泉洪
人們常常有這種體驗：一旦進入戀愛關係，人在情緒上是最變幻莫測的。從最初走到一起的熱戀，那可謂“天雷勾地火”，轟轟烈烈，情感上得到滋養的同時，你體會到一種輕快、悸動、愉悅、飽滿的情緒，“一日不見，如隔三秋”。如果雙方几天不見面，那就思念不已，情緒從波峰來到波谷似的。
戀愛中的兩個人好像有一點退行，其情緒特點類似於孩子。時而歡呼雀躍，時而痛苦失落，情緒好像在過山車上一樣，開心的時候恨不得擁有全世界的風光，失意的時候恨不得全世界都丟失了。從心理分析來講，戀愛可能會模擬孩子重投母親懷抱的那種感覺，兩個人如膠似漆，好像嬰兒和母親的最初親密關係。而對於那些早年和母親的親密關係並不緊密的人來說，好的戀愛也是一種補課，幫助他透過愛人，重新體會一遍跟父母的親密關係，獲得關係的滋養。
但是，戀愛畢竟是戀愛，對方也不再是那個能夠無條件愛你的父母。當你可能還在愛情的伊甸園中享受的時候，可能還得面臨情感社會性上的考驗，比如，對方是否滿意你的社會條件、收入、能力，雙方性格、生活方式是否匹配等。由於一些錯位，男女朋友之間熱戀之後，最初的多巴胺、腎上腺素等俗稱戀愛興奮劑的分泌降低，進入平淡期，難免降回到人間，回到現實，出現各種雞毛蒜皮的摩擦和爭吵。產生各種各樣的情緒體驗，比如抑鬱、焦慮、期待、失落、痛苦等。那麼，男女朋友之間，如何處理調節彼此這麼豐富的情緒呢？以下有一些可供參考的方法：
1、 把戀愛擺在一個合適的位置，而不是全部的位置。你的生活要像一塊蛋糕一樣，生活內容可以分成好多份。戀愛只是其中一份，然後其他份也包括：工作、學習、朋友、親人、興趣愛好、健身、旅行等，這些組成了你生活的全部。因此，戀愛處如果受傷，其他部分也可以來補充，讓自己不至於情緒那麼失落，從其它部分獲得連續的正能量，隨時能夠自帶光芒，保持情緒積極。
2、 當你感覺自己戀愛時，情緒似乎處於過山車上，時而特別開心快樂，時而特別低落難受，要注意，你是不是患上了戀愛躁鬱症 。先要覺知自己這種忽高忽低的情緒，然後，可以通過觀察自己此時當下的呼吸，大概五分鐘，幫助自己先平息一下此刻的情緒。然後，可以每日靜坐一下，觀察一下自己興奮或低落的情緒背後，到底有些什麼樣的念頭和想法，並好好地安撫好自己，愛好自己。
3、 幫助自己既能獲得愛與被愛的體驗，又能及時地進行情緒調控，感到一種持續的，戀愛小確幸體驗，而不是痛苦和快樂交織的體驗 。要知道，讓人幸福的，是一種持久的，連續的，富有安全感、信任感的一種情感體驗。好的愛情讓雙方向一個方向看，志同道合，心靈上有共鳴與默契的感覺，雙方又有共同的興趣愛好。而不良的愛情，缺乏連續的幸福感，缺乏信任感和安全感，彼此缺乏默契和共同愛好，談得並不來，有可能只是一種性衝動方面的體驗。要記住，拒絕只有性的危險關係。幫助自己獲得健康的愛與被愛的情感“小確幸”體驗。要知道，好的愛情體驗，會讓你時時刻刻地，產生某些小歡愉，比如和愛人一起看書，探討一個感興趣的問題，去看一場演出，甚至一起做一頓飯，都有舒服而適宜的感覺。
4、 如果你的愛人掀動了你的不良情緒，讓你感覺深層的某種不信任、不安全或者被攻擊的情緒，要好好內省觀察並調節一下。所謂的相愛相殺，越是相愛的，離得近的人，越是容易互相傷害。你不妨在心理諮詢師的幫助下，去看一看，你為何會產生某種不安的情緒，這種情緒具體是什麼，背後有哪些心理需求，而這些心理需求的產生，是不是源自過往你在原生家庭關係裡。你的依戀關係模式，到底是安全的，還是矛盾的，仰或是疏離的？你同自己父母的關係到底如何？你父母之間的婚姻關係對你的影響怎麼樣？你整個家庭系統的關係如何？在心理諮詢師的幫助下去回溯一下自己內在究竟發生了什麼，可能才會瞭解自己當下為何與伴侶之間有一些不舒服情緒產生。只有療愈了深層的痛苦，也才能對於當下的不良情緒做到一個更良好的調節。
