文|趙曉璃
寫在前面的話：
最近這段時間，後臺總是收到這一類的提問，如果剔除問題中的具體信息，這類問題基本上可以做如下歸納與總結——
“我沒有主見，做決定的時候總是猶豫不決，我會問很多人的意見，然而即便聽了別人的說法依然沒有自己的主張......總而言之，每次需要自己做決定的時候會特別沒有主見，心裡又在不停地責怪自己，這到底該怎麼辦才好呢？”
“該怎麼辦？”成為這類人的口頭禪。
那麼，到底是什麼導致了我們一步步陷入了這樣的心理困境呢？
又到底該怎麼做，才能擺脫無力被動的局面呢？
一、新手諮詢師的困惑：
無數個“怎麼辦”，讓我身心疲憊
曾經接到過一例挺特別的職業諮詢案例，來訪者是一位新手諮詢師，為了敘述方便，我們姑且叫她“琳達”好了。
對琳達來說，一開始的諮詢體驗可以用“糟糕”來形容。
按照琳達的說法，她最開始接觸的來訪者，總希望諮詢師幫助他們做決定，比如要不要離職，到底去哪家公司，等等。
這些來訪者最常掛在嘴邊的也最讓琳達感到崩潰的問題就是——
“你說怎麼辦？你告訴我該怎麼辦吧？”
每當面對這樣的疑問，琳達胸口就會有一種受壓迫的感覺：她說這種感覺就像是有個孩子眼巴巴地望著你，希望你能給TA指出一條出路。
在諮詢領域，我們把這種現象稱之為“投射”：即諮詢者很容易把對父母的期望投射到諮詢師身上，並且他們傾向於認為，諮詢師既然經過了專業培訓，就一定有辦法解決自己的問題。
如果是一名新手諮詢師，特別容易被一系列的“怎麼辦”擾的精疲力盡：你不斷地給TA建議，TA都拒絕接受，並說出一系列反駁的理由；你兜了一圈最終無力地發現，諮詢者的困惑沒有得到任何實質性的進展，TA永遠處於做和不做、這樣還是那樣的選擇中舉棋不定。
如果是一名經驗老道的諮詢師，TA就會很快意識到：對於這類諮詢者，最關鍵的問題不是“怎麼辦”，因為不論怎樣的“怎麼辦”，諮詢者根本就沒有辦法面對和承擔。
二、優柔寡斷的根源：
自體—客體的混亂
為什麼會出現這樣的心理困境？
在《心靈的面具》中提到了一種心理防禦機制，叫做“自體-客體融合”，也叫做“失區別”，典型的表現為：
“你變成了他人要你變成的那個人。你變成了他人要求你成為的那個樣子以避免令你困擾的情緒出現，常見的是對喪失的恐懼。”
先判斷一下，你是不是這樣的人呢？
1、你特別擅長照顧周圍的人，然而除了他們需要你做事之外，你很少感受到存在感；
2、你是個很好的傾聽者，朋友一旦遇到問題，不論生活還是情感上的，都喜歡找你說，你讓他們覺得放心；
3、在父母眼裡，你是貼心的“小棉襖”：你特別能夠領會他們的期待和要求，並會通過各種途徑滿足他們；
4、你在人際關係中常常忍辱負重，你會竭盡所能滿足他人要求，不過通常周圍人並不能像你這般理解或體諒你，你的伴侶也不太關注你，你很渴望得到對方的關注和體貼，但結果總是大失所望......
是什麼一步步剝奪了你應有的主見和自我意識？
事實上，“自體”與“客體”的關係可以理解為“我”和“你”的關係：這是一個人內心從嬰兒到成人逐漸發展的過程。
在孩子成長的初期階段，TA的內心需要無數次的回應與確認，例如：我這麼做可以嗎？這麼做好嗎？我可愛嗎？等等。
嬰兒需要從媽媽的眼裡看到自己，這時候的母親就充當了一面“鏡子”的功能：她需要讀懂嬰兒的需求，並且替嬰兒表達出這樣的需求，同時能回應嬰兒的內心感受。
在嬰兒階段，媽媽就是嬰兒的“自體客體”，發揮著滿足嬰兒的功能：如果此時的媽媽能夠滿足嬰兒的需求，令嬰兒感到自己的完整，就會感受到“被理解”，從而內心會充滿力量。
只有嬰兒從媽媽這裡得到足夠的支持力量，隨著TA年齡的增長，在一步步感受挫折的力量後，TA會逐漸學會分離，逐漸將自體客體功能內化，漸漸地TA的自體也會越來越強大。
而如果媽媽並不具備自我照顧的功能時，她無法做到孩子的功能延伸，她會需要孩子服從她：這個時候，孩子需要成為媽媽的“自體客體”，承擔起滿足媽媽需要的功能。
最常見的例子，就是很多媽媽會要求孩子“聽話”，要求孩子能夠觀察並照顧到媽媽的情緒，要求孩子配合父母的步調和要求，要能學習好給父母爭氣，要能乖巧懂事，知道給父母端茶送水，等等。
在這種情況下，孩子習慣性地成為了父母的“自體客體”，隨著年齡漸漸長大，TA會變成這樣的一個人：只知道滿足他人需要，但常常忽略了自己的需要。
如果你滿足上述中的絕大多條，那就意味著，你有著服務他人的高度覺察力，不過除了你發揮照顧他人的功能外，沒有誰能關注到你的需要，甚至連你自己也不清楚，自己到底需要什麼？
