min丫4
我是看你怎麼找罵的？我發現我們大多數網友還是挺明智的。
你好好聽著，包括大部分女性聽著，你婆婆把你老公撫養長大成家那是你婆婆的責任和義務，同時你老公負責你婆婆的養老送終，這也是你老公的責任和義務！你和你老公的責任和義務就是把孩子扶養長大，和給你婆婆養老送終！
你婆婆並沒有責任給你看孩子，你也沒資格要求你婆婆對你的補貼！如果你老公沒有能力養家你是你老公的問題，要怪就怪你自己眼瞎，和你的婆婆沒有半毛錢關係懂嗎？相信和你老公結婚你婆婆沒有用刀逼著你吧？
現在好多家庭有這種矛盾，就是要求婆婆給自己看孩子！連最起碼的尊重都不懂，我記得看過一個主持人去訪談一個烏克蘭的女子，她有三個孩子都是自己看大的，說到孩子這一塊，主持人問這個烏克蘭女子，你婆婆沒有幫你帶過孩子嗎？這個烏克蘭女子反問主持人“婆婆為什麼要幫我們帶孩子呢？孩子是我們的又不是婆婆的，婆婆已經把她的孩子帶出來了”，難道我們國家的女人沒有這點意識嗎？
所以，建議所有女子！別老想著省事，沒有帶孩子的母親是一個不完整的母親！自己的路自己走，如果一味的要求別人，自己種下的苦果只有自己吃！
個人意見，歡迎來噴！
誠信贏天下hzm
享受真的比一個小生命重要嗎？這一問，你問的人挺心酸的。但是你忽略了一個事實，那就是你把自己的生活和婆婆的生活混為一談了，也包括你的老公，其實也是沒有搞明白這裡的區別。
第一，兒女結婚後，便意味著斷奶了。看著這位年輕媽媽的傾訴，我分明讀到你們兩口子像未斷奶的孩子在那哭訴。你們現在只看到老人眼前的生活與財產，你想過他們是花了大半輩的時間打拼積累出這一切的嗎？所以，自己的日子，兩口子要好好合計一下，該怎樣量力而行，這是你們的事，和老人本身無關。只有從精神上斷了奶，你們的心理才會獨立，才會真正考慮好怎樣過好你們的小日子。
第二，給是老人的情意，不給是本份。從前面描述中不難看出，婆婆也不是什麼都不管，都不給，而是你們太想獲得更多。老人很精明，她知道怎樣為自己日後安逸晚年做打算。而你們是否考慮過，該如何對老人盡孝，讓老人心裡始終充滿著溫暖，感覺不幫助你們，不給你們更多關心，都過意不去。想想看，你們為老人做出多少？所以說，別光看眼前，還得往長遠考慮，如果你們盡到兒女之贍養責任，老人百年之後，所有的一切不都給你們了嗎？
第三，老人遊山玩水，那是應該享受的晚年生活。如果你們夫妻是明白人，應該樂見老人有如此的好心情，有這樣的積極生活態度。雖然人家上歲數了，但是把自己的生活安排的特別輕鬆，沒有給你們做兒女的帶來任何負擔，這本身就是對你們分憂了。人活一輩子，可以說花幾十年都在兒女身上，那種辛苦與付出，你們不正在體驗和感受嘛？如果換位想想，你們是不是也特別羨慕老了以後，像婆婆一樣去生活？
最後，我要說的是，觀念決定著心態，而心態又決定著生活質量。希望你們夫妻好好琢磨一下自己該擁有什麼的生活觀念，有什麼樣的心態，有什麼樣質量的日子吧。是你的終歸是你的，不是你的千萬彆強求喲。
韓國成老師
我也是婆婆，來說說自己正在經歷的。
我們兒媳去年生了個女孩，剖腹產。出院之後去我們鄉間房子坐月子（她父母住城裡）。我因為捨不得剖腹產的媳婦帶孩子勞神，就主動要求孩子跟我睡。就這樣一睡七個月。我先生身體不好，我七個月期間一天都沒有離家，為的是不能讓媳婦和寶寶單獨在家。我自己還要上班，好在不辛苦，一週兩天上過課就回家。媳婦產假滿了，上班一週又請假，一直到現在不上班。我工資比兒媳高，孩子在家吃的喝的都來自我們，我們毫無怨言。寶寶七個月之後我們家突然拆遷，我們不得已搬家，因為新住處太小，兒媳就和寶寶回孃家住，我們偶爾幫著帶帶，也沒出現什麼矛盾。
年輕人30歲到40歲之間是最艱難的幾年，父母能幫就幫一點。雖說人老了沒有義務再管小的，但總不能眼睜睜看著晚輩生活難以為繼。我認為你婆婆老遊山玩水也不是個事，其實緩解喪夫之痛最好的方式是跟孩子在一起，天倫之樂才是最好的良藥。
