1.
作为个土生土长的农村孩子，第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
2.
小时候喜欢吃大蒜，经常上课放屁，但是我都是偷偷放。假装没有人知道，有一天又在那里偷偷放气，突然老师叫我，吓的我把闷屁放成了一个巨响的屁，同桌直接夸张地跑出教室呕吐。从那以后不管是谁放屁都耐在我头上……
3.
学驾照趣事：倒车入库，教练说必须掌握速度，快不是本事，慢才是技术。然后教了我们几把以后他下车遛狗去了。 ……按照教练的吩咐我们一走一停的练着………高潮来了，一小师妹挂入空档，踩死离合，掌握着方向盘让车自己动！还很有成就感的说：这个教练真不合格，这种速度不就是他要的嘛！有诀窍不教我们
4.
就刚刚和老公坐公交车 。前边有一对小情侣（貌似高中生）一站接一次吻，不确定是一男一女，还是两女就盯着看了看。结果小姑娘回头看看看我和老公，转过去对男孩说，对我来说，她们是上个世纪的人。。。。。
5.
最近老妈怀疑哈士奇反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”老妈：“太冷了起不来床！”医生：“狗也是。”
6.
周末和朋友喝了点酒，回到家懒得去洗脚了，就在沙发上装醉，媳妇走过来给我洗脚，我还没享受呢，被我爸看到了，上来就是一巴掌，说了句，我给你妈洗了一辈子的脚你小子竟然让你老婆给你洗脚，在咱家规矩不能乱，我的酒瞬间就醒了
7.
和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！！……
8.
我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”
9.
和爱人谈朋友时,,小姨子老跟在后边，我给她钱让她买吃的，一会儿就吃完了跑回来，根本不能和女友亲热一下，有一次我给她五元钱，让她买吃的，顺便说了句，慢慢吃，吃完了再回来。小姨子说了句，五块钱就想办这么大的事，给十块不行吗？转眼间让女友打跑了。
10.
同事的头发很糙，又粗又卷， 有一天他后面的女同事说他头发像猪鬃， 他不服气，扯下一根回头问后面的女同事：“你看这是啥？” 女同事顿时脸红了，喊道：“流氓！”
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