今天中午都快3点了，大洋和小盼还在疯玩着不肯午睡。按照往常，2点左右是一定要入睡了，因为两个人在一个房间，互相扛着不睡。看这场面，不能听之任之了。我出手干预，借着给两个孩子泡奶，趁机将小盼转移到另外一个房间。

结果，小盼喝完奶，立即提出要去大洋那边，和哥哥一起睡。鉴于之前的情形，我严厉制止：“不可以，就在这边睡！”话音未落，小盼先是将奶瓶一丢，然后开始在床上翻滚，几秒钟功夫就开始大哭，像是受了莫大的委屈。无论我怎么和他沟通，他就是咬定要过去睡，我的态度越是坚决，他也愈加强烈。最后，还是无奈的妥协了。

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好在过了一会儿，大洋率先入睡，小盼发了十来分钟的呆也睡着了。松了一口气的同时，一拍脑门才想到：小盼的年纪正是是3岁时候的叛逆期，我越是反对他做什么，他越是反抗。

在2、3岁左右，几乎所有正常的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”，这个反抗期是儿童心理发展的一个必经阶段。2、3岁的幼儿最爱自作主张，反抗也最明显，被称为可怕的两三岁。

突出表现为：儿童自我意识开始发展，好奇心强，有了自主的愿望，喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉自己的行动，喜欢说“不”，一旦遭到父母的反对和制止，就容易产生对着来的现象。到了5、6岁，还很容易自以为是的反抗周围的人，常常因此不受欢迎，让父母很是懊恼。

当孩子进入两三岁的年龄段，处于反抗期，咱们该如何应对呢？

家长少说不可以

孩子在这段期间常说“不要”，爸爸妈妈可以先反省，这个“不”字是不是也是自己使用最多的字，甚至是自己先说出口的。对孩子来说，如果爸妈说“不可以”时要服从，为了证明自己的存在，为了要得到控制权，孩子也以“不要”来争取自己的一席之地，这是一种很自然的模仿行为。如果你不喜欢孩子一天到晚把“不”字挂在嘴边，自己就要尽量少说。如果孩子情绪不佳大吵大闹，可以突然转移话题或者做一些奇怪的表情，如说：“呀，那个小青蛙好像在笑，你看是不是？”以此来转移孩子的注意力，不再哭闹。

忌事事提前警告

现在的家庭，孩子一两个，看孩子的四五个，所以几双眼睛往往盯着孩子。孩子要做点什么，父母看苗头不对，就要先给孩子警告。但是这个阶段的孩子缺乏自我控制力，又充满强烈的好奇心，警告等于是变相的提醒。

就像有次周末，我准备材料包好了饺子。拿出一部分放在桌上，准备放进冰箱冷冻。不放心，就叮嘱了一句：你们不要去碰饺子。结果，我弄好转身回来，最外面那排饺子已经“阵亡”。很多孩子都会去碰，因为他要去试试你说的不能碰是怎么回事；他没有概念，食物不可以玩，饺子碰脏了就不能吃。

指导孩子、规范行为

哪些事情不可以做，也要告诉孩子哪些行为是可以接受的。孩子正处于成长学习的阶段，告诉他们哪些行为是不被允许的很重要，但更重要的是要让他们了解哪些行为是可以接受的。孩子看到圆圆的大西瓜很新奇，用玩具敲，拿来滚。与其告诉孩子不可以，不如告诉孩子：西瓜可以这样摸一摸，用手敲一敲。他照做了，夸他一下，进一步提供孩子可以敲打的东西，如可以敲打的玩具或饼干盒。孩子可能会再犯，此时可以再次提醒孩子说：“你看用手这样敲，来，试试看。”提供他们可以接受的情境，远比对他们一直说“不可以”效果大得多，影响也会更正向。

尊重孩子，给予选择

只要孩子的行为不具伤害性，就不要过分干涉和限制孩子的行为。当孩子说“不”的时候，他不是针对你，也不是针对这件事，他只是想表达他有权利否定一些事情。因此，在要求孩子做事情的时候，应该学会尊重他们的想法，让孩子能够畅通无阻地表达自己，让他们认为自己是一个独立的、可以有想法的人。如果总是强迫孩子按成人的意志去做，或采取打骂、恐吓手段，那这些儿童就会丧失自信，并且产生自我否定，影响其身心发育。

孩子喜欢做自己的主人，我们尊重孩子给予选择正好满足了孩子的需要；而且，事情是自己选的，通常会心甘情愿去做。孩子乱摔玩具，你可以对孩子说：“这样会把玩具摔坏的，你有两个选择：一个是不摔好好玩，一个是继续摔，但这样妈妈就会把玩具收起来，你就不能玩了。”孩子如果继续摔玩具，就把玩具收起来，孩子当然可能会哭，那就让他哭，然后告诉他：“给了你选择的机会，你选择乱摔，那妈妈只好收起来了，不然以后你就没有玩的了。”如此几次之后，孩子碰到有选择的时候，就会好好考虑，衡量轻重。