周玉清-相濡以沫

自卑和自負都是一種病態心理。

自卑是一種消極的自我評價或自我意識，自我評價過低；自負卻是盲目自大，過高地評估自己。

自負和自卑容易成對交替出現，形成自卑又自負的心理。

自卑又自負的人容易缺失信心，社交恐懼，覺得沒有人理解自己，怎麼走出自己，首先要找到產生自卑自負心理的原因，對症下藥，走出自己。

一、自卑又自負產生的原因

性格內向、孤僻、悲觀的人是產生自卑自負心理的多發人群。

有的因為生理缺陷而自卑；

有的因為失戀或是工作、生活不如意而自卑；

有的受到重大打擊一蹶不振而自卑。

究其根本原因，主是信心缺失，心態消極造成的。

二、克服自卑自負心理，走出自己的方法

（一）消除消極情緒，正確認識和接納自己

保持樂觀心態，消除消極情緒，凡事要從好的方面去想。

情緒低落時多聽音樂、多進行體育鍛煉、多進行戶外活動。

學會管理自己的情緒，淡化得失心理，平靜而理智地看待自己的長處與不足，正確認識自己。

人無完人，接納自己的生理缺陷和不足，不卑不亢，多交正面積極的朋友，努力使自己變得開朗，保持陽光心態。

探索內心世界，審視自己的想法、感受和動機，通過反省自己，分析自己，客觀評價、充分肯定自己，放大自己的優點；

多看多學，內外兼修，提升自己的形象氣質，多與自信的人交往，增強自己的自信心理。

（三）培養興趣愛好，提高情緒調節能力

轉移注意力，發掘和培養自己的興趣愛好，多參加社交活動，克服社交恐懼。

讀書是沉澱自己的好方法，多讀書，腹中有書氣自華，自信心提升了，情緒的調節能力也就增加了。

多與積極向上、性格外向的朋友溝通和交流，爭取支持和理解。

（五）化解困惑，走出自己

積極化解內心的自卑自負的困惑。“沉舟側畔千帆過,病樹前頭萬木春”，天塌不下來，時刻都要充滿希望，只要對自己有信息，夢想和願望一定能夠達成。

自卑自負不可怕，人在不同的階段都會有不同的心理狀態，關鍵是調節和管理好情緒，增強信心，提升自己，走出陰霾，走出自我。

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！

有書共讀

在你覺得自卑、自負、社交恐懼，還覺得沒人理解自己的時候，你沒有選擇放棄，而是希望積極的尋找方式和方法，這本身，就已經是在改善的第一步了。

但是，我從你的表述中感受到的是，你覺得自己“不好”，因為你希望的是“走出自我”。

如果你覺得自己已經足夠好了，你可能會說的是，“綻放自我”或者“表達自我”，或者“自信起來”。

所以，對你而言，讓你自己“好起來”，總共分三步。

第一步，找到對你而言，你覺得自己“好”的地方。

你不可能完全沒有值得肯定、值得表揚、值得誇讚、值得驕傲的事情。至少，在我看來，在不知道該怎麼辦的時候，能夠上網找到問答這樣的平臺求助，就是很多人所不具備的技能，這是一種解決問題的能力，也是一種靈活變通的方式，更是敢於嘗試的勇氣，這本身就值得肯定。

但你的“好”肯定不僅於此，你需要繼續找到你“好”在哪裡。

如果你不知道，那就想想看，你最有成就感的是什麼時候，你最開心的是什麼時候，那些曾經誇獎過你的人，最多的是誇你什麼，從這些信息裡，你會獲得一些啟發。

第二步，將你的這些“好”放大。

也就是說，將你的這些優勢，更加深入的，更加刻意的運用下去。

比如，你是一個非常細緻的人，那麼在對待所有事情的過程中，你都可以嘗試細心一些，再細心一些，比任何人都細心，細心到別人會說，“你真是一個很細心的人啊！”