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我們的心理諮詢團隊，資深以及專家級諮詢師都是中科院心理所簽約心理諮詢師，臨床從業經驗8年以上，個案諮詢3000小時以上，接受督導和個人體驗500小時以上。擔任中央人民廣播電臺情感嘉賓，《父母必讀》《心探索》《時尚健康》雜誌資深撰稿人，出版著作《他的前女友》《婚戀自愈力：做強磁場的魅力愛人》等。
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我們都知道想要維護好一段親密關係，關鍵就在於重視彼此間的溝通。但這在“溝通”兩字背後，個體的思維方式、性格、情商、三觀、大腦性別、原生家庭相處模式、社會地位、能力、智力……諸多錯綜複雜的因素決定著一段親密關係的質量。而在排除了個人屬性後，正確/錯誤的溝通方式有時候也會從根本上對一段親密關係的質量產生正面的影響。
深愛著對方的人們因困惑、傷害、沉默、錯失這樣的原因而得不到對方……不同於傳統的愛情電視劇，當今對愛情最大的諷刺莫過於情侶們雖然住在一起，卻成了最熟悉的陌生人。其中也不乏因此生活在痛苦當中的戀人們。離婚數據也讓我們看到，似乎在過去的十幾年中，親密關係一直在走下坡路。
我們自小上學學習算術、寫作、運動、閱讀，但似乎我們從未真正學習過如何在親密關係中和彼此相處，以及如何在親密關係中維持快樂和滿足。然而，這比起算算數、寫文章，如何和親密的人正確相處才應該是我們人生中更重要的課題。
古老的家族式群居生活在這個時代已不多見，人取而代之的是一場規模宏大的獨居生活。統計數據顯示，在中國人 20 年的獨生子女制度下以及加速的城市化進程中，國人似乎越來越適應獨立的生活，但人們似乎在親密關係面前卻越發無所適從。因為在傳統的大家族群居生活中，一個人不同方面的情感需求可以由不同的人來提供，而如今以一對一為主的小家庭生活模式中，只有配偶和情侶才能為對方提供曾經來自於整個大家族的情感支持。
此外呢，社交軟件的普及以及生活流動性的增加更是在親密關係的問題上雪上加霜。社交軟件的使用讓人們逐漸把性從親密關係中剝離出來。如今，隨時滿足性需求對一些人來說變得輕而易舉。然而，就是在這及時享樂間和親密關係無關的性卻也讓人們變得更加困惑和空虛，有時甚至令人飽受背叛的痛苦。
想要建立一段讓人滿意的親密關係對絕大多數人來說都不是一件容易的事，要不然就不會有這麼多的情侶苦於如何建立一段基於平等的真誠感覺的感情了。親密關係滿意度是如此的重要，它帶給我們生活最大的意義感。
一般來說，親密關係中出錯的根源來自於受傷的感覺。一對情侶若是因為一些誤會和對彼此錯誤的感知，就很容易對彼此感到失望。我們渴望從自己選擇的伴侶那得到感情、愛、支持，並且我們還希望自己的伴侶同時也是自己最好的朋友。若是能找到這樣一位完美的伴侶，該是多麼美好的體驗呀。但這裡要潑冷水的是，這只是親密關係中的一種錯覺。
很快我們就會發現其實我們並沒有得到自己想要的東西：“ Ta 做的不對”“我回家的時候 Ta 沒有歡迎我”“ Ta 太忙了，一直在忽略我”等等。面對失望，我們無能為力能力，所以，這些大大小小的失望就會一點點腐蝕一段原本美好的親密關係。
