1在超市看到一个美女弯腰在挑东西，翘臀是如此完美、诱人！ 我情不自禁的走过去，伸手在屁屁上拍了一巴掌，美女愤怒的转过头来......我举起手里的棒棒糖，说："姐姐，吃棒棒糖么？" 美女无奈的说："我不吃，谢谢小朋友！"....... 我觉得身高有时候也是一种优势
2一对情侣异地恋！一个月了！男的去女的那边，女的请他吃了三餐的黄瓜。。又一个月了！女的去男的那边，男的请她吃了三餐的五花肉！ 唉……一对苦命鸳鸯。
3昨天，我哥向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样了？我哥："看看我脸上的伤就知道了。"我惊讶的说："不同意也没必要打那么狠吧！"我哥："她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。"我疑惑的问："她就没拉着点？"我哥："拉了，要不拉着，我早跑了！"
4表哥刚结婚几天，今天早上她去买菜，在市场遇到一位大妈，很是热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问："大妈，您是谁啊我怎么没什么印象。"那位大妈急了："丈母娘你都不认识！"
5老王今年已经40岁了，至今还未娶，今天找到大师解惑。老王："大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？"大师"你是不是凌晨两点出生的？"老王"大师您真神啊，您怎么知道的？"大师"凌晨两点是丑时……"
6农夫家里有一头驴脾气很暴躁，一天把农夫的妻子踢死了，方圆几十里都赶到教堂参加葬礼。邻居用可伶的语气对农夫说："你妻子人缘真好……"农夫乐呵呵地说："哪有，他们是来买驴的！"
7下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
8我给儿子取名巅峰，寓意着前途无量，出任ceo,迎娶白富美，从此走上人生巅峰！他会是我们杨家的骄傲。
9前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：哥们给只烟抽呗！我瞟一眼蛋疼的说：我认识你吗？哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：快走！这哥们认识我妈！哥瞬间凌乱了……
10经常有人问我一个月可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，喝酸奶再也没有舔过盖儿了 ，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了!
閱讀更多 每日一段天天開心 的文章
