人都無法選擇自己的出生，但強者卻可以選擇自己的人生。
每個時代都有自己的標籤。
過去的四十年，見證了滄海桑田式鉅變的中國，只能用一個“快”字來形容。
一切都太快了。快到進城的“拼一代”只能騎在共享單車上，望著“拆二代”開著他們的保時捷絕塵而去；
快到普通人只能遠遠看著先富者的背影越來越遠，並且明白自己窮盡一生也追不上他們的腳步。
於是越來越多人把當下的迷茫和對未來的焦慮，往後回溯到自己的原生家庭。
“輸在了起跑線上…”
“做得好不如說得好，說得好不如嫁得好，嫁得好不如生得好…”
在網絡上，他們把生得好的王思聰捧成了“國民老公”；在現實中，他們滿身負能量，最熱衷的事是冷嘲熱諷。
不止對暴發戶和拆遷戶，他們嘲諷身邊所有過得比自己好的人。
怨天尤人卻不思進取，他們習慣於把自己的失敗歸結於各種外因。
如果你執意拆穿他們一層層的藉口，就會看見原生家庭是他們最後，也最堅固的擋箭牌。
01
- 成績太差，是因為爹媽沒文化。
上個週末，因為家族私事我回了一趟老家。
在家庭聚會上，姑媽剛參加完高考的兒子成為了眾人關注的焦點。
小表弟一直抱著手機在玩王者榮耀，大家問他考得怎樣，也沒能讓他從遊戲中抽出身來。
“算了，考完回家對我們都沒說。問急了，就離家往外跑。”
姑媽一個勁地搖頭，暗示我們別問了。
“看樣子是考得不好，沒辦法，平時成績就那樣。我們也想通了，他要是想念，就給他復讀；不想念，去讀個大專或者出去打工，都隨他。”
散席之後，我瞄了個空擋，私下問小表弟可有什麼打算。
“不知道呢，等成績出來再說吧。”
“他們天天就知道嘴上叫我念書，實際上什麼都幫不了我。自己都沒上過大學，對他們一問三不知，有什麼用嗎？像我們班長，他媽就是學校的老師，從小就會培養，成績才那麼好的。”
我一時語塞，原本還打算跟他講幾個寒門苦讀、出人頭地的例子，看著他一臉的不屑只好放棄。
一個十八歲的青年，本該是人生中最昂揚進取的年紀，卻早早學會了逃避，把讀書的失敗歸因於原生家庭，歸因於父母沒有文化不會教育。
我不敢想象長大後的表弟，該如何在這個競爭激烈的社會生存？只好笑著反問了他一句：
“我記得姑父、姑媽都不會打遊戲，你王者榮耀怎麼玩得這麼好？”
02
- 工作不好，是由於父母沒關係。
單位請的保潔大姐，最近愁眉不展。那天在茶水間閒聊時，她道出了隱情。
原來大姐的兒子，馬上就要大學畢業，可是工作卻一直沒敲定。
“他想留在上海，可找到的工作工資都太低了。上海的房價那麼高，他說公司開的工資連房租都付不起。”
“那怎麼不叫他回來？現在我們這樣的二、三線城市，發展速度比大城市還快。”
“我也想讓他回來呀，可電話裡他都說了，回來也沒用。我和他爸都是下崗工人，沒關係沒門路，他說越是小地方越靠關係。”
大姐言談間的焦慮和無奈，讓我看到了又一顆“可憐的”天下父母心。
我不知道大姐的兒子，最終會做出什麼樣的選擇。
但這些年，卻眼見越來越多的年輕人，紛紛丟掉了對於成功本身該有的尊重。
他們不只是看不起暴發戶和富二代，甚至對其他人憑藉努力獲得的成功都開始不以為然。
他們習慣從“陰謀論”的角度看待問題，總覺得別人的成功一定是有貴人相助，或者就是有不可見人的幕後交易。
然後瀟灑地回過頭來，把自己的失敗甩鍋給時運不濟，甩鍋給原生家庭。並且信誓旦旦地說，如果自己的父母或親戚有這種關係，保管比誰誰還牛一百倍。
