1.這次坐火車出差，我買到了上鋪特別開心。這回可以爬上去躺著，好好的享受了。結果中間的小夥子非要跟我換，說他想要上鋪。這時下鋪的小妹又提出要求，想和我換中鋪。好吧！我只好去下鋪了。我默默地感嘆了一說：難道280斤的我就必須睡下鋪嗎？
2.請外國友人在家吃飯，菜上桌後友人不知道怎麼吃，就商議我們看主人怎麼吃我們就怎麼吃。主人拿著筷子夾了一個餃子，結果不小心掉酒杯裡了，就夾出來丟掉，再去夾涼麵吃。正吃嘴裡發現外國友人都去夾餃子，讓後放酒杯裡再丟掉，主人忍不住一笑，涼麵直接從鼻孔裡出來了，老外傻眼了：這也太難了吧？
3.買了個電蚊香，結果漏電，把我電傷了。我帶著傷去找那賣家：你賣的什麼玩意，把我電傷了，怎麼賠？賣家：這說明我的產品好啊！我：把我電傷還叫產品好？賣家：對啊，能把人電傷，那肯定能把蚊子電死，質量沒問題。我：……
4.一個重犯被判10年監禁。兩年後的一個夜裡，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，儘量走那些荒無人煙的地方。最後，他到了家裡，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：“你這個蠢貨！你到底去哪裡閒逛了？你都越獄6個小時了！
5.相親結束，媒人問女孩：男孩咋樣？女孩：不合適，沒有話題，我一個女孩子，都找話題跟他說了，他都沒有說。媒人：是嗎，應該不會吧？你找的什麼話題。女孩：我看坐著這麼久了，都沒有開口說句話，我就問了一句，今天的菜味道還好吧？他竟然說不知道！媒人：……媒人問男孩；女孩咋樣？男孩：不合適！進來就動手，這樣的女孩還能談？媒人：不會吧，我看人家蠻文靜的啊，怎麼會動手呢？倒是人家主動跟你聊，你沒話說。難道你說說菜的味道，又不會？男孩：不都說了，進來就就動手，三下五除二，菜都吃完了，我都沒有嘗一下，怎麼知道味道呢？媒人：……
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