1、我發現只要在自己的頭銜上加上“天才”兩個字，就能達到強烈的喜劇效果，
例如：“天才養膘師”“天才健忘者”“天才逗B”。。。
2、晚上出去遛彎，四歲的閨女走了沒幾步就喊累，要我抱她，抱著她走了一段路，有點氣喘吁吁了，閨女見狀就關心地問:“爸爸，你是不是很累呀”，心中竊喜，閨女終於懂事了，本想她下句會說不用抱了，沒想到她卻說:“要不你把我交給媽媽抱吧。”差點笑噴。
3、第三週約了科目四考試，想著拿著駕照也就可以在別人面前炫耀一下開心吧，於是去考試，
駕校的系統崩潰了，等了一早上，心灰意冷，走了，那晚聽到同學打給我，你剛走，人家系統就休好了。聽罷沒我心情更糟了！
4、閨蜜去洗浴中心拔火罐，閨蜜看我拔完火罐之後，後背都腫起來了。
一向胸小的閨蜜，腦子一抽，非要讓小哥哥給她拔胸上，讓她胸變大，
小哥哥沒辦法只得按她說的做。
拔完後悔了，胸罩穿不上去了。還要去買胸罩去！
5、每個成功的gay的背後，都有一個男人。
6、今天帶兩歲的兒子去吃臭豆腐，兒子咬了一口:“媽媽，這誰拉的？怎麼這麼好吃。”
老公聽了後，“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己給吃了。”
7、上個星期相親一個女生，對我印象還好，就是嫌我太瘦弱，於是哥只好悄悄湊過去，悠悠的說:別看我外表瘦，晚上我動靜老大了。
她詫異的長大嘴巴，居然同意了！
哥發愁接下來的棋該怎麼走呢，我這呼嚕聲在學校都是出了名的。
8、相親的時候，氣氛冷場。
男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好醜啊。”
女的冷冷回了句：“她是我姐。”
男的愣了愣，故作鎮定說道：“呵呵！真不好意思，你們長這麼像，我早應該猜到的！”
然後，就沒有然後了……
9、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。
她只點了一個：一大盤帶魚。
於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
第二天，跟中間人通電話。
中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。”
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