對而他人錯的？還是在很多其他各種人際關係當中，都是一團漿糊？這是三個層次，第一個層次可以用一個成語“智子疑鄰”來解釋，誰親誰有理。第二個層次可以用一個心理學術語“戀母情結”來解釋，只要是母親做的都是對的。第三個層次可以用一句生活俗語來解釋“腦子缺根弦”，根本看不清楚人與人相處中的是非黑白。

答者：暖心理諮詢師趙咪咪

暖心理

謝官邀

婆媳爭吵，丈夫偏袒母親，有如下4點心理：

1、父母把我養大不容易

這是比較常見的心理，也就是所謂的“媽寶男”心理，在這類人的家庭關係排序中，母親永遠是第一位的，不管母親是對還是錯，都不假思索地無條件支持，久而久之就會衍生更大的矛盾，更多的爭吵，問題依舊都在，沒有得到解決，婆媳關係、夫妻關係只會越加的惡化，甚至母子這層親子關係也會出現裂痕。

不少男子，雖然已經成年，但很多習慣，還是保留小時候的，對母親也極其依賴和信任，甚至超過了妻子，這樣的家庭關係是很可怕的。

他把重要的先後順序顛倒了，家庭關係中，最重要的不是親子關係，而是夫妻關係，不扭轉這個觀念，不對妻子加以信任和愛護，一旦爆發婆媳矛盾，都選擇支持咱媽，久而久之，妻子會抑鬱的，因為她覺得你不夠愛她，你媽才是那個陪你過日子的人，最後的結果，大多數是離婚收場，這樣就不好了。

2、她年紀大了，你年輕多包容和理解她

想必，不少男子是出於年紀考慮的，尊老愛幼是我們的傳統美德，大多數情況，出現衝突和矛盾的時候，一般懂事的男子，都會傾向於選擇站在年長一方，因為他覺得，你還年輕，將來有多的犯錯機會，而她不一樣，年紀大了，每犯錯一回，就少一回，要對老人多些包容和理解。

他選擇維護老媽，並不是覺得老媽就是對的，或者是有的時候，道理在老人面前根本講不通，只能用親情來軟化。

3、老人比較難轉彎，不好安撫

當婆媳出現矛盾的時候，明智的男人，絕不會站隊，兩邊都不討好，雙方都有過錯，這樣相當於把問題暫時擱置，留給時間，等雙方氣消後，也就沒啥事了，畢竟都是一家人，日子還要繼續。

而那些選擇維護老媽，是覺得老人比較難轉彎，不懂得變通，不好說明白，而自己的老婆就不同，同床共枕的時候，可以在耳邊慢慢解釋，要求跪方便麵也認了，誰叫自己是個男人呢，夾雜在兩個女人中間，左右為難。

4、我把人都給你，就不能分點愛給我媽

婆媳矛盾，說到底就是兩個女人在跟一個男人掙愛的問題，兒媳和兒子之間是男歡女愛，母親和兒子之間母愛，對於有的男人來說，他可以沒有男歡女愛，但不能沒有母愛，這就是為什麼很多媽寶男，無條件地支持自己的母親，因為他很缺母愛！又或者說，他對母親的依賴超過對你的。

也有一種情況是，他覺得我的人都是你的了，而且我也經常為你服務，當老婆跟老媽之間出現矛盾的時候，暫時的維護下老媽本是無可厚非的事情，所以不要計較，他往後會加倍對你好。

以上，全是我個人想法，不對之處，還請斧正。

魚他說

在婆媳爭吵中，作為中間人的丈夫很難做到絕對公正，或多或少都會偏袒其中的一方。但是，如果丈夫過度偏袒自己的母親，並且在與母親的日常相處時表現得十分依賴或親密無間，那他很有可能是我們常說的“媽寶男”。

以下是“媽寶男”的常見表現：

1. 別人不可以說有關他母親的任何一點不好
2. 他的母親不可能有任何事是做得不對的
3. 他無法對母親說“不”
4. 他無論如何也不會與母親有任何衝突，但和你的衝突就可以有
5. 一旦你和他母親之間有任何的矛盾，你能明顯感覺到，他總是袒護他母親

