難解的家庭問題，在父母老後往往更加嚴重。他們的固執、依賴、情緒勒索往往讓子女身心俱疲，要怎麼照顧好父母，卻不透支自己？你該學習的是調整好心態、試著理解、以及有策略的應對。
“每次只要電話一響，我超怕又是我媽，指責我又做錯了什麼事。”
“每次想出國度假時，我媽就會‘剛好’生病。”
你對這些臺詞感到熟悉嗎？如果你對此心領神會，那麼你很可能已經感到無計可施，你甚至很可能會說，父母的個性實在讓人“很難招架”。
你與父母的困境，並不是沒有解決之道！如果你深信“沒人會比我父母更難纏”，或許你可以從以下案例，發現扭轉局面的新曙光：
【指望兒子隨傳隨到的媽媽】
阿明提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁，在享受娛樂時光之前，他深知如果沒有先給母親打這通電話，後果將不堪設想。這是慣例，只要他沒辦法過去她那兒，就一定要電話稟報。問題是：他比平常晚了半小時打電話。
有時母親並未留意到電話來晚了，甚至有時注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚傳來的是冰冷憤怒的聲調：“你到底去哪裡了？我找了你整晚！”
“媽，我在劇院。婷婷和我今天都忙到很晚。我得在兩分鐘內入座，不過我想先打來問看看你今天好不好。”
“我好得很。”母親的回答既冷又硬，隨即切斷電話。阿明是沒嚇到，但不管經歷過幾回、又拼命努力不要在意，仍不免感到受傷。
接下來，他不斷地想：“究竟該怎麼做，才不會變成這種局面？”過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話；為了讓媽媽開心，他更是每週去探望母親兩、三回。
你不是唯一和父母相處時深感絕望的人
阿明為了母親頭痛已久，問題依然棘手。他對媽媽百依百順，盡力避免惹她不快。這麼做雖不能減輕抱怨，倒也讓局面維持在合理的掌控之中。直到劇院事件，他才明白情況必須改變，他需要找心理諮詢師談談。
阿明的故事，是我每天從來訪者那裡聽到的典型狀況。而阿明從我這裡得到的第一個收穫是，原來有那麼多人面臨同樣的困擾，卻堅信世上沒有任何父母會像自己的爸媽那樣難纏。僅僅這點認知，往往就足以為成年子女帶來極大的安慰。
不管是找諮詢師或加入互助團體，求救很重要。意識到原來有那麼多人跟你有同樣的處境，會讓你感到如釋重負。
對父母的要求設定界限
跟一般人遇到同樣情形時一樣，阿明會怒氣高漲以致失去理智，然後對媽媽大小聲。然而，無論父母讓你多麼受挫，憤怒無法解決問題，反而只會讓雙方更難過。
母親看不見自己的問題，只看到兒子容易暴跳如雷；就算她在你的強勢之下道歉，她也完全沒有理解原因何在，更無法記取教訓。
此外，阿明試著跟媽媽理論。劇院風波後第二天，阿明和他母親的這場對話，描述了這麼做有多麼無濟於事。
阿明：媽，你要我每晚打電話給你，但我偶爾總會有事啊！
媽媽：你到六點都沒來電，簡直把我急瘋了！你有空做這做那，就是沒空給老媽打個電話。
阿明失去耐性：“但你應該瞭解，我不可能每次都準時的！”
媽媽：“不吭聲，眼神冰冷”
阿明：“怒氣攀升”我真沒見過像你這樣不講理的人。好吧，如果你不改，那就準備擔心吧！
其實，阿明從劇院致電母親後的反應，是不是跟母親對他的態度很像？他覺得自己遭到拒絕，不禁怒從中來，對母親指出她應該要有的表現，而這正是母親每次對他不滿時會有的反應。
設下自己的底線，理解父母的行為背後，其實隱藏著恐懼
我告訴阿明，他不能為了不惹母親生氣而總是順著她，這樣長久下來，他一定會受不了。我向他解釋，他得先想好自己能做到的合理範圍，然後堅持原則。 這方法也適用於你。假如父母總是催促你前往探視，而你認為沒必要或你不想如此頻繁，就想好最恰當的頻率。
一開始，父母大概會不高興，但你必須堅持下去，因為那是你的底線。為了自己好，你必須如此。也唯有如此，才能維護你與父母的關係。
阿明終於能劃出界線。要這麼做很不容易，但非常值得。下面是在那之後的通話內容。請注意他沒有試圖說理，也沒有爭執或責怪彼此。
阿明：媽，你今天還好嗎？
媽媽：我擔心得要命，成天巴望孝順（語調諷刺）的兒子回家看我。
阿明：（以往會被激怒，這回則改變話題）媽，你的孫女畫了一幅很棒的畫，我準備帶去給你瞧瞧。
媽媽：太棒了。我還真久沒見到她了。你是該帶她來給我瞧瞧了。
阿明：我這個星期天會一起過去。那是我全家團聚日，我會帶早午餐。
媽媽：是呀，我就只值一個星期一天的份。
阿明：我期待週日的來臨。再見，媽。
注意媽媽在兒子每句話之後所流露出的依賴與不安。之前，媽媽的這些反應總會讓阿明跳腳。現在阿明有了新的對策，他把母子見面的次數降到一週一次，電話聯繫也採取不同態度，正面回應媽媽的每一個抱怨。
他強調自己能夠做的，不談他辦不到的事，而且不為此自責。最重要的是，他不再聚焦於彼此的爭執，而能開始同理媽媽心底的不好受。
這當然不是一蹴而就的事。在習慣之前，需要時間練習。起先你甚至會覺得情況變得更糟，但成果卻絕對值。
照顧好自己的身心健康也很重要，你若病了，大家都會跟著受苦。阿明從諮詢師那裡學到最重要的一點是，母親會如此，是出於讓她飽嘗終生的痛苦，那些陰暗面化為人格，並透過種種麻煩行為傳遞給他人，自己卻渾然不覺。
表面上看來，她自己應該清楚這一點，但其實這些行為沒有理性可言。一旦對母親的人格舉止有此認識，你就能像阿明一樣停止憤恨和受挫，轉而同情與憐惜她所承受的折磨。
你會比較知道怎麼應對，讓彼此不再劍拔弩張。想產生這種理解，可以努力回想有關父母早年的任何事情，他們可能遭受過什麼樣的情感創傷。有位來訪者這麼形容：“瞭解我媽之後，我便不再那麼恨她了。”另一位則更上一層：“我因此更愛我媽了。”
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