幫媽說
正值開學季，幫媽身邊的很多朋友都遇上了孩子不願意去幼兒園的情況。但是下面要講的這位朋友，他卻能不吼不叫地讓孩子乖乖去幼兒園，到底是什麼樣的方法呢？
1
前幾天，我去姐姐家，討論孩子上幼兒園的問題！
孩子是個小男孩，叫樂樂，今年已經五歲了，也是時候該上幼兒園了，姐姐正是為這個事情發愁！
外甥跑過來親了我兩下就跑開玩去了，姐姐有點吃醋：
“我看樂樂都成了你家的了，跟我比和你還要親！”
我苦笑連連，樂樂自從生下來，我一年得有一半的時間陪他玩，他不親我親誰！
姐姐嘀咕了兩句，我們開始討論正事，頭疼的問題是：不是家裡拿不出錢上學，而是樂樂根本不去，或者說，去到幼兒園門口就抱著我姐的大腿不放手，就跟一布袋熊一樣！
我一想，“這不叫事啊，你說說不就好了！”
姐姐搖搖頭，開始正式吐槽：
她試過趁孩子不注意偷偷跑掉，試過用玩具引誘，試過用嚴厲的語氣嚇唬他，凡是能想到的辦法，不管人道不人道，都不管用！
面對姐姐，外甥就一個招數：抱著大腿不撒手！
好，你偷偷跑掉，我就哭，哭的幼兒園老師懷疑人生！
這激起了我的好奇心，我便和姐姐說：“你去送他上學，我在後面偷偷跟著，我看看具體怎麼回事！”
那天，外甥上了車，天真地問姐姐要去哪裡，姐姐人畜無害地笑著，“媽媽帶你去買好吃的！”
我在旁邊一言不發，等到姐姐和外甥到達幼兒園後，我就在一個角落藏著偷看。接下來發生的事情出乎了我的意料，卻又在情理之中……
情理之中的是，樂樂一看見幼兒園的門，就拽著姐姐上車，由於樂樂的嗓門有點大，我還依稀能夠聽見，他連玩具也不要了！
意料之外的是，樂樂哭得如此撕心裂肺，就好像是姐姐不要他了一樣，別說我是一個親舅舅，就算是一個陌生人，我都看不下去。
幼兒園老師在一邊無能為力地看著姐姐，她只要一上手，樂樂哭得更厲害，順帶還使出“奧特曼的絕招”進行回擊！
我給姐姐打了一個電話，讓她先帶樂樂回去，我上前詢問老師。
“像樂樂這樣的情況，你們這裡經常碰到嗎？”
老師點點頭，表示見怪不怪了，我本著學習的態度，繼續請教！
“那些家長是怎麼解決的呢？”
“就是把孩子強行扔進幼兒園，到時候大門一關，孩子就出不去了，時間長了就好了！”
說到這裡我的心一沉，“那這些孩子在幼兒園的表現肯定與眾不同吧！”
老師意外的看了我兩眼，點點頭，如實相告，“他們大多孤僻、沉默，要不就是脾氣暴躁，欺負別的小朋友……”
幸好，我老姐的心還不算狠。我謝過老師，直接去了姐姐家！
“娃娃給我，以後上學我來辦！”
姐姐一聽，便用懷疑的眼光看著我，我鄭重地點點頭，“反正比你好！”
就這樣，樂樂又回到了我家，他一進門就興奮地抱著我！
2
換位思考
為了完成答應姐姐的事，我暫時放下手頭的工作，制定了接下來一系列“對付”外甥的辦法！
想來想去，只有換位思考，把自己代入孩子的視角，才能找到問題的根本原因，我開始回想樂樂從小到大的經歷……
1
孩子的依賴性太強
這裡不比農村，可以每天光著屁股和小夥伴玩。算一算，這五年的生涯裡，他的身邊只有我和妻子、姐姐和姐夫這四個人！
這就造成了第一條毛病——依賴！
依賴很常見，就拿我老婆來說，一遇到大事她就拿不了主意，沒我在旁邊更是六神無主。大人尚且如此，別說是一個孩子！
2
剝奪了孩子習以為常且喜歡的事情
不上幼兒園的時候，我隔一段時間就給他買玩具，他每天都可以玩；但是當上了幼兒園，空餘的時間少了，就代表著玩耍生涯的結束，或者說大大地縮短！
其實這也能夠理解，我打遊戲的時候還不想工作呢，老婆每天刷韓劇的時候也是如此！
3
適應不了新環境
當孩子初入幼兒園時會產生陌生感，一個完全陌生的環境會使人害怕、心慌。這讓我想起了前些年一個人在外求學的過程，也是充滿了陌生感！
4
缺乏使命感
什麼是使命感？
比如，你經常做的事情，難免會厭煩，可這時，上司突然交給你一個重大的任務，並且告訴你這關乎公司的發展，你除了壓力，更多的是一種使命，也稱之為責任感！
在找到以上問題後，我嚇了一跳，這不就是幼兒版的成人世界嗎？不過是對應的事情不同罷了。
針對這些問題，我制定了計劃並開始著手實行：
外甥喜歡金魚，我便花了五百塊買了小魚缸、金魚、餌料。當我把這些東西交給他的時候，我說：“樂樂，以後你就負責照顧這條小魚，它的生命從今天起就和你連在一起了！”
“舅舅，為什麼我要照顧這條小魚。”外甥天真地問道。
“很簡單啊，因為愛啊，就像舅舅愛你一樣，才會給你買玩具，你看，若是這小魚明天死了，你會不會傷心難過？”
“我不要它死！”外甥不假思索地說。
“那就好好照顧它，就按照我告訴你的步驟！”