第三步，告訴別人，你是這樣的人。

當你能夠做到這些的時候，因為你真的做到了，所以你理直氣壯，你不會心虛。

哪怕當你告訴別人的時候，可能會有人不理解，可能會有人不認可，但你沒有對不起自己，你可以獲得自己的心安。

當你自己認可自己的時候，那才是別人認可你的開始。

事實上，你比你以為的自己，好很多。

試試看吧，希望對你有幫助。

小荻老師，新生代溝通教練，成就未來的管理者。

小荻老師

自卑自負，往往是社交恐懼症的核心問題所在。但在你覺得自卑、自負，甚至感覺沒人理解自己的時候，你沒有選擇放棄，而通過視頻裡專家的專業建議解決現狀，就已經是在改善的第一步了。\n

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知我心理學

自卑感是指在和別人比較時，由於低估自己而產生的情緒體驗。嚴重自卑感是心理上的一種缺陷。簡單點來說就是對自己不自信，認為自己什麼都做不好自卑的人有幾個特徵：

1.自尊心特別強

2.喜歡壓抑自己

3.不善於表達

4.躲避群體活動

例如《歡樂頌》裡面的樊勝美，事事要強，不接受他人的幫助，即便他人好心好意去給她意見，也會受不了，這就是深深印在骨子的自卑，平時不顯，關鍵時刻卻又令人憐憫，她的自卑來源於她的家庭。越是自卑的人，她的自尊心越強，神經也就越敏感。

古話說：”金無赤足，人無完人\

小九共享商店

說實話，自負其實就是自卑的保護傘，但它並不能完全對於自卑起到保護作用：有時覺得自己很好，有時又覺得自己一無是處。

A.所以自卑的關鍵因素之一，在於用一點去放大成全部的去看待自己。

一個成熟的人，看事情會從各個不同的角度、正面反面去看待。如果說自己某件事情沒有做好，他會想一想沒做好的原因是什麼樣？是什麼問題導致了這樣的結果？如果我換一種方式會怎麼做？如果自己不明白該請教什麼樣的人？等等！

相對來說，成熟的人會更加關注於事物本身，而非因為做不好去否定自己。

B.自卑的關鍵因素之二，花費時間來否定自己、消極的暗示自己，而不是用付出和耕耘去補償。

可以積極行動，用一點點不斷的成功加強自信。

比如社交恐懼：先要搞清事情的原因，自己主要恐懼在社交的哪些方面？是社交的資源不足？還是有社交資源，但是不能融入？不能融入的原因是什麼？

和世界上所有事情一樣，只有找到了源頭，才能順利的去解開那些看似複雜的問題。

看看是否缺乏勇氣。如果缺乏，先找出辦法，激發勇氣，因為任何事情都必須要人擁有主動性才能完成。

如果有了勇氣，試著跟別人去交往，但別人不接受。就可以用各種方式方法去搞清楚，每一個不接受你的原因。

直接問別人也好、向朋友請教也好、在網上查詢、找專業諮詢師也好。搞清楚一回就實踐一回。再搞清楚，再實踐。

這樣慢慢的，不知不覺中不光可以溝通別人，更會成為溝通的高手。

C.自卑的關鍵因素之三，目標不明確。就是目標太大，要麼特別完美主義。有的人內向，還偏偏想跟所有人都關係相處特別好，這是不可能的。

看一看自己的目的，自己是出於什麼目的社交？是擺脫孤單，是學會為人處事，是為了拓展自己事業相關的人群？只有明確了自己哪一種目的，才能夠明確和人去交往，有明確的信念。

沒有具體目標，會容易發展成為無所適從。那些在生活中必須相處的人、工作中、娛樂中碰到的人才是相處的對象。

交朋友的目的：在於找到歸屬感，不是漫無目的的合群。歸屬感的作用是一個人的時候都不會覺得孤單，感覺他就是你的後盾，所以找跟自己性格愛好相似的朋友。

溝通的目的：不是讓所有人喜歡我，而是說能與他人有效溝通。說話能夠表達出自己的思想，邏輯不混亂。如果有主次，那就更好了。

自卑的本質是對於自己的能力、天賦不如別人的一種消極情感。每個人都有自卑。

澄思心理

自卑又自負的人一般是比較內向的人，內向的人一般只看到自己不好的個性，看不到自己的優點。如何走出自我呢?

