何的感覺了，對他人的對話也沒有了任何的反應。甚至連自己想說什麼，想做什 麼，想吃什麼都不知道……我到現在清清楚楚地感覺到那時的“自己”僅僅就像是一具只有身體的空殼，風輕而易舉就可以從中穿過我的身體。那時在晚上是我最難熬的歲月。無論我看向哪一處，那一處的空間就會在眼前遊離、分裂……一切彷彿是一場夢，毫無真實的存在感，接下來就是想自殺。覺著活著已經沒有任何的意義了，死或許也是應該沒有痛苦的吧?和我在一起住的L看見我，覺得我有點不對勁，他把屋裡的剪刀、菜刀之類的利器全部都偷偷的藏了起來。
那段時間我真的特別的無助。每天中午在吃過午飯之後，都由Z帶我去草地上曬太陽，記得那是在四月份，院子裡唯一的一株櫻花都開了，而我卻笑不出來。有天我在晚上看電視，說春天是精神疾病的高發季節，當時我只覺的特別的恐怖，就立刻逃開了。直到到了清明節小長假的時候，R和一群朋友去霧靈山郊遊，見我病怏怏的，就把我也拉上了，說換個環境能幫助我換個心情。現在再看那時拍的照片，我一多半時候都是低著頭，心事重重的。但我並非在思考自身的處境，我喪失了思考的能力。
這種狀態一直維持到那年的七月份時我經歷了有史以來的第一次失戀，人開始暴瘦，自己的穿著也是特別的異常。去上班時，被很多同事取笑，認為我要“出臺”
隔壁部門的一個人很好的同事看到了我，帶我去重新的買了一件衣服。並且問我是怎麼了。我開始把自己的情況和他進行傾訴，他告訴我，患上抑鬱症，只有自己可以拯救自己，要我試著去培養一個興趣愛好，寫作的愛好也是從那時開始的。我就彷彿一個二十多年都沒有吃過肉的人那樣，我每天下班回家的頭等大事就是坐在電腦前敲敲打打，好像若不這樣做那些憋在心裡的話就要憋得發臭發餿了。我開始把我寫的文章發佈到各大網站，並把文章署了名，這些文章有的竟然登上了我最喜歡的雜誌。我把我上了雜誌並且含有我最喜歡的那篇文章去快遞給上海的Z，他看了，說很好——或許是出於禮貌。我真的不在意讀者的評價。我是令自己滿意，如一粒浮塵成功地降落在鏡子中央。
現在我已經記不清楚自己是怎樣徹底的擺脫抑鬱症的。我只記得自己現在又可以興致勃勃地去談戀愛，和許久不見的朋友吃飯，換工作，買新衣服，被人街頭搭訕，又失業，繼續戀愛，泡圖書館，寫作，寫作，寫作……我遇到了無法忘記的人，從天橋這頭哭到那頭(還能流淚令人免於不幸)。我感覺到了喜悅，我感覺到自己的心臟跳動，我注意到男人臉側細小的茸毛，體會到了溫柔。在無光的夜晚中，我從一小截燃燒著的菸頭中發現了美感，橙色的。背叛，嫉妒，靈感，如同曠野般的平靜……它們充滿了我一度空空如也的身體，令這具行屍走肉重新復活。
“我認為，一個不會沉思的人算不上是一個活人。”我這麼寫著。我想起王小波。他覺得他會永遠生猛下去，什麼都錘不了他。他死了。所以我不太敢說“什麼都錘不了我”。我能清清楚楚地感覺到一塊名為“抑鬱”的毒素就，被我趕出了體外。
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