上週六的晚上，我和我的同事在三里屯的一棟寫字樓下面抽19塊錢一包的黃鶴樓。
我們一人抽了2根，打量著三里屯的夜。大概我們每個人看到的夜色是不同的。我同事看到了年輕人的夜生活，而我只看到了穿oversizeT恤露大白腿的姑娘和穿格子短裙露大白腿的姑娘。
我們把菸頭踩滅，坐電梯上到寫字樓16樓，這裡有一家網紅清吧。我們喝著叫不出名字來的雞尾酒，掏出手機對著窗外斑斕的夜色拍照。拍完照我們統一把照片交由最會P圖的女同事，讓她P一個網紅色調，然後我們發朋友圈：開心，網紅店打卡。
而就在15個小時之前，我們剛剛談崩了一筆48萬的單子。為了這筆單子我和我的同事加了半個月的班，每天凌晨2點以後下班，客戶爸爸說啥是啥，勤懇如一群夏夜吸血的蚊子，不眠不休。結果第二天中午就要推送了，凌晨3點客戶爸爸說有個關鍵的點有問題，結果最後談到4點，談崩了。
4點多我們出公司的時候天已經亮了。我討厭天亮得早，所以我討厭夏天。 我們各自打車回家睡覺，我當時太困太生氣以至於忘了點“公司支付”，血虧。
我們睡到下午起來，頭疼，相約一起晚上喝酒抱頭痛哭。喝酒時我們每個人罵了半個小時操你媽、想跳樓，然後發到朋友圈就是一句：“開心，網紅店打卡。”人前人後是兩個世界。
“哇，好好看，這是哪。”
“羨慕，又去喝酒。”
其中有一個還是很可愛的女同學，我心裡不免有些美滋滋。
我從來不設置朋友圈僅3天可見，因為我覺得要是有人願意翻翻我的朋友圈，她可能會喜歡我。
朋友圈裡的我是一個頗為可愛的年輕人。他有一份薪水還不錯的工作，有一隻胖嘟嘟的小貓咪，有朋友一起喝酒。他去網紅店打卡，他會寫一些小段子，他看起來總是很快樂，即使偶爾有一點小情緒都顯得積極可愛。
這個角色並不是我純粹虛構的，我只是在生活中選擇性地忽略了一些東西：
3月份，我在朋友圈發我在抖音上喜歡了100多個小姐姐，卻沒說我跟我相戀4年的女朋友分手了。我發“一別兩寬，各找新歡”以塑造大望路之狼的豁達灑脫，卻根本沒有新歡，反而是從朋友口中得知前女友有了新歡。朋友說你沒事吧，我猛吸一口煙，說我能有什麼事，大望路之狼冷酷無情。
4月份，我發我出去參加活動的照片，說自己是網紅，有讀者專程跑來看我。卻絕口沒提工作壓力帶來的喪，每天要喝酒才睡得著，也是在4月我學會了抽菸。大望路之狼應該會抽菸。
5月份，我在朋友圈裡發我在三里屯喝酒，觥籌交錯，彷彿我也是都市裡活躍的一份子。但我沒說我對這裡的恐懼。三里屯一直是一個讓我心裡犯怵的地方，因為這裡的人們都穿著5000一雙的聯名款球鞋，幾萬塊一件的LV外套。大望路之狼無所畏懼。
我大望路之狼的形象塑造得很好，以至於我遠在他鄉的朋友們從來都覺得我活得風生水起。有一回我特別不開心地跟朋友打電話，我說你為什麼不來關心我，你到底愛不愛我，我不知該說些什麼。他說你還需要關心啊，我看你每天發的朋友圈，日子不是很滋潤。我說你放屁，我看你朋友圈你過得才好。他說沒有，都是發來裝逼，其實可慘了。
到最後我倆隔著電話痛哭，
哥們兒原來我們都一樣啊。午夜12點的三里屯依舊熱鬧非凡，我們喝完酒出來，路邊的大白腿還是絡繹不絕。我和同事相互鼓舞，說我們一定會發財的，然後各自打車回家，用各自的方法去面對下半夜。
回家後我躺在床上，躲在被窩裡刷朋友圈。自從有貓之後我都得躲在被窩裡玩手機，不然他會來吃我的手機。
朋友圈的景象異常熱鬧祥和，我常常覺得刷朋友圈像在看一場新聞聯播。朋友圈裡的人們工作娛樂追星，熱愛生活歡聲笑語，幾乎沒有負面情緒。
而關閉朋友圈，打開微博，是另一個世界。大家在自己的小號裡咒罵、頹喪、自我厭惡。
很難想象，朋友圈和微博裡的，是同一群人，同一個人間。
隨著年紀的增長，我已經不再羨慕別人的生活了。我看過一部叫《人生七年》的英國紀錄片，它拍的是14個來自英國不同階層的小孩子，7歲、14歲、21歲一直到56歲的生活。這些小孩有的來自孤兒院，有的來自上層社會，他們的人生軌跡大都沿襲父輩的道路，窮的繼續窮，有錢的繼續有錢，但他們都在各自的軌道上活得不幸福。
人生的微渺無力，對哪個階層都一樣，別人並不如你羨慕的那樣幸福。所以我不羨慕別人，我只羨慕朋友圈的自己。他有激情、有野心、有創造力，即使偶爾有小情緒也顯得積極可愛。他有一份薪水不錯的工作，有一個看起來不錯的未來。
他是大望路之狼。
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