1.
剛剛住進一家旅館，就聽到隔壁房間在辦事，我一邊聽著別人的叫聲一邊拍打著肚子。一分鐘過後，隔壁沒聲音了。我還在無聊的拍著自己的肚子。大概過了二十分鐘，就聽著隔壁有個女吼的說：“你看看人家。”
2.
一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學，瓷磚碎了…”
3.
女兒：我剛才把小張阿姨的泳衣上的繩結拉開了，我：快帶我去看看！女兒：然後我看到三個大漢朝我跑來的時候，我就溜了！我：你個小兔崽子，怎麼不早說人家有護花使者啊，那還看什麼，趕快跑啊！
4.
某次下樓，一個沒有踩穩，摔下去了， 疼死了，眼淚都出來了。 可是本人巨愛面子，怕別人看見， 瞬間就從地上彈起來了。 然後看了看周圍沒有人，就又躺倒 地上了……實在是太疼了。
5.
朋友跟女朋友分手了，因為那女的讓假的高富帥騙走了。他回來道：女朋友跟高富帥跑了。我問：富帥有錢到什麼地步？他說：喝酸奶不舔蓋的那種。看來是有錢到一定境界了。
6.
我去鐵哥們家，鐵哥們讓我坐下，語重心長的說：“老朱呀，獨孤康的劍法有九種變化，人稱他為獨孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱程氏三板斧，老朱呀，如果我沒猜錯的話，你這是第八次來我家借錢了，以後就叫你朱八借吧” 我：“……”
7.
今天我和老婆請叔家弟弟吃飯，吃的火鍋自助。吃完飯結完帳我們都上車了 ，剛準備要走，媳婦推開車門跑向飯店，還邊跑邊說我們剩2瓶啤酒忘退錢了 ，等了一會沒出來 ，遂LZ進去一探究竟，對了，你猜的沒錯，不是我們的啤酒他們忘退錢了，而是我們的啤酒忘算錢了，媳婦正在給錢。
8.
看到妹妹發了朋友圈，我改了自己頭像撩了她幾句，然後馬上刪掉。這樣她能收到，別人看不到，而且有備無患。剛剛，她把我寫的東西截屏發過來，要我給兩百塊，不然發給我老婆。我笑了，問她：截圖上的名字頭像我是改了的，誰會相信是我寫的？她：這句話我也截屏了，現在至少六百。
9.
某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然後教導處主任只說了一句話那女生立馬哭了。他說：“就你還穿露臍裝，你看你肚臍眼那麼髒，裡面全是灰！
10.
那年回家的火車上，旁邊的阿姨對我說，我特別像她兒子，我說：真的嗎？那他結婚了嗎？阿姨：結婚了，你為什麼會這麼問？我：沒事，我就是想確認一下，像我這種長相的能不能娶到媳婦？
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