揚州微笑的草
婆婆不是媽，吐槽可以，但是別有期待值，還幫你接孩子呢，我家婆婆退休後再就業，從來沒搭過手，沒給過錢，好幾個月看一次孩子買的水果都是爛的……因為便宜，我有時也很想不通，都是獨生子女，而且就這一個孩子差在哪裡，包括這次，孩子幼兒園被傳染咽峽炎，她都沒有說幫我照顧兩天孩子，就說自己請不了假，我也很有想法，但是，該請假照顧還是得自己照顧，因為是我的孩子，鬧心也沒辦法，期間我公公來看了兩天孩子，什麼樣子我也不想描述了，就一個小片段吧，咽峽炎都知道什麼狀況，嗓子嘴裡都爛得很嚴重，喝水都成問題，孩子連口水都不嚥下去，然後吃飯就是件很難的事情，會餓，吃東西就會哭，因為我們上班中午沒法做點軟食，就直接食堂帶到帶回去，結果孩子也咽不下，想吃點麵條，因為男孩子，我也沒太想讓他這麼嬌氣，所以說了幾句，也是很焦躁覺得天氣熱還要再給他做，結果我公公飯桌上就開始數落孩子，說他挑食難伺候，事兒多，就不給他做，讓他愛吃吃不吃拉倒，把孩子弄哭了，然後我情緒一下就有點被點著了，就跟我公公說，他生病，咽不下，因為他看孩子這兩天一直都是我們帶飯回去給他吃，沒用他做飯，也沒讓他幹活，所以他這突然的這些話讓我無法接受，回頭我跟我老公說，如果平時爺爺奶奶很慣孩子的話，我肯定不會對今天這番話有什麼想法，的確孩子不能太慣，但是，你從來沒有慣過，也沒有為他做過孩子吃的飯，那麼他有什麼資格講這番話。非常生氣吧，但是我可能比較能忍，我覺得還沒上生到需要面對面吵的地步，所以就自己私下消化了，最近我老公給安排和他們一起出去旅遊，然後他爸媽也沒有推辭，那麼就是說可以調換時間去玩，但是沒有時間在孩子生病的時候幫我搭把手，那麼很抱歉，我無法參與其中，因為我沒有心情陪伴他們出遊，我的心態也沒有很好，日子一直這樣過，最好的方法就是，我們各自不參與對方的生活，尤其歲數大了後，我發現自己更愛計較一些過去的事情，沒辦法解開心結，可能別人會覺得我太計較了，但這種事情多了，真的沒法讓自己淡定，那麼最好的方法就是我不干涉，不參與，也不接受，做到表面過得去，但是私下能不接觸就不接觸，我也不反對老公帶孩子去盡孝，也儘量注意不在孩子面前顯露出對他爺爺奶奶的不滿，不讓孩子參與我的情緒中，我覺得這是我能做到最好的樣子了。
倔強的小豬11832616
首先你要改變自己一個極錯的觀點，婆婆沒義務給你們看孩子，更沒義務去給你們錢補貼你們。你總是在這個彎彎裡怨恨她老人家，只會讓大家覺得你不懂事，說明白點就是明目張膽的啃老，是遭人鄙視的。
其次，全篇看下來，你婆婆還算可以，人家也說了能幫一點，她把你們之前分的特別清，她說可以偶爾接送孩子，她說孩子喜歡的興趣班她可以幫支付。這相對一個你們家庭之外的人為你們的小家這樣付出，你應該感謝她，而不是那麼貪婪，還要求更多。
可是你坐月子時她的做法，我覺得是很不合適的。再分的清的兩家人，畢竟還是有點親戚關係的，兒媳婦坐月子她不聞不問不幫一下，反而在外面遊山玩水，這個時間點這樣做等於是把你們之間分的過分清楚，連做做樣子的臉皮都撕儘儘的了，還有什麼情分可言？她這樣子處理的後果，我們就不討論了。但是，你還年輕，困難的日子總會過去。不過你這非要啃老的思想要不得，一定要想通改過來。另外婆婆晚年的時候她也沒資格請你幫忙，你不要阻止老公去盡孝就可以了。
瞌睡蟲需要陽光
所謂養兒防老，所謂盡孝，所謂捨去，不過是無法獨立的行為罷了。
西方家庭中，一般是父母帶孩子， 鮮有爺爺奶奶帶孩子。因為在西方人的觀念中，父母有責任與義務撫養孩子到18週歲。一旦孩子成年， 父母就放手讓孩子自立，沒有責任與義務幫忙帶孫兒輩，當然祖孫輩的情感不會因此而疏離。而年輕人在成家有了孩子後，撫養孩子就成了責任與義務。
