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剛剛升學考試過去了，又是幾家歡喜幾家憂，每當這個時候也是我們工作特別忙的時候，有的家長受不了孩子的成績差，或者有波動，總會找我們求助。
最近在帶訓一位媽媽，她本人是非常有能力的，職場女強人，公司高管，在單位管理上百人，但是在家應付不了一個小丫頭，每次都跟我抱怨孩子這裡不好那裡不行，考試完果然又接到她的電話：“你說我這孩子是不是慣壞了，人有的她都優，人沒的她都有，除了上學什麼也不讓她幹，這麼簡單的期中考試題，全班就她一個人做錯了，我就說她‘我跟你爸爸都是學霸，怎麼就生了你這麼個笨蛋，這麼簡單的題都做錯，你以後還有什麼希望？’她聽我說完就趴床上哭了一下午，你說有那麼嚴重嗎？不就是說了她幾句嗎？不痛不癢的，做錯了還不讓說了？”
每個父母都會對孩子有各種各樣的期待，這些期待有些是合理的，有些是不合理的，當孩子不能滿足我們期待的時候，我們就會忍不住批評啊、指責啊，我們總是講愛孩子，接納孩子，是不是就不能批評孩子了？也不是，但是不能像這位媽媽這樣消極的批評，上面案例中說的話直指人格，很傷孩子自尊的，並不是我們認為的，說兩句不痛不癢，孩子感到受傷是正常的。
孩子總會犯各種各樣的錯誤，我們也不總能心平氣和的去處理，有時候覺得問題嚴重，總是忍不住批評孩子，那也沒問題，但是我們要學會建設性的批評孩子。
01 批評孩子就事論事，一定不能人身攻擊。
當我們覺得孩子某些地方做得不對，要批評他的行為本身，而不能否定他的人格。我們指出他行為的錯誤，孩子有了改正的方向，孩子知道改正行為媽媽就滿意了，如果是攻擊人格，說孩子“笨”啊，“自私”啊，就會傷害孩子自尊，覺得父母對自己本身有意見，不知道該怎麼能讓父母滿意，所以也就沒有改正的方向和動力了。
那麼我們來分辨一下，什麼是對事的批評，什麼是人身攻擊。比如上面案例中媽媽說：“你這次不夠細心，不馬虎就不會丟分了。”再比如孩子偷偷去網吧，媽媽說：“去網吧沒告訴我，這樣不對，讓我擔心。”
如果說：“這麼簡單的題都錯，你真笨!”“又偷偷去網吧，你這個撒謊精！”這些就是人身攻擊。
那我們現在可以反思一下，平時在生活中都是怎麼批評孩子的，是針對某項行為，還是針對孩子人格？如果經常批評孩子人格的話，這種做法會嚴重傷害孩子自尊，讓孩子沿著我們的消極暗示發展下去，所以希望有這樣問題的媽媽能夠及時糾正。
02 建設性的批評分為四步
當孩子做錯了事，聰明的家長會建設性的批評，這樣孩子更容易接受，也會更加積極的改正錯誤。
比如孩子晚上不肯寫作業拖拉到很晚，消極性的批評方式是：“看看你就知道玩遊戲，作業都沒做，你就是貪玩成性，長大有什麼出息？”
建設性的批評要包括四個方面：指出事件、分享感受、說出期望、說出價值。
那麼針對孩子上網不寫作業的事情，建設性批評就是：“你昨晚玩遊戲沒寫作業（指出事件），我擔心這樣下去影響你身體和學習（分享感受），希望你明天寫完作業再有節制的玩遊戲（說出期望），這樣你玩得好學得好，一定會越來越優秀（說出價值）。”
03 這樣的批評，可以點燃孩子內驅力
始終給孩子一個充滿信任感的人設，比如把孩子想象成一個學霸，他是走在路上的一個學霸，他不知道自己的潛力，不知道自己能夠做得更好。我們作為孩子的家長和老師，就是要提高他對自己的認知，幫他開發自己的潛力。比如有個學員陪孩子做手工，最後一道工序需要孩子在手工上畫上漂亮的圖案，孩子小沒耐心，畫了幾下後面就放飛自我了，媽媽看到了非常生氣的說：“你看看你畫的什麼亂七八糟的，這樣的東西你好意思交給老師嗎？”孩子反駁說：“挺好的，有的人還沒做呢。”媽媽的批評指責讓孩子很牴觸。如果我們帶著信任感的人設去批評孩子，可以說：“寶貝媽媽一直認為你是個有耐心的孩子，這個畫可不是像你的水平哦。”
孩子聽了可能不會馬上改正錯誤，但是這些正面的暗示他都聽進去了，人們對於別人肯定、欣賞的話都很容易聽在心裡的。當我們不斷反覆跟孩子強調他的人設的時候，孩子內心慢慢會認同這個人設，對自我的認知提高了，慢慢會提高對自己的要求。
這位媽媽聽了我的建議，給孩子設定的人設就是一個小畫家，不管孩子畫得多麼亂多麼差，他總會指出孩子畫中可取的地方，然後告訴他在媽媽內心中他所擁有的那些美好品質，不斷用正向的積極的形象進行投射，慢慢的孩子耐心多了，對畫畫的興趣提高了，這學期在學校繪畫比賽中還得了獎。
為什麼這麼神奇？這就是神奇的羅森塔爾效應。
帶著積極的人設指出孩子的不足，告訴他他可以做得更好，如果你堅持這麼做，孩子慢慢會變成你心中的那個積極人設，這是我們所有教練和很多學員都印證過的事實。
以上三種批評方式，一個比一個段位高，我知道哪個都很難做到，因為看到孩子做不好我們都是有情緒的，因為有情緒就事論事的批評孩子都變成了困難的事。所以如果想建設性的批評孩子，甚至通過批評指出問題點燃孩子的內驅力，我們一定要先處理好我們的情緒，等沒有情緒的時候再去批評孩子，幫孩子進步。
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