“媽寶男”是什麼心理呢？

媽寶男本質上與他的母親之間是痴迷型依戀關係。依戀類型我們之前提過多次，它源自嬰兒與父母的關係，當嬰兒需要父母時，父母對嬰兒的行為和回應程度的不同會使孩子發展成為安全型、痴迷型、恐懼型、疏離型四種依戀類型之一。

由於篇幅限制，這裡就僅介紹與“媽寶男”相關的痴迷型依戀，其他依戀類型詳見https://www.365yg.com/i6501531870784651789#mid=4087981656。

如果兒子在嬰兒時期，母親對他的照顧時有時無、行為無法預測，嬰兒就會開始用各種行為試圖找回自己的母親，由於不確定何時能得到母親的回應，嬰兒就會表現出緊張和過分依賴。這種與母親的關係延續到成年後，兒子依舊錶現出對母親的過度依賴和親密，成為了“媽寶男”。

痴迷型的母子關係很有可能影響兒子與他伴侶的關係。

首先，痴迷型的母子之間的邊界不清晰，母親可能會過度干涉甚至控制兒子與另一半關係的發展。比如因為媽媽不同意，兒子選擇與伴侶分手。

其次，伴侶和母親容易陷入“如何分享這位男性”的問題中。痴迷型母子關係中的兒子可能會花很多時間陪伴母親，花大部分精力在維護與母親的關係上，這就很容易造成兒子的伴侶與母親之間的嫉妒、憤怒和矛盾，也會損害兒子與伴侶的關係。題主所說的就是一個實例，在婆媳爭吵時，丈夫一味偏袒母親，媳婦就會對丈夫、婆婆產生不滿的情緒，並引發夫妻矛盾。

另外，母親對於兒子生活的過度參與和保護，也影響他對另一半的角色期待。兒子可能會將母親的所作所為作為範本，要求伴侶做到和他母親一樣，並且在伴侶做得不如他母親時埋怨伴侶。

事實上，母親雖然是我們在世界上最親的人之一，但我們與母親之間也應該有清晰的邊界。特別是在成年後，我們與母親是兩個同樣有著獨立意志、自主決定權、平等的成年人，當母親侵犯了我們的邊界時，我們可以選擇溝通，甚至是拒絕。

References:

Bernstein, E. (2013). A mother, a son, and a wife.The Wall Street Journal.

知我心理學

在婆媳關係的矛盾當中，作為丈夫，他的角色是非常的不好受。他夾在中間承擔的兩個角色。他站在哪一方來說都是不太好。比如說婆媳關係鬧僵了，吵架。作為兒子來說，他第一反應肯定是說媳婦。因為她覺得媳婦不應該和母親吵架，即使是母親不對。因為他覺得母親是長輩，而作為兒媳婦來說，不應該和長輩來吵。哪怕他關起門來再和媳婦道歉，他也要當著媽媽的面去說媳婦。他覺得他作為兒子應該這樣來做。其實這樣做真的就對嗎？大家一直覺得婆媳關係中，作為男人，他的角色很難堪。其實很簡單一點，它既作為丈夫，又作為兒子。對於他自己身邊的兩個女人來說，他都是非常重要的。那既然這樣，他就應該公平一點。婆媳關係矛盾當中，他應該站在理對的一方。既不偏向自己的媽媽，也不偏向自己的媳婦兒。事後他再向對方去解釋，去溝通。這樣才是一個男人應該做的事情。

另外一點就是，現實中有一些男人，他比較事怕媽媽。所以說不管媳婦兒怎麼有理兒她不去向著媳婦說。他知道媳婦兒在家裡面會受到很多的委屈。但他卻還堅持這麼做。因為這樣的人，他一直覺得在他的心裡面，母親是第一的，媳婦兒是第二位。如果自己的老公是這樣的一位男人。那真的是有點讓女主會很難受。

會辦事的男人，他應該在自己的媽媽和媳婦中間，說各種各樣的好話。也就是說，在媽媽的面前誇自己媳婦兒好懂事兒。在自己的媳婦面前誇媽媽對媳婦好。這樣的話，家裡邊兒慢慢的就會非常的和諧。

古月今談

說偏袒母親是媽寶男的我猜大部分都是女性、你嫁到你老公家就是他們家的一份子、原來母親在家是老大的位置你嫁過來了應該也還是一樣的、如果夫妻二人的小日子那你是老大、一旦在有老人在時就不是小家了是大家庭了還輪不到媳婦做老大、能想通這一點就能解決不少矛盾、以上純屬個人意見。

