視頻顯示,三名女子,護住一個8歲男孩,對一個女孩圍攻辱罵。
工作人員急忙趕來,被圍攻女孩哭訴:那個8歲男孩……可能是不小心吧,碰到了她的敏感部位,她說了幾句。
對方三名女子群起發飆,不僅對她圍攻辱罵,其中一人還把她推倒在地上打。
打人者氣勢洶洶,當眾辱罵道:
你有妄想症吧你?長這麼醜,誰稀罕摸你屁股啊?
——對女孩的長相,進行攻擊。
……可這是為什麼呢?
迪士尼侮辱事件,之所以沸沸揚揚,是因為大多數人,不是這樣做事的。
常態情形,我們會認為:這是一個8歲的孩子,與女孩發生的衝突。這個衝突有可能是誤會,也有可能是有意為之。
如果是前者,就需要引導或幫助孩子,學習化解衝突。如果是後者,就需要細微處入手,矯正孩子心智。
化解衝突的模式,無非兩種:
一是積極化解,比如說道歉。
二是消極化解,比如說對抗。
多數人會選擇積極式化解,就是教孩子學會道歉。用最合理的方法,解決問題。
無論孩子是有心,還是無意。在他此後的成長,會遇到更多類此衝突,學會道歉,掬一個躬,真誠說聲姐姐對不起,會形成孩子受益終生的心智模式:
讓孩子知道對錯,明辨是非;
讓孩子學會尊重別人,無論男女,都要尊重;
讓孩子學會擔當。也許你確是無心,但無心的冒犯也是冒犯。人,要學會對自己的行為負責;
教孩子學會處理事情,相比於事件本身,態度才是最重要的;
養成孩子面對錯誤時的胸懷格局,風光霽月,磊落光明。
這就是素質和教養。
一次完美的教育機會,就這麼被當事人錯過了。
涉事的三名女子,顯然不想抓住這難得的機會,引導孩子成為一個磊落的人,一個受歡迎、有教養的人。
而是選擇了最糟糕的對抗!
——選擇了,用最恐怖的方式,懲罰孩子。
——選擇了,摧毀孩子的心智,與認知。
三名女子用極惡毒的語言,對女性進行傷害性侮辱。
似乎忘記了,她們自己也是女性。
8歲的男孩,就站在現場,看著自己的家人所做的事情。
孩子都看到了什麼?
——她們讓一件小小的冒犯,變成了轟動性的社會事件。她們惡化了孩子的生存環境。也許孩子確是無心之失,但現在,事件盡人皆知,這讓孩子何以自處?
——她們用自己的行動,教給孩子錯誤的處事方式,不是最合理的化解問題,而是擴大事態,無理取鬧。對孩子的心理,造成不可修復的負面影響。
——她們言傳身教,告訴孩子如何低素質的侮辱人,而非尊重人。
——她們讓孩子的性格走向陰沉,一切都是別人的錯,自己總是對的。
——她們告訴孩子,這世間沒有道理可講,誰狠誰就贏。
有網友評價說:流氓就是這樣教出來的。
人性最大的缺陷,是很難面對錯誤。
為父母者最大的責任,就是要引導孩子,學會面對自己的錯誤。
明星霍思燕,帶4歲的兒子嗯哼,去家咖啡館。讓小嗯哼,去給自己買杯咖啡。
嗯哼在替媽媽買回咖啡時,還拿回來一塊小餅乾:媽媽餓了吧?先吃塊餅乾。
好貼心。霍思燕正要吃,忽然意識到不對:這餅乾……是你買的嗎?
嗯哼:……不是,是我拿的。
霍思燕:拿的?……你付錢了嗎?
小嗯哼弱弱的說:……這不用付錢。
霍思燕:怎麼可能會不付錢?嗯哼,你忘記付錢了。
不用付錢!
霍思燕:這怎麼可能?怎麼能白拿人家吃的不付錢?你再問一下,這個餅乾多少錢。
嗯哼:……哇哈(發出怪奇而無意義的聲音,耍賴,不想面對現實)
然後嗯哼機智的轉移話題:那你幫我把這個糖果拿開。
霍思燕:我幫你拿著,我們不能白拿別人吃的東西,懂嗎?不管人家是送給你的,還是拿的,我們都要問一下這個多少錢。然後付給人家,好嗎?
媽媽給你拿零錢,你沒問題的,棒棒的。去吧。
嗯哼無奈,只好拿錢走進咖啡館。
嗯哼問服務生:這個餅乾多少錢?
