不知道世界黑暗就貿然前行的人，是單純的。
知道了世界黑暗而黯然止步的人，是現實的。
知道了世界黑暗卻仍然挺進的人，是勇敢的。
——題記
生活在這個世界上，心靈平靜不易得。
生活既充滿著機會，也充滿壓力。機會誘惑人去嘗試，壓力逼迫人去奮鬥，使人難以靜心。許多人在喧囂的社會中，日益失去純潔，忘記了愛和寬容，忽視了善良與美好。
不如找個機會靜下心來，審視一下自己有些病態甚至扭曲的心靈。
（一）
初中前的我，單純而且無知。那時，想哭就大聲地哭，想笑便大聲地笑，不懂何為憂傷。周圍有好友，無論我怎麼任性、怎麼胡鬧，她們都會最大限度地包容我。那時的友誼，沒有競爭、沒有功利，是最單純的。
身在附小，我的成績既不優異，也不墊底，從不用因排名而焦慮。進入初中，好友們去了其他學校，和同學的關係不像小學時那般單純，在班級排名、年級排名的重壓下，我開始出現抑鬱症狀。
除了讀書、學習，我幾乎喪失了對任何事情的興趣。時常感到精疲力竭，記憶開始減退，且難以集中思想。12歲前的我，背誦古詩、古文、記英語單詞最多看三遍便深入腦海，但初中背一篇《送東陽馬生序》卻花費近一個小時。各科課程難以集中精力，聽不進去。
同時感到軀體不適。時常胃痛、頭痛、肩頸痠痛，每次考試前就感冒發燒，去醫院檢查卻沒有發現什麼大毛病。也開始逃避教室和社交。
當時，大眾對抑鬱症相關的認識十分有限，媽媽帶著我輾轉於各大醫院檢查，查不出問題，卻從未想過去看精神心理科。
中考前，我上吐下瀉、高燒不退，帶病考完試後，進入了全省排名前三的中學，於是成績不好成為一種罪。偏科嚴重的我排名不忍直視，這樣的環境讓我感到異常壓抑。加之分班後有些科目立即進入高考複習，週考、月考，一次次的考試填滿了我的生活，令我窒息。
並不高漲的學習熱情，在高三上學期期末戛然而止。由於身體缺陷受到歧視，導致我差點自殺，並患上了創傷應激綜合症，使我走上了一條自暴自棄、自我放逐、自我封閉的道路。
高考前，我不好好複習，還看完多部小說，成日裡與差生為伍，蜷縮在最後一排的角落裡自我封閉，拒絕與同學們做任何言語的溝通。 高考失利，我來到了偏遠的大西北。而原先的同學，基本都在985、211，除了我！
在失落中，我的脾氣越來越怪，越來越喜歡為一點小事就和別人爭吵，不能控制自己的衝動。高考前，由於壓力過大我曾患上了神經性貪食症，從高一時的40kg，發胖至近60kg。進入大學後，我進食減少，開始厭食，體重又迅速從60kg降至45kg。
時而處於躁狂期的我，熱情高漲、精力充沛，思如泉湧，自我評價較高，覺得自己一定能拿到保研名額。社交活動也相應增多，還瘋狂採購了大批用不著的物品。一旦在抑鬱期，我又萎靡不振、焦慮恐慌、坐立不安、暴躁易怒、情緒低落，週末時除了洗澡，一整天都癱在床上，不吃不喝、不語不動。
在學習上，我極端強迫。從高中起，筆記寫錯一字就換紙重頭再來，每個字基本都同一大小。到大學，筆記不大記了，卻有了期中、期末的課程論文，每次論文都耗紙頗豐，也耗時頗多。我也想得過且過，嘗試著不在意卷面，但卻始終過不了自己的心理關。期末考試時我做不到一字不錯，卷面整潔，考完後便萬分糾結，上不了90分甚至會自罪、自傷。
在生活中，我不僅強迫而且潔癖，必須每天洗澡。我喜歡每天在同一時間段、同一地點，按照同樣的程序洗澡，若違反，我就會萬分難受！洗完澡後我不喜歡去人多的地方，喜歡直接回自己的宿舍，因為我害怕沾染到別人的氣味……強迫症給我的生活帶來了困擾，令我身心俱疲。
重度躁鬱、重度強迫、重度焦慮，嚴重影響了我的學習、生活、工作、社交，我不得不進行治療。
（二）
2017年8月末，我終於開始正視疾病。
在朋友的介紹下，我選擇到昆醫附二院精神科看病。初診後，醫生鑑定我患有重度抑鬱，讓我住院治療。
重度抑鬱已不適用心理治療，我開始服用抗抑鬱藥。抗抑鬱藥起效較慢，最少需花費半個月。我重返學校時，藥效還未凸顯，不良反應卻很大，且藥物初期會增加自殺的風險，差點釀成大禍。
回昆後，我換了醫生、換了藥。熬過最初的1個月，情緒逐漸得到改善，一步步走向臨床治癒。
因為躁鬱症，我的生命變得深刻而強烈。經歷過冬日的嚴寒，走過死亡的深谷，所以更明白生命的意義。
“你若是覺得人世寒涼，那是因為沒有見過真正的地獄。一個人本心若善，縱使烈獄歸來，其赤子之心，亦可永生不死。”無論如何選擇，只要心中無怨無尤，便是無憾。
（三）
對於這場疾病，我現在這麼理解：我是在給自己放一個長假，讓我能安靜下來，審視自己的心靈。
在是非面前，是否能夠堅持正義與信仰；
在威脅與誘惑面前，是否能夠堅守良知與原則；
在逆境之中，是否能相信生活而曠達樂觀；
在黑暗之中，是否能繼續挺進，勇敢面對？
現在的我雖不敢說能勇敢直面社會陰暗面，卻不會再膽怯、躲避。從地獄歸來，我將來要做什麼樣的人，只在於從今日起我想要成為什麼樣的人。
生命僅有一次，惟願此心不怨尤！
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