十快

說起這個婆媳關係來，可以說是老生常談，但卻長談長新。前段時間坐月子，因為孩子爹沒有是非觀念，看不透他媽戲精本質，我們差點鬧到離婚。但至此我再也不相信婆婆也是人，你對她好，他自然也會對你好的拍腦子理論。

現在出了月子，想起這個事情來還是傷心，要不是看在孩子份上，真心要離婚。現在仔細分析有這麼幾點需要大家討論：

一，他是我媽，很不容易，你是我媳婦，應該孝順她。很多兒子可能都有這種心理，但問題是你媽不容易，那是你和你媽的體會。你不能不分是非對錯，讓你媳婦背上你欠她的情。

二，孝就得順著老人，不順著她就是不孝。關於孝和順的關係，我覺得易中天先生的一篇文章分析的特別好。孝是尊重，但並不一定要順著老人，更不能不分青紅皂白，愚忠愚孝。

三，老媽只有一個，媳婦還可以再找。老媽給了你生命，確實是唯一的。但能與你同甘共苦同心同德的女人是不是也是可遇不可求呢！遇到了也應該珍惜，錯過了，可能此生再也找不回來。

遇到戲精婆婆和混賬老公，我覺得還得智鬥，努力為自己爭取，必須要發聲。

不知道圈裡的媳婦們怎麼看？圈裡的兒子們又是什麼感受。歡迎討論和吐槽！

育兒親子三十六計

看你寫的這些東西，我都不知道為什麼能發在頭條上，你寫的這些內容說明你不善良、不明事理、什麼是媽寶男？不跟媳婦一邊跟媽媽吵架的丈夫就是媽寶男嗎？這是什麼邏輯？這是什麼破詞？你知道嗎？男人找錯了一個媳婦毀三代。

婆媳為什麼爭吵？媳婦不懂得珍重長輩還與婆婆爭吵首先大逆不道。 還說丈夫偏袒母親，那是不是要丈夫跟你一起跟他媽媽吵架啊。 你逼著你丈夫跟他媽媽吵架偏向你，那就不是偏袒他母親是嗎？ 那真是娶了媳婦忘了娘啊。 忘了他的娘是怎麼生他的，忘了他的娘是怎麼一口一口把他撫養長大的了，忘了他的娘二十年風裡來雨裡去的接送他上幼兒園、上小學、上初中、上高中、上大學把他培養成人的。 媳婦你是要你的丈夫做一個不忠不孝的人嗎？ 你是要你的丈夫做一個背信棄義的人嗎？ 你是要你的丈夫做一個知恩不報的人嗎？ 你是要你的丈夫做一個過河拆橋的人嗎？ 你太不善良、你太不賢惠、你太不明事理。 你的丈夫從哪裡來的，是你婆婆生他養他教育他成人的，否則沒有婆婆的養育，你哪來的丈夫，吃水不忘挖井人吧。 你也應該感恩你的婆婆！你也應該尊重你婆婆！你也應該孝敬你婆婆！知道嗎？ 你的丈夫不讓媳婦跟媽媽吵架，那是你丈夫記得他媽媽的養育之恩，那是你的丈夫懂得媽媽養育他二十多年不容易，那是你丈夫記得我長大了媽媽拿出一生用青春、血汗賺來的錢幫自己買房、買車、給彩禮、給金銀首飾、辦酒席幫自己娶媳婦，幫自己成家立業，你的丈夫是想感恩媽媽幾十年的養育與付出。 這媳婦娶進門就跟媽媽爭吵惹媽媽生氣，丈夫心裡感到心疼媽媽，感到對媽媽愧疚。 還沒報答父母的養育之恩，就要站在媳婦一邊跟媽媽吵架，說得過去嗎？對得住良心嗎？這還有天理嗎？ 媳婦跟丈夫的媽媽吵架說明你結婚了，你肯定會生孩子，你也要養育你的孩子幾十年，你也會老，你也會幫助你的孩子成家立業，到時候不管有媳婦還是女婿你希望你的孩子們這樣對你嗎？二十年很快的，因果有報，惡報只看來早與來遲。

