1.
幫我堂姐看超市，一個大媽買了一包鹽兩塊錢，給了我一張二十的，我摸了一下發現竟然是假錢，於是把錢還給她說:“你再給我換一張！！”大媽默默的從口袋裡又掏了一張十塊的給我，我在心裡暗暗得意，感覺機智的自己看穿了一切……然後找給大媽18塊錢……
2.
最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎麼哄，就是不吃飯。於是我抓起電話，假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎？我這裡有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧，女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，你還沒撥號呢…
3.
今天一個客人來我店裡吃飯，吃著吃著說了句：“你這店裡怎麼沒有空調啊？”我往他身後一指說：“你身後那個不就是空調嗎，那麼大個立式空調你沒看見？”他回頭看了一眼說了句：“考！怎麼長得跟冰箱似的。”
4.
記得我當年高考查到分數後，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：呵呵，你不是說以我的智商，我是不可能考上大學的嗎？看到她一臉尷尬，我氣憤地說：還真被你這個烏鴉嘴說中了。
5.
朋友家養了一隻薩摩耶，我一去他家就欺負那狗。朋友實在看不下去了：“你老欺負我家狗，你想過它的感受嗎？”我立馬就火了：“你們一天天的在朋友圈秀恩愛，想過我這單身狗感受嗎？”朋友楞了楞“咋滴？你是覺得在朋友圈看的不過癮，跑我家看現場直播來了？”我………
6.
商場在門口搞促銷內衣，宣傳員在臺上大聲說：來，精品內衣精品內褲，請問大家喜歡不喜歡，喜歡了就免費送一個！臺下的都答：喜歡！宣傳員：今天誰沒穿褲頭？我沒穿！大家一起尋聲看去，一美女羞嗒嗒地轉身走了！
7.
在丈母孃家換燈泡，我疊起兩張凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶著。忽然噼啪一閃，我嚇了一跳摔下來後腦勺磕地上，當時耳朵嗡嗡直響，腦袋一片空白。後來朦朧中聽到一個聲音：“姐你先把他扶起來啊，翻他錢包乾嘛？”
8.
跟老公一起逛商場，到了內衣區，老公這眼睛瞪的那個炯炯有神啊。
我不屑的說：自家的也沒見你看的這麼認真啊！
老公看都沒看我，隨口說：別人家的都是呼之欲出，我家的千呼萬喚也沒見出來過……哎……
9.
跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：“小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎麼辦？”我兒子瞄了我一眼，回頭說到：“我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？”
10.
一同學英語不好,一天考完回家高興的跟他媽媽說,老媽,你猜我英語考多少分,他媽說：5分？他說,這次兩位數。他媽媽說：10分？他說,你大膽猜,他媽媽一狠心說了20分。他說：老媽，再給你最後一次機會,他媽媽高興的說,多少多少？他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛生間,從衛生間到陽臺
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