03
- 找不到對象，是因為出身在單親家庭。
有位心理諮詢師曾經在微博上分享過一個諮詢案例。
28歲的四川姑娘小愛，幼年時父親便不幸離世。為了全身心撫養孩子，小愛的母親沒有再婚。
但是單親家庭的背景，以及僅靠母親一人獨立維持的貧寒家境，還是給小愛的成長帶來了諸多困擾。
“因為家境不好，上學時經常拖欠學費，被同學們笑話，導致我很壓抑。跟同學關係處不來，變得自卑，有些孤僻不合群。後來上了高中、上了大學，一直交不到真心朋友，害怕別人瞭解我的家庭和過去。”
“因為小時候沒有被善待過，所以現在看不慣別人好，嫉妒心強，還很敏感。我感覺自己沒有包容心，有時候對方無意的行為，我卻覺得是在故意針對我。工作後試著交往過一個男生，但是我太敏感了，打心底不信任他，所以很快就分手了。”
小愛的遭遇當然很值得同情，其實許多在單親家庭，或者父母關係長期不和的家庭長大的孩子，都容易在感情中產生信任危機。
然而殘酷本來就是這個世界真實的一面。
人都無法選擇自己的出生，但強者卻可以選擇自己的人生。
當你意識到原生家庭帶給自己的負面影響時，是奮起反抗開闢命運的新天地，還是自甘沉淪隨波逐流，把原生家庭變成自我催眠的藉口，才是決定一個人命運的分水嶺，也才是一個人是否真正走向成熟的標誌。
04
- 原生家庭，不是成年人失敗的擋箭牌。
豆瓣網上有個人氣小組，名字叫做“父母皆禍害”。
這個小組的成員有一項共同特徵，那就是習慣性將自己的人生困難和問題，不分青紅皂白地歸咎為原生家庭的影響。
在這種網絡熱潮和弗洛伊德精神分析學派的推波助瀾下，“原生家庭決定論”成為了一代年輕人逃避自我、嬉戲人生的萬能擋箭牌。
可是，原生家庭的能量真的有那麼大嗎？
心理學家唐映紅說過：“原生家庭對個體的影響主要反映在兒童期和青春期。進入成年期，個體面臨著自己選擇自身成長人生歷程的情形，此後的人生軌跡和狀態就不能簡單地歸咎於父母。”
無獨有偶，美國明尼蘇達大學的心理學家加梅齊和魯特，通過對兒童抗逆力的追蹤研究發現，家庭環境因素對一個人成功與否並沒有決定性影響。
實際上，這個世界根本就不存在所謂完美的原生家庭。
農村家庭欠缺開闊的視野，工薪家庭不夠物質的富足，小康之家未必承擔得起名校名牌，事業有成的社會精英，可能無法給予孩子足夠的陪伴。
王思聰還曾在接受採訪時公開說過，“我是父母創業的犧牲品”呢。
北大心理諮詢中心諮詢師李松蔚說過這樣一段話：
“發現自己被原生家庭傷害的人，其實已經好了。所有對原生家庭的批判，一旦發生，就代表著原生家庭的魔咒已經破除。
這不是詭辯，在原生家庭中的邏輯就是這樣：知道自己有問題，就沒問題。在原生家庭這個框架下的病人邏輯是：病的時候，一個人不知道自己病。等病好了，才知道自己曾經病過。”
一個時常將原生家庭掛在嘴邊的成年人，與其說是“原生家庭決定論”的信徒，不如說是不敢直面自己失敗的人生懦夫。
他們把原生家庭當作麻痺自己、逃避現實和責任的擋箭牌，只是因為這塊擋箭牌夠好用，也夠堅固。
甚至你永遠也無法拆穿他，因為你也永遠也無法叫醒一個裝睡的人。
他們真正缺乏的，是面對失敗的勇氣，是對於成功的尊重，是堅信一分耕耘一分收穫的普世價值觀。
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