首先，不刻意給別人好印象，或在意別人的看法。

其次，全神貫注於自己的興趣或想做的事，忘卻自我。事實上人不會在意別人的事，自己對自己的在意才是最大的敵人，所以儘量忘卻自己。

最後，要確立目標，不論大小，朝著目標努力。

重要的是踏出那“一步”。下定決心，克服恐懼，迎接下一個挑戰。記住，一般成功的人往往因為有自卑感。

生活密鑰

你能認知到自己的問題在哪裡，也有想要改變，這就是一個很好的開始。

先捫心自問是什麼樣的原因造成了你現在這種性格，理清楚順序，找到問題的根源，然後順著根源去解決問題，我覺得我自己哪裡不好那我就去改變那裡，讓自己更有自信！

當然也不要想著這是一兩天就能改變的事情。首先有一顆堅定的心，既然決定要改變，也知道如何去改變，那就麻麻溜溜的去做。

其次一個人有自卑自負心理那是因為你長期跟別人攀比造成的，要是想真的改變那你就要學會慢慢的不去在乎別人怎麼看你，這點是很重要的，學會轉移自己在乎的那個點，相信你慢慢會好起來的！

諾言2895

很多人都會經歷一段陰霾期，在這段期間通常表現為拒絕走入人群，與別人溝通。在情緒很不好的時候，甚至會覺得沒有人理解自己，然後迷茫又孤獨。菌菌認為首先應該找到自己糾結的點在哪裡，是覺得自己不夠好，怕遭人嫌棄，還是覺得與他人無話可聊，反倒尷尬。我們可以嘗試一步步走出社交恐懼的陰霾。首先，可以在網上做一些嘗試，對一些不認識的人敞開心扉是一種奇妙的體驗。既不用擔心對方知道自己是誰而帶來困擾，同時也可以在一定程度上釋放自己不良的情緒。在勇敢地踏出第一步後，可以在自己的真實生活裡慢慢走出去，比如參加健身，進行解壓，身體上的勞累會讓大腦放空，不再糾結那些瑣事。嘗試參加小範圍的聚會，可以知道大家的話題，然後慢慢融入進去。最主要的是自我解壓，要有自信，相信自己可以不斷變好，不要自怨自艾。在空閒時可以出去走走，感受不一樣的風景。我們通常把一個人的旅行當作一次心的修行，開始可能會不安，會惶恐，但當看過了潮起潮落，雲捲雲舒，當看過了別人的人生，有時會覺得自己眼前的這點苦惱確實不算什麼。

KK健康

自卑又自負，只能說你還小，我是指你的是心理還小。

既自卑又自負的人在成長過程中，都受過心理創傷。因為小時候小孩的自我認同感是來自外界的，首先我們需要來自父母對自己的認同。然後就是別人的認同。有很多從小得不到父母關愛的人，很喜歡在朋友，親戚等熟人那找自我認同感。如果別人能夠明白，正視這種行為，給予合理，客觀的評價，讓他明白自己的價值，就能找回自我認同感。可是現在社會，人心複雜，那些在別人身上找自我認同感的人，到最後是會失望的，這使他陷入自我懷疑的問題之中：別人對你好，有好的評價，是因為你也在討好他們。如果不是，對你的評價就不好，對你也不會好。連自己父母都不能愛自己，對自己好的人，有什麼資格要求別人對自己好。

一旦有這樣的思想，生活就沒有樂趣可言了，整天想的都是這些。一件事，做成功了，有可能覺得是自己運氣而已。如果一件事搞砸了，就會陷入自我懷疑不能自拔。覺得自己什麼事也做不好。如果是自己特擅長的事，又會覺得自己特厲害。根本就不能客觀評價自己的能力，久而久之，就會不願與人交往，怕自己在別人面前表現不好，怕聽見不好的評價，只有自己待著，才覺得安全，舒服。

