1.
拿到駕照，非要開車，老公沒有辦法只好悻悻地坐在副駕駛位置上。過了一會，老公一指前面一男子：老婆，你靠邊停車。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不認識。老婆：不認識你指著他，要下車幹嘛？老公：我看他太囂張！老婆：人家又沒有惹你，你憑啥說人家囂張？老公：尼瑪，他一個走路的竟然超車！
2.
今天心血來潮翻起了以前寫的日記，有一頁上面只寫了一句話：2014年9月20，這一天我將永生難忘！現在死活想不起來那天發生了什麼。
3.
和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二逼閒的蛋疼，吃了半個包子後，把手指頭從包子底下戳進去，衝我喊：“快看，包子裡有個手指頭！”
當時好幾個客人就騰地跳起來了…
4.
一同學遲到了，老師問：你為什麼遲到了？學生答：我撿到一個錢包裡面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興的帶我去吃肯德基了。老師：下次撿到錢記得給老師，老師帶你去遊樂園。
5.
一次上自習，後面倆哥們兒在討論歷史。“為什麼關羽過了五關斬了六將？”“因為有一關他忘了存檔了，所以多斬了一次。”
6.
兒子自己去小區下面的理髮店理了個帥氣的髮型。晚上媳婦回來了，看見兒子，居然眼圈泛紅。我把兒子支走，問媳婦：你是被兒子的新發型帥哭了？媳婦抹抹眼睛說：不是的，一看見兒子這樣的髮型，我就想起了那個渣男……臥槽！！臥槽！！臥……
7.
警察審問我：二柱，你給老實交代，最近是不是經常販賣毒品？我：是！警察：你的毒品都賣給了什麼人？我：賣給了中小學生。警察：尼瑪，你有工作每個月工資也不少，幹啥還要去幹這種害人的事呀？我：我還不是想多賺錢呀？警察：你的毒品都藏在哪裡？趕快給我交出來。我打開一個揹包，拿出一摞書說到：就是這些中小學生都非常喜歡看的讀品。警察：啊.......
8.
一天，一位母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地對醫生說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
9.
同學聚會上，說起孩子名字的由來。一位媽媽說："女兒今年已5歲，我為她取名雷克薩斯，因為當年我若不是有了她，大概已經擁有一輛雷克薩斯了。"
10.
他看著刑房裡凶神惡煞的獄卒抖動著手中的皮鞭，狂笑著問道：你自己選，怕疼你就選老虎凳，辣椒水？
他惶恐的問道：你們從來不用謀略嗎？
獄卒不解道：什麼謀略？
他發出顫抖的聲音道：比如美 美人計啥的…
過了一會，另一個獄卒穿著豹紋絲襪，拿著皮鞭一步三扭的走了進來……
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