1，小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。壺裡出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這隻狗熊變成同性戀……
2，新婚之夜，來自南方的新娘對我說：“我不是圖你錢，不是圖你名利……”我說：“我知道你是看上我的人！”新娘說：“不，你想多了，你們北方有暖氣！”
3，公司的女Boss家沒人帶孩子，她就把兩歲多的小蘿莉帶到公司來邊上班邊帶孩子，小蘿莉很調皮老纏著她,Boss火了:別這樣好吧，我們才認識兩年多，別搞得很熟一樣好吧。。 只見小蘿莉滿臉的無助，那表情太逗了！
4，打火機放在牛仔褲後面口袋，在辦公室一下坐在板凳上爆了，隨著一聲巨響和那縷縷青煙，同事幽幽的說了句，有錢就是任性，放屁都帶天然氣的味道……
5， 動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”
6，昨晚在QQ群裡玩視頻的時候....一哥們說....不聊了....我媳婦水都放好了！我們正在感慨這哥們真幸福的時候....那邊傳來他媳婦的聲音，XX！快來洗碗！水都涼了！
7，一女生告訴閨密：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。”閨密讚歎：“這不是挺有男子漢氣概的嘛？”女生怒道：“有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。”
8，今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的偷兒，擱那兒掏我旁邊男人的包。掏了半天，我終於看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別詫異彷彿遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”我說：“我能不知道麼，他是我老公。”
9，樓下有家燒餅很好吃，排我前頭的小學生買了一個，我說：“哎嘿太弱了我能吃三個！”小學生喊：“我能吃五個！”我說：“我能吃八個！”小學生面紅耳赤地喊：“我能吃十個！”最後他拎走一大包。我正得意小孩子真好騙，老闆說就剩十個，都賣光了。。。
10， 一女子要買一公斤豬肉，因為豬肉不夠，所以老闆從豬臉上割下一小塊補進去。女子見狀不答應了，大聲地說：“我不要臉！”
11， 黑烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井裡扔石子。功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎？”“我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？”“可是你……”“還說，不都是你砸的嗎？”
12，今天來了個病人右手腕有問題，給他處理完，打好繃帶之後，他女朋友華麗麗地問了句：“醫生，他這手不影響他洗碗吧？”
13， 剛上大一的時候，一天晚自習 ，學長（真正的高富帥）拿著花當著全班的面向小明表白了。全班沸騰，都在起鬨，小明懵了，什麼話都說不出，面紅耳赤，腦袋一片空白，直到被班長拉走。結果小明整個大學期間都沒交到女朋友
14， 有一天，我乘公交車，人多擁擠，車一發動，站在我身邊的一位矮胖的女人不由自主的打了個趔趄。一下子踩到我的腳，慌忙向我道歉說：“對不起，踩疼了吧！”我看人家這樣歉疚，就忙說：“還好不怎麼疼”。話未說完，那個女人立刻興奮地說：“哈哈，這麼說我終於減肥成功了”。
15，一個土豪當眾炫耀：“這輩子值了，什麼都吃過了，什麼都穿過了，哪國的錢咱也花過了！”有個人幽幽的道：“吃過屎麼？死人的衣服穿過麼？花過紙錢麼？”
16，一妹子在火車站手機丟了，大哭，旁邊賣報紙的大媽聽不下去了，悄悄指著旁邊一個男的對姑娘說，他是小偷，你問問他去。於是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手機丟了，我手機丟了，碎碎念。。。最後小偷煩了：別TM哭了，我給你偷一個新的去。
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