要說你的觀念有錯，也不對，要說沒錯，也不對，不過是在這個大環境下的普遍觀念罷了。認為父母有義務幫助自己撫養兒女，但是實際上，作為成年人，你需要獨立，從十八歲那年起，你就應該做到獨立了，她的成就她的金錢，也是靠她自己所得來的。換個角度想這件事，一個女人，從嫁入一個家庭開始，先是相夫，後是教子。終於兒子成家立業了，卻還要幫著養孫子，這一輩子好像沒有為自己活過，不是很可悲嗎？你婆婆從獨立的角度來講，在這個年紀，做了大多數女人做不到的事情。同樣，她也在自己的範圍之內幫了你們，不是不幫。
坐月子是女人很脆弱的時期，但是如果你有錢，你可以請保姆，請看護。同樣，如果你有錢，你也不會打掉你的孩子，歸根結底不是你婆婆的問題，是錢的問題。
《我不是藥神》裡面有一句話，說的很好，有一種病沒辦法救，就是窮。因為窮，所以需要老人來幫助自己照顧孩子，自己才可以工作，因為窮，才會感嘆月子裡面沒有人照顧。都是因為窮，不管怎麼講，你想改變現狀，就是賺更多的錢，都說錢不是萬能的，但是往往能夠用錢解決的事情卻還是那麼多。不對嗎？離開的小生命就是在提醒你，只有你擁有足夠的錢，你才能夠做你想做的事情。
四月辣椒
你已經很幸福了，父母沒有給兒女帶孩子的責任和義務，反而是我們做子女的有贍養老人的義務。你婆婆有自己的收入，生活上也很獨立，我閨蜜，嫁給她老公時新房都是租的，他們結婚後一起省吃儉用6年才買下一套80平小居室，有個6歲的孩子，婆婆把孩子帶到她身邊生活了2年，其餘時間都是她自己一邊上班一邊帶娃，其中辛苦我們也只能看到部分。我們正為她高興，房子買了，孩子也開始懂事了，生活也開始好起來，可是就在前不久她告訴我們，她馬上又會分到公婆之前欠下的幾萬塊債務，雖然這些債務也是公婆為了她老公的兄弟三人生活和學習欠下的，但是於她而言，似乎跟這些錢沒有直接關係。除了分到幾萬塊債務，以後每個月還得給公婆生活費，公婆為了送幾個子女上學，一直在縣城裡租房生活，老家的房子也因為長年失修垮塌了，於是公婆又提出要幾個子女湊錢在老家建房等，即便我閨蜜覺得老人提出的都是合理的要求，因為老了，所以只能依靠子女，但是她心裡也會糾結，也會不開心，甚至有些埋怨自己當初的選擇，但是最後她依然說，只要家人健康就好，勤勞便可生活！
所以，和我閨蜜比起來，你現在的生活已經是很幸福了，不要再去埋怨你婆婆，她也不容易，咱們作為子女，有多大能力做多大的事。
悟兮2
這是典型的“啃老思維”，也反應了生存壓力山大的現實。
1、撫養教育孩子是做父母的責任，而不是奶奶的責任。當年奶奶將孩子養大，已經盡了自己的責任，現在無義務幫著帶孩子。
2、成年子女有贍養扶助老人的義務。孩子成年，奶奶自己養活自己，沒給孩子增加負擔，這已經是萬幸，作為晚輩，不要強求更多。
3、老年人有追求自己幸福生活得權利。老年人的孩子已經成年獨立，應該有追求自己的幸福生活得權利，而不是當孩子的保姆和附庸。
基於以上原因，老人不幫孩子是理所當然。當然有些老人疼心重，總想幫著孩子減輕負擔，因而主動承擔起了照看孩子料理家務的責任。這也可以理解，但不應當鼓勵。
另外必須強調的是，現在有些媳婦見不得老人好，巴不得老人成為家庭免費用人，賺錢的工具，看到老人輕鬆，心理就不平衡，心想，我這裡忙的不可開交，老人逍遙自在，不象有些老人那樣做牛做馬，心理產生怨言。
我覺得這是心態有問題，撫養兒女是父母的的責任，憑什麼要老人負擔，你看多少子女自己打拼，請保姆照看孩子的，要怪只能怪自己不夠優秀，不夠努力。
農村還有這樣的現象，媳婦就像是太太，家裡不做事靠婆婆，養家餬口靠丈夫，成天無所事事，還時不時打牌。這種媳婦數量不少，的確令人羨慕。這是現在男多女少的情況造成的。
但在大城市，普通人家，這種好逸惡勞者少之又少，大家都比較自立，那種靠父母的情況相對較少。