怎麼才能不這樣？把別人看輕點，別看太重，就算在別人面前丟臉也沒什麼大不了，臉皮厚點，想想人是生活在社會里，不是在童話裡，沒有誰能不犯錯。心裡會好受些。之所以還接受不了這些，是因為你還懷抱著青春期的幻想。等成熟了，自然會豁然開朗的。

歲月靜好兩小無猜

在《自我》這本書裡的自尊章節，提到了一種「不穩定的高自尊者」：他們只有在獲得好成績的時候才覺得自己有能力，如果成績沒達到自己目標，他們馬上就開始懷疑自己。

這看起來和提問者說的「自卑又自負」是很一致的。——也就是說，世界上肯定有一群人跟你類似。

社交恐懼是每個人都會有的，只是不一定表現出來，只是程度不同而已。極其嚴重的社交恐懼，影響了生活造成了具有臨床意義的痛苦——那就可能是社交焦慮障礙（英語簡稱SAD）

基本上每個人肯定會有「覺得沒人能理解自己」的時候——區別只是在於時間點不同而已。

基本上提問者的提問我都看明白了，雖然沒有具體細節。

但不過有一點，我想不明白——「走出自我」是什麼意思？

是指改變自我？

是指改變「自卑又自負」的情況？

是指改變「社交恐懼」的情況？

還是指在現有基礎上發展、保留原樣的情況下讓自己進步，過上幸福的生活？

在這裡我忍不住要訴苦一下——

我此時此刻很想理解你，但是你沒有任何細節、沒有任何具體描述，我怎麼理解呢？就算我想象出了各種情況，我又怎麼確定你是哪一種情況？——這是個不可能的任務啊！

當然，訴苦歸訴苦，理解歸理解——

也許對於提問者你來說，你並不習慣跟人詳細溝通。

很有可能是你小時候並沒有被別人耐心的對待。

因為實際上每個孩子，都需要被別人耐心的對待。孩子一開始講話是不好理解的，大人們要耐心聽著，慢慢孩子溝通，同時教會孩子更好的表達。

如果大人們沒有耐心，孩子其實也就失去了「練習溝通」的機會！既然沒有好好練習溝通的機會，自然溝通能力就不會好了。

這裡要強調一點非常重要的知識——

人的絕大多數能力，都是可以鍛鍊提升的，只要有充分的事件和恰當方法

「自卑又自負」——自尊的穩定性不夠高？可以提升！

「社交恐懼」——社交技巧不夠好？可以提升！

「社交恐懼」——焦慮和恐懼情緒難以忍受？情緒調節能力可以提升！

「覺得沒人理解自己」——人際關係不夠好？可以改善！

你需要練習的第一件能力——具體而清晰的描述

比如「自卑又自負」具體表現是什麼？

你在什麼情況下自卑？

你在什麼情況下自負？

是所有事情，還是隻是特定的幾件事情？

比如說，如果是自己一個人吃飯。你會不會「覺得自己吃飯不夠快而自卑」又「感到自己細嚼慢嚥是很好的而自負」？

事實上，你總會發現有些例外的事情。總會有些事情裡面，你的自尊心是比較穩定的（穩定的高或者穩定的低）。

一個具體而清晰的描述，需要用四個方面去描述「客觀上發生了什麼」

when：什麼時候發生的？

where：在哪裡發生的？

who：和事情有關的人是誰？

what：發生了什麼事情？不同的人說了什麼、做了什麼？

然後用情緒、想法、表情、身體感覺四個方面，去描述「主觀上，我體驗到了什麼」

情緒：事情發生前情緒如何，事情發生時情緒如何，事情發生後情緒如何？現在回顧這些事情，情緒如何？

想法：事情發生前我在想什麼，事情發生的時候我想到什麼，事情發生後我想到什麼？現在我又想到什麼？

表情：事情發生前我表情怎麼樣，事情發生時我表情怎麼樣，事情發生後我表情怎麼樣？現在我表情怎麼樣？

身體感覺：事情發生前我有什麼身體感覺，事情發生時我有什麼身體感覺，事情發生後我有什麼身體感覺？現在我身體感覺怎麼樣？

