中午看了三毛的《死果》，開始有點相信所謂的信仰。
想起當初我對媽媽拜佛表現得不屑一顧，認為那是封建迷信。每次她叫我讀書之前去拜佛求平安，我總是拒絕。甚至多次與她理論，說我只相信科學，不相信那些所謂的鬼神，認為那是迂腐，把現實寄託於虛無縹緲的神靈。
我突然間想到自己當初的行為，我害怕，我害怕我的不懂事，會給我愛的親人帶來麻煩或者災難。媽媽之所以那麼做，還不是因為擔心我，愛我？為什麼當初的我不能理解一下她的心情和好意？那麼決絕地不想去拜佛。
我願意，願意用我可能的一切去挽回我所說過的話，我願意為家人做任何力所能及的事，只要他們好好的。
我後悔，後悔自己的無知。對於這些科學不能解釋的東西，我有什麼理由那樣理直氣壯地去否定它？為什麼當初的我會那麼偏激？
人，有信仰有什麼不好？
想，其實，人，有自己的信仰，有自己的精神寄託也不錯。讓你在絕望中看到希望，讓你有了精神的源泉，有了繼續走下去的勇氣和力量。
於是，我打算去彌補自己的錯誤，為了那份來不及領會的母愛和牽掛，為了此刻我想家的心情。我想去，把精神暫時寄託在佛祖那裡，祈禱家裡人的平安和幸福，寄託自己的思鄉之情。
傍晚下課後，我一個人去洪山公園的洪山寺廟，虔誠的祈禱，祈禱著佛祖保佑我們一家人平平安安，希望佛祖原諒我當初的無知和幼稚，看在我這麼虔誠的份上。
看到和尚們在正廳裡誦經，我到二樓，意外地發現這裡也有供佛。
點了三支香，第一次這麼虔誠地祈禱著。
逛了寺廟裡面的內部結構，到最高處。俯瞰思明區的建築和那茫茫大海，享受海風輕柔的撫摸。雖然，這不止第一次爬上高處俯瞰廈門的景色，但，每次都有種心曠神怡的感覺，是大海的原因嗎？
和尚們此時已然完畢了他們的功課。再次焚了三支香，虔誠地祈禱。一直想找籤，想去求籤，可是總是看不到哪裡可以求籤，連籤的影子也瞅不見。
滿懷憧憬地認為求籤是個很好玩的事，好想可以有個機會以虔誠地心態認真地求一次籤，然後好奇地尋找著大師幫忙解籤。那會很好玩吧？可信，可不信。我不是個信徒。我相信的還是科學。不過，覺得這些事科學也解釋不了，有時候真的很神奇。
我只不過是想經歷一次所謂的神奇罷了。嘿嘿。
晚上，去產房看生孩子。見證了兩個小baby的誕生，同時也看到了媽媽們的痛苦。那一刻，眼淚在眼裡打轉。母愛，多麼的偉大。我們都是留戀人間的天使，是媽媽們經過浴火重生之後才有我們的誕生。
感謝媽媽將我平安地帶到這個世界，想到媽媽為我做的一切事，想到今天傍晚我的祈禱。真覺得我的祈禱是值得的，即使我不信這些。但，就讓自己在想相信的時候相信吧。
有了這樣健康的我，我還能奢求什麼呢？
每個母親都是偉大的。註定，為了兒女而奉獻其一生。真誠的希望那個因難產而缺氧的小baby可以平平安安的，擁有一個幸福的人生和家庭。希望他搶救成功，不要留下什麼後遺症。願，他們幸福。
我，也會幸福。
佛祖，聽到了吧？
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