老人老了，累了一輩子，就應該安享晚年，不要給老人過多的負擔，不要將自己的責任試圖轉移到老人，否則就是不孝，大家說呢？
文軒閣
你指責婆婆不幫你帶孩子就算了 畢竟誰還沒個難處 你真有事情讓她幫忙給你帶一段時間也是應該的 但是你指責老人不給你貼補家用 你要個逼臉嗎？別人辛苦養大自己孩子 老了不僅沒享半點福 現在老了還要養你？你怎麼不讓你自己媽補貼家用呢？你有爸媽嗎？你是石頭縫裡跑出來的嗎？什麼樣的家庭教育讓你覺得老人就應該給你帶孩子 順便在給你錢花？就算別人真的給你錢 你好意思接麼？年紀輕輕有手有腳的跟老人要錢補貼家用真是不要臉 沒錢跟你老公要 他養活不了你那是你老公沒本事 和你自己眼光有問題 找了個連家都負擔不起的人！ 但是你沒資格把你跟你老公的責任要老人承擔！還有我不是婆婆 我是兒媳婦 只是覺得你這個問題提的太不要臉了 自從我出來工作後從來沒跟家裡要過錢都是我給錢家裡用 現在的女的心理越來越畸形了 甚至已經到了變態的地步 對老人各種威脅 老人不給錢花 不帶孩子 不就說不養老什麼的 不養就不養啊 這世界上最公平的事就是生老病死 她們過幾十年一樣會老 你的今天就是她們的明天 她們老了也會遇到像自己這樣的兒媳婦 這就是輪迴 上天不會虧待每個人好人 也不會善待每個壞人 善惡終有報 做老人的只需要做得起就行了 跟兒子斷絕關係 把錢留著養老 死後房子捐掉 等兒子兒媳婦老了也會經歷你現在經歷的一切 不同的是她們下場更慘
忘了吧那些往事
唉，仔細看完你這個問題，突然想到了自己的經歷，也是三年前，意外有了一個孩子，當時也是給岳母和自己的父母挨個打電話，但結果大概意思都是自己解決，父母幫不了，當時我們已經有一個孩子，一歲多，意外有了後，岳母在給她的兒子帶孫女（2歲），自己的父母又在給老家小弟帶2歲的孫子，也是沒法抽身，包括自己一歲多的兒子，都是找了一個老人（父母認識的）幫忙帶，一個月2800元，我看最後指望父母是沒有希望，就只好放棄了，本身是不想說這一段經歷的，但看到提問和樓主的經歷，有很大得相似之處啊，有感而發。
當時也非常心涼，感覺關鍵時刻，誰都幫不上。起初，實話說，也挺鬱悶的，但後來想通了，小弟是父母的心疼肉，肯定是先幫他帶，小弟現在又要了一個，父母還有繼續給他帶。
而且，仔細想想，父母把我們5個兄弟扶養大，現在還給子女已帶了6個孫子了，非常疲憊，我們不該給他們更大的負擔，他們也該休息了。
而作為岳母，肯定是優先考慮自己的孫子孫女的。所以，想通了，也沒啥怨言了，雖然起初有些悲涼，只是，時間過去了，再也沒有啥想法了，何況，當時我們自己都不願意辭職呢。
由此想到提問的樓主，根據你的描述，我雖然同情你（因為我們曾經都有相似的經歷），但是，我們確實不能對父母要求太多。
可以這樣說，看你的描述，你的婆婆還是不錯的，至少，她還願意幫助你們，雖然沒法幫你們帶孩子。父母，包括自己的公婆，他們給你們帶孩子，不是義務，帶，是情義，不帶，也不是義務，所以，我們不能對他們有什麼強求的，我們要孩子，當父母不願意時，那就要靠自己去解決，想辦法解決，哪怕自己辭職。而且，一般如果你有兩個孩子，父母幫不了的時候，一方（基本為女方）需要辭職。
何況，看你們收入也不是太高，是否適合要第二個，需要慎重考慮。
父母勞累一輩子，退休了，也該享福了，他們出去遊玩，說明身體好，我們應該高興，也需要支持，如果父母身體不好，還要子女操心，自己又面臨二胎的時候，那才叫悲催。所以，不要依靠父母來解決自己的難題，一切，都要靠自己去解決。
我覺得，只要你願意刻苦、努力，沒有什麼問題是克服不了的，大不了，你就辭職，等孩子大了，再出去工作，不會把你餓著，我們樓下開餐廳的，都養兩個孩子呢，父母那一代，還養了我們多少子女，不照樣過來了嗎？只是，窮養還是富養的問題。