手機用戶50265999143

毫無疑問的，大部分的丈夫會偏袒父母，只是偏袒多少的問題，因為父母二十幾年的感情不是那麼輕易就放下的，有的女士可能會不高興了，說繼續放不下放為什麼要娶老婆，那麼請問，如果一個男人能輕易放下二十幾年的養育感情，那他會不會更輕易放下你們夫妻感情呢。所以我經常勸那些婆媳矛盾高高在上的媳婦們，得過且過，不要得理不饒人的態度來處理婆媳矛盾，贏了婆婆失去了丈夫的心。有些媳婦會說，我為什麼要讓，家和萬事，這懂吧，為了家庭的和睦，可以適當忍讓，也值得忍讓。在來說婆媳矛盾，為什麼有的越吵矛盾越大，婆婆說媳婦的不是，媳婦說婆婆的不對，婆婆說媳婦的不是其實說明自己兒子做的不夠好，婆婆們少說媳婦的不是，多想想自己的兒子哪些地方沒做好，媳婦說婆婆不對，媳婦們也該多想想，不要把錯全怪婆婆身上，應該多看看自己的丈夫哪些地方做的不夠好。而做為丈夫的男人們，處在婆媳中間的介體，不能去偏袒任何一邊，偏袒任何一邊都會加深婆媳矛盾，自己在中間左右都不是人。好多男人會說，那是我媽呀或者說那是我孩子的媽呀，好像自己最無奈。這是不對的，錯就錯，你不能加入戰爭，但你可以緩解戰爭，你不能當面指責誰對誰錯，那會更亂，但你背後可以去說，不管是老媽還是老婆，因為她們兩個都愛著你，所以她們都會聽你的，前提是你要說得有理。所以說，丈夫是婆媳矛盾的緩解汁也是婆媳矛盾的催化劑。丈夫要擔起婆媳矛盾的最大責任，多從自身找原因，不要怪媽或孩子他媽不講道理，因為你的不作為，才會有今天的婆媳矛盾。純屬個人觀點，大家可以討論別噴，謝謝。

男人的MTV

婆媳關係一直都是家庭的重頭戲，關係還可以的能和睦相處，關係不好的則相看兩相厭，這其中的關鍵是什麼呢？就是兩個女人中間的男人。有的男人就像潤滑劑，哄哄老婆磨磨媽，讓兩個女人越處越順，日子也就越過越好，而有的男人卻像雙面膠，一頭黏住媳婦兒一頭黏住媽，兩面不是人，更何況是偏袒一方的！

3、“我跟我媽相處得很好，為什麼你不能？”

很多男人遇到婆媳矛盾的時候，經常會質問老婆“為什麼我能跟我媽和諧相處，你就做不到呢？我媽這麼好的一個人，你們就處不來了呢？”母子關係是天生的，但婆媳關係卻是兩個陌生的女人從零開始，生活習慣不同、生活環境不同，很難要求沒有共同生活經驗的人，一開始就磨合得很好。

4、“你是我家的人”

這種想法沒救了，因為他根本就沒把你當同進退的妻子，反正你有理沒有理，已經嫁給我了，在我家就聽我的我媽的！

作為男人，孝順父母是為人子的責任，可好好對老婆不讓她受委屈，也是為人丈夫該有的擔當，加油吧男人們！

甜甜圈伐木累

在婆媳爭吵中如果是婆婆的問題也一直偏袒母親的丈夫內心有一種長不大的心理，像武志紅老師巨嬰國這本書裡的的巨嬰差不多心理導致這種的心理有一下原因

1.主要還是歸功於父母的過分溺愛，不願放手。現如今，很多父母都喜歡過多的干涉孩子的方方面面，即使是婚姻也是一手包辦。

2.當父母過多的干涉自己生活後，久而久之，子女就被潛移默化了，就習慣性的事事都要去過問父母意見，總以為母親的的所作所為都是正確的

3.也有一種情況可能從小和母親的關係過於親密，不想讓母親傷心處處都偏向於母親沒有考慮到妻子的感受

解決方法

1.做為一個已婚的成年人，應該思想和精神都要獨立起來了，清楚關係中的界限，比竟以後生活在一起的人是老婆，生活的中應該相互扶持和幫助，共同維護好兩個人的感情和生活關係，協調好婆媳之間的關係

關鍵字: 家事 丈夫 偏袒