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老王来到办公室，看到同事老房正在用卫生纸擦饭盒，老王说：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”老房听后义正言辞滴说道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？”
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在超市转悠时，有两个熟人碰见了，一个抱着孩子，一个手里拿着香蕉，拿香蕉的那个随手掰了一个香蕉给那个抱孩子的，孩子当时说了一句话：“叔，等你算了账再给我吃吧。”
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去剪头发，当理发师什么都准备好要开始大干一场时，兴奋的问我想要一个什么样的发型，我淡淡地来了一句：剃光。瞬间，整个理发店都安静了下来，那一刻，我感觉我就是上帝。
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小学三年级时，攒了一百块零花钱，包在一张表白的字条里一起塞给了班花，结果班花竟然毫不犹豫地就把字条和钱一并上交给了班主任……之后活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一个不物质的女孩。
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刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。我说：“爸，你得神经病了啊？”爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
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邻居家儿子十二了，每次打架都打不过我十岁的女儿，有次又被我女儿揍了，看我蹲在那和邻居闲聊，气不打一处来，过来就是给我后脑勺一巴掌！他爸怒道：你怎么打人呢？那孩子咬牙切齿道：打不过他女儿，我打他老子。说后撒腿就跑......
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当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔地说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍……
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上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考。天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的。只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。
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老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”
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夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了２公里终于找到一堵墙。
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