通過照顧金魚，孩子的使命感正在萌芽成長，這樣就初步解決了缺乏使命感的問題。
為了解決孩子的另外三個問題，我把他帶到了老婆的房子住，那裡他還沒去過。
第一天，我就假裝害怕，在外甥耳邊哭訴，“這個房子好陌生，我們回家好不好！”
但外甥並不想走，因為我事先在客廳堆積了大量玩具。
到了晚上，我說自己怕黑，讓他下樓接我，而我老婆則在暗處看著，防止意外。
回來之後，我假意不做飯，一直抱著電腦打遊戲，營造出一副沉迷的樣子，直到外甥忍不住叫餓。
可我還是不答應，“遊戲很好玩，就好比你玩變形金剛一樣。”
“要不這樣吧，你說一個理由，讓舅舅做飯的理由！”我開始費盡心機的引導。
一開始，他撒嬌賣萌，但我一概拒絕，怕他急哭了，我就給了他一個提示。
“樂樂，如果你玩著變形金剛正開心，舅舅讓你給我去買一塊麵包，我該怎麼說才能讓你答應呢？”
樂樂皺著小眉頭開始思考：
“舅舅餓了重要，樂樂玩變形金剛不重要，就像是媽媽要上班，為了給樂樂買好吃的，我不玩變形金剛是為了給舅舅買麵包，舅舅最重要！”
雖然邏輯有些不太清晰，不過念在最後一句，我今天便放了他一馬，給他做了份蛋炒飯。
以上步驟我重複了半個月，儘量讓我感受到的一一還原到他的身上，直到最後他不接我，我就不回家；不到他用稚嫩的語氣苦苦相勸，我就不上班；至於做飯，我每天則會引導他給一個讓我做飯的理由。
看起來，這似乎差不多成功了，但還需要最後一擊，畢竟上幼兒園才是主要目的。
3
身份互換
“樂樂，我聽說你不喜歡上幼兒園是嗎？不如我們換一下，舅舅去上，你當舅舅，我當樂樂，你去送我上學好不好？”
“好啊！”外甥似乎很興奮。
第二天，我給姐姐打電話，讓她跟著。到了幼兒園，我開始學著外甥那一套，用大手把他大腿環繞一週，死活不鬆手，還一邊哭哭啼啼的，為了效果逼真，我特意用上了眼藥水呢。
姐姐在旁邊憋笑得很辛苦，我告訴她，如果笑出來，那我可就不管了……
外甥開始勸告我，要乖乖進去，他要上班給我買麵包，到了下午五點會和媽媽來接我。
“不行！”我強烈地否決，並表示不要和他分開，就這樣鬧了一個小時，外甥嘆了一口氣，像個小大人一般：“哎，你真讓人累心！”
到了關鍵時刻，千萬要繃住！
外甥不管說什麼，我就是不進去，撒潑打滾，怎麼誇張怎麼來，必須有過之而無不及！
這樣持續了大概一個星期，就可以進行下一步計劃！
——換回身份，換的是上幼兒園的身份，但是依賴的身份還是要保持！
第八天，到了幼兒園後，我詢問道：“樂樂，你給舅舅示範一下上幼兒園好不好，舅舅不適應！”
“好的！”他開心的答應了，就要走進幼兒園，姐姐露出成功的笑容，準備掏腰包請我吃大餐了！
我搖搖頭，已經接近尾聲了，還差一步！
他答應進去了，我反而不讓他輕易走進去，鄭重地告訴他，“舅舅不想上班，只想和你待在一起！”
“舅舅，你就像我一樣，在下午五點的時候，來接樂樂，乖乖去上班吧！”
我點點頭，“必須五點，晚一分鐘都不可以。”
如此重複幾次，他對幼兒園的恐懼徹底消除，反而喜歡上了這裡，我也成功吃上了大餐！
過了幾天，我問樂樂：“媽媽上班掙錢幫你買玩具累不累？”
他認真地點點頭，我想，他一定想到了他當大人的那一段時光。
“過幾天她生日，到時候我們唱一首歌祝福她，好不好？”
4
大人都會有脆弱的時候，何況是一個孩子？
我們要做的不是強制性地讓他服從，不是通過吼叫或打罵來控制他的行為，而是學會引導，換位思考，讓他知道什麼叫做責任感，懂得學會獨立、剋制性地玩耍。
要知道，童年的陰影會伴隨孩子的未來，千萬不要因為家長的錯誤決定影響了孩子，追悔一生！
想起一句話：
每個人生下來都是一張白紙，而在這張白紙上塗下第一筆的人，一定是孩子最親近的人！
願天下的每一位父母，能夠多一點耐心引導自己的小天使！
看完了上面的故事，大家覺得這位舅舅對待孩子的做法怎麼樣呢？他沒有像大多數家長那樣打罵孩子，而是以溫和的方式引導孩子，反而讓孩子聽話了。
相信大家都知道，打罵孩子既不對也沒用，但還是有很多家長不懂：到底該如何說，孩子才願意聽？如何聽，孩子才願意說呢？
在這裡，幫媽想給大家推薦一門課程，能夠幫助家長們學會溝通，不吼不叫地帶娃。而這門課的主講老師也是一位經驗豐富的爸爸，在親子溝通方面有著過人的見解。
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孩子不聽話，不願意上學？
到點不睡覺，只想看電視？
吼了沒用！說了不聽！怎麼辦？
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