老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。 老婆：是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？ 老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半…… 老婆：什么？你这就叫有我一半？ 老公：那你说怎样才是一人一半？ 老婆：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半…… 老公：……
2.
老师在讲毒品上瘾方面的知识。 老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。 小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。 老师：小明同学，你说说自己的感受。 小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。 老师：滚出去！
3.
大纲和杨敏结婚好几年了，可不知何故，杨敏一直没怀上。 昨天两口子去公园散步，迎面遇见一美丽少妇，怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状，醋意十足地小声嘀咕：“超萌小公主，我要是有一个该多好啊！” 大纲闻听，咬牙切齿道：“一不做二不休，我去把那女孩抢回来给你！” 大纲话音刚落，杨敏“啪”地一记风轮掌：“尼玛，种地不行，抢收倒有能耐了！”
4，
老妈给小蕾安排了一场相亲， 小蕾不满意，说道：我看我们就这样吧！我不适合你。 男方问道：为什么？ 小蕾：我们没有共同语言。 男方：咋的，我们咋就没有共同语言了？ 小蕾：我是广东的，可是，你是东北的。
5、
丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。 妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了？ 丈夫：结婚以后，我把工资，房子，车子所有的东西都给你了。 妻子：但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。。。
6、
甲：“我有超能力，两只眼睛能分别看左右的物体！” 乙：“尼妹，斜视你也能说的这么超凡脱俗！”
7、
高中语文课，老师要求每节课每位同学必须准备一次三分钟演讲， 这次轮到班上一妹子走上讲台憋了一分钟愣是没憋出一句话出来， 老师急了：你倒是说话啊。。。 没想到妹子扭扭捏捏羞答答说了句：人家第一次不好意思嘛～。 全班狂笑三分钟。。。
8、
电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？ 噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。
9、
爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？ 小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？ 爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？ 小明：叫我滚出去！ 爸爸：…………
10、
终于和女神去开房了，赶紧去买TT，女神说安全期不用了，但我怎么能伤害女神呢？还是坚持买了。 过了几天，女神对我说：“没想到，你还会功夫？” 我不解地问：“什么意思？” 女神笑着说：“隔山打牛啊，你带着TT我都怀孕了，好厉害。”
閱讀更多 搞笑段子大集錦 的文章
