或者許多事就是這樣，當你自認為已經足夠成熟，當你已經做好所有的心理準備。但當事情真的發生，那些打擊清清楚楚地放在自己身上時，倉促緊張的情緒還是無法避免，解決的方法是即興而生，連同油然而生的感受都可以是全新且深刻的。
所以我跟你是一樣孤獨，和你一樣不能愛生活，不能愛人，不能愛我自己，不能嚴肅地對待生活，對待別人和對待自己。但世界上總有這樣的人，他們對生活的要求很高，對自己的愚蠢和粗野又不甘心。
假象
這個月我剛從另一個地方回到這個地方，路途雖遠，心卻沒有起飛的感覺。除了起因是出差的緣由，更多的是自己把自己塵封在汙水溝般的生活，沾滿泥垢卻絲毫不想起身，貪戀那保護自尊的些許習慣，說白了，就是不願改變。
更搞笑的是一下飛機我反而有種回到家的感覺，當然這座孤獨的城市距離我真正的家鄉有好幾百公里。那這種“家”的感覺究竟是被我用什麼樣的遭遇和感受，勉強維持的一種假象呢？
我想了很久，這種莫名的歸屬感不知道來自哪裡。一旦知道問題卻不知道解決的根源我都會變得很慌張，這次感受更甚。我清楚知道的是，人在年輕時千萬不要輕易有什麼歸屬感，那會像帶毒的藤曼一樣幫綁住你的雙腳，止步不前不是最可怕的，可怕的是我所見的世界可能這輩子就剩下這小小的井口了。
故事
沒當這種情況的時候我都選擇去講出來。無論是三分鐘熱度的感恩，還是難過的情緒，都是需要講出來的。我不擔心自己更多的時候是寫不出東西來跟你們講的，我其實害怕的是某一天我覺得沒必要時，我會比現在的情況難過很多。
講給什麼人聽，講的方式和平臺，講的語氣等等都是我個人的選擇，但這種選擇的好壞並不會阻止糟糕事情的發生，可能就是延緩即將爆發的情緒。但其實糟糕的事情總會過去，情緒也總要安定下來，所以這種選擇並不存在某種絕對意義上的好壞。
當一切事情都過去了之後，我會想念的是那一刻剝開自己，向別人毫不掩飾地袒露真心和帶有一絲魯莽的果斷真誠。但都不重要，現在的人節奏越來越快，毫無目的性地去做一件不知道有沒有意義的事情，這本身就是一件了不起的事。
人
當然我常常被自己感動，也常常因為別人袒露的某些特定時間的情緒而淚流滿面。用手中的酒去換別人的故事，這成了我某種特別的愛好，這些活生生的人，鮮血滾燙的故事不再是我簡單的幾筆描繪，就可以有的纏綿悱惻和愛恨交織的劇情。
遇過很多人，走過很多路，聽過很多的道理，甚至有時佩服自己精準無誤的分析，可是我依舊過不好這爛生活。有個人曾跟我說，如果有一天可以把“眾生皆苦，皆是因果”這句話毫不違心清晰明朗地都出來，一切就明瞭了。
但是，去你媽的明瞭，就算不會愛自己，不會愛人，不會愛生活，但我愛這時時刻刻，真真切切的感受，就像是你現在坐在我面前，聽我講完這些話。
那麼對於我佛，我竟如此沉溺於塵世的感覺，
只能說，生而為人，我很抱歉。
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