文 |鄭平 心理諮詢師
宇宙中有一條最精簡的律則，那些不美好是為美好而存在的。
——布萊尼茨
之所以想到了這句話，是因為昨天在回覆一位寶媽諮詢時，她提到自己身上太多不美好的東西，比如，與父親的關係糟糕、原生家庭不如人意，性格的缺陷容易急躁沒有耐心、控制不住總髮脾氣……
親愛的，我們是不是太容易指責自己不夠好，而忘記了那些不美好是為了美好而存在的呢！
由此我們先來看
01
第一個坑：不接納心態。
我有一個好閨蜜夏夏，是我大學畢業入職時分在一個宿舍的同事。這些年過去了，雖然大家早已天各一方，交集甚少，但是每次想起來，都有一種別樣的溫暖縈繞心頭。
去年五一她來青島我去接她，一見面我就調侃她說：“你這身衣裳可太有品位啦！”她說：“那是，花了兩千多呢。”看她沒明白意思，我說：“你是越來越實在了，好賴話都聽不明白啦。”這回她算是反應過來了，說：“咋滴啦，不好看？我自己穿著舒服就行了唄。” 這話讓我確認這還是十幾年前認識的那個夏夏。
“哈哈，有個性，還是我的小夏夏！總是對自己的選擇不糾結！”我說道。
然後，我倆就肆意地大笑了起來。
那笑聲真得讓人很舒適，就像是從火車站往東部走從海邊經過的八大關，有樹蔭，有暖陽，有天藍色的大海和溼潤的風以及海苔的味道。
你看，接納自我的人不在意別人的評價，不討好，不奉承，不犧牲，不委屈，不虛假，不矯情。這是一種自己和自己的和諧狀態。
然而很多人對這樣的狀態是求而不得的，最關鍵的因素是因為背後的不接納。
之前的寶媽來諮詢提到了很多不夠好的地方，結束的時候我給她發了一個抱抱的表情附上了這句話：感謝自己的不完美，因為是它們引導我們走向更好的自己。
有人不接納現在的自己，也有人不接納過去的自己。
比如，當我們開始學習，不斷覺察，有了很多感悟，發現了很多問題。
於是，我們覺得原生家庭不夠好，開始指責父母，努力脫離舊有模式的影響，以嶄新的姿勢重新生活。
學著雞湯文裡對我們的告誡，人生苦短，卸下包袱，輕鬆上陣，學會愛自己。
的確，愛自己是沒有錯的，但愛自己也包括愛以前的自己，因為那也是自己的一部分。
如果無法和自己的過去做出和解，勢必一直在為人生做減法，試圖做減法總是消耗能量的。
只有我們自己不再嫌棄以前的自己，放棄那種分裂、排斥、指責，和諧相生的自己才是一個完整的自己。
這就像道家文化裡的太極八卦圖，黑和白是一體的，是融合在一起的，你中有我我中有你，才是一個穩定的狀態。這是人們追求的至高境界，乃至成為了萬事萬物，和諧共生的宇宙真理。
接納自己，是成長的第一個階段，即使是不夠美好的自己，也應該被溫柔以待。因為那是我們不可或缺的一部分生命，並且正因為它們的存在，才讓我們變得更美好。
2
第二個坑：付出感心態
馬歇爾.盧森堡博士在他的暢銷書《非暴力溝通》中談到，對於大多數人來說，個人成長一般會經歷三個階段。我們總是從“情感的奴隸”到“面目可憎”再到“生活的主人”。
一開始，我們總是為他人負責，讓他人快樂，犧牲自己，以討好他人為己任；
到突然發現為他人情緒負責太憋屈，於是開始惱怒反抗，認為自己才是重要的，要好好對待自己，這個時候我們一邊想做自己，一邊又心存疑慮，有時候是為了做自己而做自己，於是態度就開始變得生硬、缺乏真誠和自然的流露；
到了第三個階段，我們發現做任何事情以及幫助他人，都是出於愛，不是出於恐懼、內疚或慚愧。
脫離了那種疑惑，我們坦然地接受了我們無法成為為他人負責的拯救者，我們也不再擔心因為拒絕會破壞彼此的關係，因為，我們是在真誠地表達自己，把愛傳遞到身邊，而不是因為其他什麼想法，比如為了自我的存在感，為了良好的自我感覺、為了獲得利益、出於嫉妒的行事……而讓自己變得毫無底氣。
“面目可憎”正是我們的“付出感心態”作祟。
當我們有太多的自我壓抑，討好和犧牲，一旦超出我們的極限“付出感”便會揭竿而起反叛。
它讓我們認為自己不應該再去付出和忍耐了，一夜之間將所有揹負的責任全都卸掉，有些不近人情。
於是慢慢地，我們發現人際關係沒有得到改善，因為持有以前性情特徵的自己與別人交往時毫無緣由的表現異常，雖然這時候我們學會了宣誓自我，但也只是為了宣誓自我而反抗，我們還沒有學會通過愛的連接去改善這一切。
付出感心態，會讓我們急於擺脫掉情感的勒索，然而過於快速的切割也會讓人走向另一個極端——不再尊重別人的需要。
當然，如果你意識到這一點，那可能只是時間問題。在每一次表達自己的時候試著和對方做愛的連接，真誠相待，自然流露，既要表達自己又要關心他人。
3
第三個坑：“受害者心態”
受害者心態：是一種認為“自己是受害者”的想法，認為自己在生活裡種種的不盡如人意是他人導致的結果。
在這個狀態之下，你會認為自己很可憐，每個人都針對你，覺得自己時時陷在困境與被傷害的感覺裡。你無法也不能採取行動，自怨自憐。
這裡所謂的“受害者心態”，不是家庭暴力、職場性騷擾、或是巨大災難的真正受害者的心理狀態，而是一種不健康的自我防禦機制，這種將一切不快樂不幸福歸咎於外人的方式，使自己短暫的獲得了同情、安慰甚至照顧。
實際上，卻是內在自我的匱乏與人生掌控能力的喪失 。因為不是我的責任，我是不公平待遇的受害者，因此我無法做出任何讓自己更好的改變。
“受害者心態”是自我成長路上的大敵，它讓我們在應該掌控的時刻甘願將主動權拱手讓人，期待著他人的恩賜和命運的施捨，變成了一個依附他人的人。
在外人看來很容易識別的“受害者心態”，如果自己不去做覺察，可能一輩子都走不出這個思維怪圈。
而一旦認真思考這個問題，會發現這個背後是一個非常低級的認知——“病態共生”在束縛著我們。
客體關係的理論家、精神分析師瑪格麗特.馬勒認為，六個月前的嬰兒是和母親共生在一起的，這是種健康的共生關係。因為嬰兒必須依靠養育者才能生存下去。當嬰兒長到6個月之後，就開始了分離個體化的過程。只有成功的分離個體化之後，才能成長為擁有獨立人格的、真正意義上的人。
受害者心態的本質是因為沒有分離個體化，始終像嗷嗷待哺的嬰兒一樣尋求養育者的照顧。
可是我們已經長大成人，我們不需要再依賴任何人，因此任何人也不應該為我們的所作所為負責任，我們需要自己對自己負責。
從“不接納心態”到“付出感心態”再到“受害者心態”，你的成長路上有沒有躺槍呢？
無論怎樣，從此刻開始覺察，將是你送給人生的一件禮物！
先從接納自我開始吧，但不要因為“自我接納”就不去改變，不去負責，不去變得更好！那樣不叫“自我接納”那樣叫“自暴自棄”。
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