必定BiDing
1.那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
2.大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。
3.女医生在腿脚患病的大爷脚上捏了捏问到：脚麻吗？大爷一脸懵逼：？？？医生又问：脚麻吗？大爷一脸委屈，女医生不耐烦了大声问到：脚麻吗？？？大爷很委屈的小声说：妈妈！
4.学生：老师，我想上厕所。 老师：嗯，想吧。
5.想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没有猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦，就跟他打起来了...
喜欢我的，可以关注我，我写情感，小说的多点，喜欢我的可以看我头条，里面有我写的小说，不好的话，还望海涵。
异地恋情感
添加回答、我听过别人讲过的1个小故事，不能说笑到肚子痛，也能让人笑一笑吧。
说很早很早以前，有一户人家，住在偏离县城很远的小山里，三口人，家是比较贫困，白面就没吃过。家中有一个孩子，年方16岁了，从没离开过穷山沟，有一天，孩子父亲对他说:“娃呀，你从小到大没出过门，今天给你几吊钱，你到县城去玩玩吧，”这孩子接过钱，就去县城玩去了，因为县城离家很远，中午才到，连累带饿，就找了家小饭馆，问有啥吃的，店主就说:"有元宵，你要几个，”这孩子从小到大没见过什么是元宵，心想，先吃饱肚子在说，就说道:“先来它几个我吃吃，”店主就从冒着热气的大锅里，舀了几个热元宵给他，因为饿，这孩子忙往嘴里填，因为没见过，不知吃法，嚼也没嚼，整个把几个热元宵填肚子里了，差点没烫死他，难受的捂着肚子对店主说，你这是卖的，什么烧心丸子，烫死我了，我要是回去有毛病，回来要找你的。过了没些日子，又到县城来玩，有到这家小饭店来吃饭，看到有些热饺子在锅里，因为从小家里穷，元宵，饺子都没吃过，忙喊到，我这几天没来你这里，你家不做燒心丸子了，怎么做耳朵了，来碗耳朵……
老头哥儿
小时候听过的一个笑话，到现在都还记得很清楚。
老师问小明，1加1等于几？
小明说，不知道。
老师说，回家问问，老师再问你。
小明回到家，妈妈正在打麻将，他就跑过去问，妈妈，1加1等于几啊？
妈妈说，和了。
小明又跑过去问爸爸，爸爸正在看报纸，小明说，爸爸，一加一等于几啊？
爸爸说，美国大总统。
小明又跑过去问姐姐，姐姐在跟男朋友打电话。
小明说，姐姐，一加一等于几啊？
姐姐说，亲爱的，我马上就来。
小明又跑过去问哥哥，哥哥在洗澡，小明说，哥哥，一加一等于几啊？
哥哥说，爽，真爽。
第二天，小明来到学校，老师问他，小明，一加一等于几啊？
小明说，和了。
老师说，谁教你的？
小明说，美国大总统。
老师说，下课到我办公室来。
小明说，亲爱的，我马上就来。
老师一拳把小明打翻在地上。
小明说，爽，真爽。
情感思想家
我这辈子就指这个笑话活着了
—赵本山(钟点工)
说有一只老鹰在高空中盘旋，目光扫视着下方，寻找猎物。突然它发现草丛中，有一只兔子，正在悠闲地散步。发现目标后，老鹰亮出一双利爪，从高空极速俯冲下来。兔子发现老鹰向自己扑来，然后不慌不忙地转过头，和老鹰说了一句话，结果老鹰摔死了。那么兔子和老鹰说的什么呢？
原来兔子和老鹰说:“嗨！我看到了，今天你没穿内裤。”老鹰一听心里一惊，突然发现自己今天出来的急，忘穿裤子，裸体飞出来了。情急之下，老鹰用一双翅膀护住了自己的下体，忘了是在极速俯冲中，结果掉下来摔死了。
坐看飞云起
我们村里有一个特别懒的女人，每天只想着吃喝，梳洗打扮，有一天和她聊天，她就说：我老公对我真好(✪▽✪)！什么活也不要我操心，我就问她：那家务活都是你老公干呀？
她说：不是，是我老公雇人干的，我问：是男的女的？她说：是咱庄上的寡妇，我说：你还是长点心吧，俗话说：寡妇门前是非多
她说：没事，我老公说了，只是干活，没干别的……
没过几天，她就哭着对我说：还真让你说重了，我老公要和我离婚，你说我该怎么办呀？
我说：那还能怎么办，哪凉快你去哪呗！谁让你那么懒，引狼入室，自讨苦吃！
走满天下，喜勤不喜懒，没听说有哪个男人喜欢懒女人的！
朋友们！谁喜欢懒女人👩的？我可以给保媒啊😊
丑小鸭167130976
一，不是狗下的