困惑隨之而來。即使伴侶雙方都努力想要讓彼此的關係變成他們內心想要的樣子，但這段關係仍舊存在著很多的不愉快。這是因為人們通常都只會使用自己原生家庭的交流模式來和自己的伴侶進行交流。最常見的情況是一方會告訴另一方要做什麼；一方在為另一方付出之後期待著對方給出獎賞，但期望卻次次變成失望。
失望令伴侶間築起防備對方的高牆。當伴侶們不再信任對方時就會開始把自己的情感從關係中撤離出來，隨即投入到其他活動甚至其他的關係當中。當抱怨被意識到是沒用時，傾聽隨之也被棄用。雖然人們內心會有暗暗的擔心，但是實際上又不知道自己在擔心什麼。這段關係變得充斥著大量混亂，夾雜著失望和抑鬱。最後，伴侶中的一方很可能會選擇離開。即使是決定留在這段關係中人，似乎也無法再進行有效的交流和體會到這段親密關係的快樂。
酷炫腦科學
1/6首先大家可以把不滿說出來，這樣不會憋在心裡憋壞了，這在心理學上是說有一個導流管。
2/6 有了不好的情緒，千萬不要相互的埋怨，那樣只會加深彼此之間更大的矛盾。 
3/6 儘量做到讓對方開心一些，這樣的話，就沒有那麼多煩惱，也就沒有那麼多的爭吵。
4/6 很多時候大家在溝通的時候，會把負面的情緒進行疊加，這個時候可以一個說一個聽。
5/6 如果可能的話，把自己的朋友也叫來，這樣的話，有的時候人多商量反而會變的更好。
6/6 更重要的是在溝通的過程當中，要注意溝通的方式和方法，否則即使是情侶兩個人都會發生再次傷害。
老肥與肥肥
男女朋友之間的問題，有很多都是性格不合、情緒崩潰造成的矛盾衝突。你愛TA卻不能忍受TA的無理取鬧、尖酸刻薄、過度關心……其實兩性關係中究其根本就是兩方面的問題：
認知上的差異
男性和女性的認知和思維方式因為成長環境的不同，社會要求的不同，多多少少都會有許多差別，既然是來自兩個家庭，有的還是兩個不同的地域，需要磨合和商量的地方就更多。兩個獨立的個體本就有著不同的性格和三觀，相愛容易，那是一瞬間的事，但是相處起來就是一段需要費心經營的關係。
你能否接受伴侶與你在同一件事情上的不同看法?你能否在有歧義的時候能夠傾聽對方的想法，找到一個雙方都能接受的平衡點？你是不是願意換位思考，站在伴侶的角度思考問題？如果出現矛盾，你和伴侶是否有可以冷靜處理的規則？你知道雙方的底線在哪裡？
談戀愛並非每天都對著對方說“我愛你”，兩個人談的更多的是雙方的認知，交流的更多是兩個人的觀念，如果在接觸一段時間後你發現兩個人的認知和觀念有著天差地別，並且不可調和，那麼不妨給自己也給對方一個解脫。若你們的關係只要雙方互相理解，懂得退讓和包容，那就可以試著繼續換位思考，找到合適的相處模式
溝通上的技巧
我們都知道人在情緒頂點時，總是會說出一些心口不一的氣話，你和伴侶的溝通是不是也是這樣，生氣了就喊分手，有矛盾了就歸咎責任，看不過去的小事就埋怨暴躁。
溝通是相處時最重要的方式，你們朝夕相處，每天會說許多話，也會發生許多事情。一個平和的態度，是避免許多矛盾的前提。如果你發現對方的習慣不好，對伴侶有所要求時，不要先用質問句開頭，不妨試試先說出你的感受“親愛的，你亂扔襪子的習慣真不好，我每次回家看到，就很不開心。”再提出建議“要不要你和我一起來把它們洗乾淨，曬起來，把家裡收拾的更溫馨？”人都是不喜歡被批評的，但用更溫和的方式提出自己的建議，或者和伴
侶溝通他們能夠接受的方式，能規避許多不該發生的情緒對抗。