服務員:6塊錢。
還不認識錢的小嗯哼,把手中的錢都交給服務生。服務生找錢之後,他拿錢回來。
霍思燕長鬆口氣:你看,其實人家是收錢的對不對?我知道你不是故意的,但下回要注意一下哦。
霍思燕巧妙引導孩子,堪稱是家庭教育的範本。
但在幼小的嗯哼身上,當一個人面對錯誤時,其人性表現,顯現經典的套路:
第一是小聲遮掩:這不用付錢——人性極難面對錯誤,更希望對方不要追究,所謂人艱不拆,許多人應該是感同身受的。
第二是高聲懟回:這不用付錢——進入情緒化對抗,目的仍然是逃避。
第三是撒嬌賣萌:哇哈——潛臺詞,希望對方不要再追究。
第四是轉移視線:幫我把這個糖果拿開——不說這個好嗎?人生如此美好,能不能少說點人家不愛聽的?
看小嗯哼的人性表現,再回到迪士尼現場。
涉事方的三個成年女子,在圍攻對方時,所有的行為表現:
一是小聲遮掩,假裝講道理。
二是情緒對抗,大吼大叫製造混亂。
三是裝傻賣萌,向圍觀人群混淆是非。
再到第四步顧左右而言他的轉移話題,不顧自己也是女人,竟然對女性進行攻擊侮辱。
這所有的表現,證明了人性這東西……真的不靠譜。
看到成年人身上,流露出與3歲孩子同質的表現,我們的內心,是複雜的。
小嗯哼何其幸運,有個好媽媽,一點點引導他。讓他越來越聰明,越來越強大。
可那些已經長大,從未接受過良好教育、而且也不懂得如何教導孩子的人,又該怎麼辦?
人性,難以面對錯誤。而人性的智慧,就是學會如何面對錯誤。
只有勇敢面對錯誤的人,才會獲得強大的認知力量。才能夠主宰自己命運,才能夠應對人生各種挑戰。
如何獲得這種強勢的認知力量呢?
霍思燕式教育理念,瞭解一下:
第一:不指責,不批評,不貶斥,不侮辱。
陽明先生說,人皆有良知。這句話的證據,就是當人意識到自己的錯誤時,內心就會猛然抽搐,帶來極大的不適。
這就是良知的拷問。
當事人已經承受良知折磨,如果再有人高高在上,指責批評,貶斥侮辱,往往會讓當事人心理崩潰,走向極端。
第二:用善意與愛,幫助對方舒緩緊張與痛苦的心。
面對嗯哼拿來人家的餅乾,霍思燕的說法是:嗯哼,你忘記付錢了,我知道你不是故意的……這樣說話,起到舒緩孩子緊張心理的作用。
如果說:熊孩子,你咋這麼道德敗壞,偷人家餅乾呢……那完了,一個好孩子,毀滅就在瞬息間。
第三:幫助對方找出解決方案,而不是讓對方認錯。
霍思燕說:你再問一下,這個餅乾多少錢?
這就是解決方案,而非刻意激起孩子的對抗。
第四:溫柔的說服,耐心的堅持。
說過了,人性面對錯誤時,會有極大的心理不適。即便你給出解決方案,當事人也會開啟裝傻模式,百般逃避,不肯面對。
所以霍思燕對小嗯哼說:不管人家是送給你的,還是拿的,我們都要問一下這個多少錢。然後付給人家,好嗎?媽媽給你拿零錢,你沒問題的,棒棒的。去吧。
這就是溫柔的說服,這就是耐心的堅持。
這是愛的智慧。
但只有對孩子認真負責的善良之心,才能做到這一點。
魯迅先生說:救救孩紙。
孩子是一張潔白的紙,你教給了孩子勇敢面對人性,面對錯誤,就賦予了孩子強大的認知力量。
反之,你教給了孩子撒潑打滾,教給了孩子侮辱人,教給了孩子暴力。那麼遲早有一天,你要面對自己種下的苦果。
為了孩子,更是為了我們自己。學習著認知人性,學一點教育心理。
成為心理教育大師,甚至不需要厚厚的書本,只要有一顆愛孩子的心、希望孩子成為一個強大的人,成為一個負責任的人,成為一個勇敢的人,成為一個正直的人。
只要有這種真誠的願望,並用心的學習體會,就足夠了。
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