一男子串门回家，下台阶摔了一跤，吓跑了趴在门口的一只狗。一人看见后问他：你是不是狗吓的？
某气急，吼道：我是我妈下的，不是狗下的。
二，打飞
某愚蠢，一人见后问：老鸹落在你头上蹬谁的蛋？
某答曰：蹬你的蛋。
众人大笑。
某改口说：蹬我的蛋。
众人仍笑。
某又改口道：不让它落。
万一要落呢？
某说道：打飞。
三，骂我就对了
某打麻将晚了，媳妇叫他吃饭。一进门，就骂骂咧咧的。某面子上过不去，便冲妻子吼道：“你骂谁？”
“我骂你？”妻子毫不示弱。
见妻子不给面子，某马上话锋一转：“骂我就对了，你要敢骂别人，我就对你不客气。”
四，一缺三
吃完中午饭，某在街上轾来转去，好想有什么事似的。有人问他说：“大中午的不睡觉，在街上转悠什么呢？”
某回答说：“想打麻将，可是一缺三。”
民谚民俗民间故事
1.今天在逛街途中遇到一位帅哥，目测身高180以上，清爽白T恤九分裤，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪一步一挪，带着坚定的目光十分艰难又缓慢地向前移动。他越走越近，正当我感叹他的生命曾经经历过什么，要让青春的身体承受如此沉重的姿势时，才发现是他脚上的人字拖断了。
2.每当看到下图，我就笑到刹不住车，哈哈！
3.哈哈哈哈哈，想想那个情景，就忍不住，是我笑点太低吗？
热爱生活的LY
(一)文革时期，一对夫妻到公社找到秘书吵着要闹离婚。秘书说:“先背段语录吧”
男：“下定决心，坚决离婚”
女：“排除万难，再过几年”
秘书听了说：“抓革命，促生产，你们的事情我不管”。
(二)农村一小伙子嘴里啍着“哩咯弄”去女朋友家，一进门，见女朋友坐在床上，小伙子上来搂住女朋友亲了个嘴，他猛一抬头，见岳父也在屋里，觉得不好意思，问岳父：“你什时候进屋里来的”，岳父说：“你哩咯弄时进来的”
(三)一对情侣在庆贺结婚记念日，男说：亲爱的，你最需要什么”，女：“我最需要温暖”，不一会，男子拎着个热水袋进来了………。
(四)星期天，小明和小强双胞胎兄弟俩在家做数学作业，中午吃饭时候，妈妈问弟兄俩各做了几道题，小明说：“我短九道题，不到十道”，小强说：“我比小明少一道”。
(五)一男子刚到公交站点，公交车就开走了，男子边追边喊：“师傅，师傅，等等我”，公交车司机对男子答道：“悟空，你就别追了，师傅走了”。
生活就是五味醋
1.早市上，一位胖妇人挑了半天衣服无果，“这衣服真难看，这么贵。”她一边皱眉，一边扔下衣服扭头不高兴地走了。小贩一听，真是不爽，拿起话筒囔囔道:“站着像个冬瓜，坐着像个南瓜，就你这样穿什么衣服都难看。”……
2.一男子提前一个麻布袋逛菜市场，从口袋里搜出一张皱巴巴的十元人民币，豪气地冲商贩说:“老板，给我买十元钱瘦肉，不要肥的……”商贩皱眉道:“你这十块钱可真金贵，还不要肥的，不知能吃几口……”男子昂着头，理直气壮地说:“你以为我没吃过肉吗？我天天吃都吃腻了……”路人笑起……
3.一天，小刚做数学题，想半天不会做，抬头问老师:“老师，这道题我不会做……”老师笑一笑，说:“做题目要动脑筋，你动动脑筋就会做了……”众人一听老师的话，都埋头苦思起来……
4.小明的妈妈给小明穿衣服，小明不高兴地说:“妈妈你怎么给我穿裙子?”他的妈妈高兴地说:“因为你穿裙子比女生还漂亮，妈妈真后悔没生一个漂亮的女娃娃……”小明委屈着。
菲儿
[走火入魔]
做嫂嫂的对弟媳说:"你呀!要节制点，不要老沉迷于赌搏。昨天晚上你在老四家玩赌搏玩个通宵。简直走火入魔了昵！"弟媳不解地反问:"我赌搏玩通宵你怎么知道的?"嫂嫂有点得意地说:"你们一开始玩时我就站在门外窗口上看，也一直看个通宵，所以知道。"丨
[节俭的女人]
从前有个女人，生活中总是大手大脚，很
不节俭，他丈夫总是对她说，生活要注意节俭，比如隔夜饭不要随便倒掉，放点油盐炒一炒便可以吃。丈夫出门做生意去了。女人牢记丈夫的话。半个月过后，丈夫从外面回家了来了，见面后女人得意地告诉丈夫说:"老公，你出门后，我牢记你的话，处处节俭了，比如隔夜的饭那怕只有半碗，我也不随便倒掉，煎两个蛋，放几块肉炒着吃，就把隔夜饭吃了。有一天晚上，我划火柴掉了一根火柴。对，一根火柴也不能浪费。可是黑天黑地的找不到，我就划了二十支火柴，终于找回了那根火柴，你说节俭不节俭。"丈夫语塞，哭笑不得。
(这个笑话对于生活在衣食无忧的天地里的人可能不好理解，也不好笑。)