當你可以把這些內容都清晰的描述出來後，你心裡會覺得舒服些，而且別人也容易理解。

這種清晰具體的描述，是隨後要進行的一些改變的基礎。

第二件你要練習的技能：對程度進行細分

很多人都有一種思維習慣：非黑即白、兩面極端化——只能想到兩種可能性，彷彿沒有中間狀態。

比如

「自卑」和「自負」

「社交恐懼」和「外向開朗」

「漂亮」和「醜」

但實際情況是——很多事情、很多東西都有程度的不同。

就好比，從0-10之間至少有123456789。如果你進一步細分，還可以分出無數小數點。

當人們用一個非黑即白、兩極的思維習慣去判斷自己和他人的時候，就會陷入一種很不穩定的情緒裡面。——要麼過度讚揚、要麼過度貶低。

除了「自卑和自負」，還有「不卑不亢」

除了「漂亮和醜」，還有「不漂亮也不醜」

所以我們要練習：用一個程度去描述一件事情或東西。

比如說：

「我現在覺得有3分的自負（最自負就打10分）」

或者

「我現在覺得有1分的自卑（最自卑就打10分）」

這種練習會鍛煉出一種不同於非黑即白、兩極化的思維方式：

具體問題、具體分析，不走極端、耐心地評估現實。

第三件你要練習的技能：允許多種想法同時出現

很多人會對上一件事情有誤會：

「我練習對程度進行細分，那麼就是說非黑即白、兩極化的思維是錯的，我必須徹底消除非黑即白、兩極化的思維。如果我再次出現非黑即白的想法，那就證明我失敗了、我錯了。」

實際上，我們要做的是允許各種不同想法的存在和出現。然後有耐心的去選擇對自己比較有幫助的想法。

「我的生活只有好和不好，兩種可能」——這種想法，會讓人情緒在來兩個極端搖擺。特別開心和特別不開心。

「我的生活有很多的不同狀態，不是絕對的好或者不好」——這種想法則會讓人心態更平穩一些。

在我們練習新的思維習慣的時候（上面說的第二件事），舊的思維習慣肯定會出現（否則就不叫做習慣了）。

關鍵是不是完全消滅舊習慣（那幾乎是不可能的），而是給新習慣騰出一點空間。當你腦子裡出現「非黑即白」和「程度細分」的時候，你可以有意識的選擇「程度細分」。

允許多種想法的同時出現和存在，也意味著一種更靈活的態度。

比如說「發脾氣一定是不好的」這是一個想法。另一些想法是「發脾氣得看情況」「發脾氣也有好處」。

我們有時候會用一些很單一、少數的標準去衡量人。這很容易導致極端的自卑（誇獎）或自負（貶低）。

比如說「成績好才是最重要的，其他都不重要」——這可能是很多家長、老師傳遞的態度。那一個人就很容易因為「成績不好」而自卑。哪怕他有其他優點，比如「樂於助人」「有運動技能」「勇敢」……等等。

第四件你需要做的事情：有一個整體、循環因果的思維；做出最小可持續的的改變

我們要看到有良性循環和惡性循環。

惡性循環就類似於：

因為社交技能不好，就社交恐懼

因為社交恐懼，所以迴避社交進一步導致社交技能不好……

或者

一個人很自卑，所以難得有一件事情可以肯定自己，就突然變得很自負

一個人過於自負，就容易犯錯、或者失望，然後打擊很大又變回自卑……

也就是說，哪怕事情一開始有一個原因，但是事情之所以會「持續下去」，實際上很難說是哪一個環節在起作用，

換句話說，我們在任何一個環節的任何小的改變，其實都是能夠打破循環的。——這就是四兩撥千斤了。

所以，我們可以做出一個最小的，可持續的改變。

比如說，你可以每天給自己的自卑和自負程度打個分。

0分代表極其自卑，10分代表極其自負。

這個很簡單，你每天晚上睡覺前寫一下就可以了。