如果這個孩子長大後自己有需要了怎麼辦？
在TA的成長經歷中，TA就會習得這樣一個行為模式：努力做事，幫別人做事，別人可能才會滿足自己；問題在於，別人並不能讀懂你的需要而滿足你。
你原本指望通過滿足他人需求，從而能喚醒他人關注你的需要：但遺憾的是，由於你從來不曾學會表達你自己，於是你的需要被殘忍地忽略，甚至連你自己都忘記了自己是誰、又到底想要什麼了。
而在你遇到生命中的重大問題時，你會習慣性地將他人的需求放在自己的需求之上：你不太會考慮自己到底需要什麼，你考慮更多的是他人會怎樣認為，父母會不會滿意，等等。
三、如何跳出“優柔寡斷”的惡性循環，
讓自己變得強大起來？
放在文中最開始的情境裡，我告訴琳達，事實上，每個人都具備自我選擇的潛能，而我們諮詢師需要做的，就是慢慢引導對人，激發或喚醒對方內心深處的需求和渴望。
那麼，對很多優柔寡斷想要改變的朋友們而言，又該如何通過自己的力量，慢慢跳出“失區別”的陷阱呢？
1、認知調整。
關係中，沒人規定你必須成為他人功能的延伸，你完全可以選擇做一個不具備功能、主動表達自己需要和價值的人。
曾經我就有這麼一位諮詢者安安（化名），她從小到大就是家裡的“乖乖女”：她的媽媽是一名醫生，事業心強；父親在外地跑銷售。
小時候的安安由母親和奶奶帶大，而不論是媽媽也好奶奶也罷，都把安安當做“自我功能的延伸”。
媽媽要求安安做事情前都要替大人著想：晚上媽媽在家看書複習，安安就只能回自己的屋裡玩娃娃搭積木，大氣不敢出；白天奶奶在家照顧安安，由於年邁體弱，安安必須照顧奶奶的情緒，儘量表現得乖巧聽話，不能像其他孩子一樣盡情玩耍，以免給奶奶造成緊張和壓力。
從小到大，安安就一直很乖很聽話，高中畢業那一年，安安從媽媽的語氣裡讀懂了她的期待，希望自己能學個一技之長，考慮到自己對醫學實在沒有興趣，便報考了會計專業；大學期間的安安遇到了當時的男友也就是現在的老公，畢業後由男友家人安排，去了一家國企上班，早早過上了穩定的日子；婚後第二年，安安的孩子呱呱墜地，她再次按照家人的期待和意志，放棄了職場的發展，回到家裡做起了全職媽媽......
可不知為何，安安越做越焦慮，和老公的關係越來越緊張，對孩子也漸漸失去了耐心：她萬分焦灼不安，一想到自己的未來，更是充滿了迷茫和恐慌，便前來尋求幫助。
在前兩次的諮詢中，我花了很大的精力帶著安安做了一件事，那就是轉變她的觀念和認知：我們根本不需要滿足所有人，而如果想要他人瞭解自己的需要，首先要做的，是做回一個愛自己的普通人，去表達自己的需要，並學會適當的拒絕。
2、應對策略調整。
例如在親密關係中，你可以直接表達出你的需要。
後來的安安終於鼓起勇氣向老公說出了自己想要重返職場的想法，她和我反饋說：“曉璃老師，我發現說出來之後，心裡輕鬆了很多，而我的老公說之前完全沒有意識到這一點，他願意考慮考慮。”
從那次開始，安安逐漸學會了表達自己的想法和感受，半年左右的時間，她和老公的關係改善了很多。
3、重新認識你自己。
除了幫助他人，還有哪些方式可以實現自己的價值、滿足自己的需要？
如果不去幫助他人，又會怎樣？
經瞭解，安安在之前的職場經歷中感覺很糟糕：原來，之前的安安在單位裡一直就是“隱形人”一樣的存在，大家一有事就會想到她，會讓她幫忙，而安安做的越多，其他人需要她的地方就越多，於是，她總是感到力不從心、疲憊不堪，從來不敢打破這個“好人”的人設。
經過了幾次諮詢之後，安安如願重返職場，這一次她的職場體驗比以前好很多：她開始學著拒絕，在他人要求自己做事之前，也會掂量自己能否做到，她會向別人承認自己的無力與疲憊。
“曉璃老師，我現在漸漸發現，自從我學會表達自己感受後，一開始確實不習慣，但後來大家漸漸習慣了，我終於可以不用像以前那樣辛苦了，並且也發現其他同事的能力原來也不差，他們能自己搞定很多事情。”安安告訴我。
再後來，安安漸漸意識到了自己的價值和特長，於是安安果斷做了轉型，如今也取得了一定的成績。
“錯誤的開始，未必不能走到完美的結束。人生沒有什麼事是一定的。都是在碰，在等，在漫漫尋找。”——《流蘇與娜拉》
作者簡介：趙曉璃，資深職業生涯規劃師，國家心理諮詢師，職場作家。著有以職業諮詢案例分析為素材的職場暢銷書《停止盲目努力：你的人生需要再設計》，成為職業規劃領域為數不多的諮詢實戰及個人發展實用書籍。2018年職業規劃及工作方法乾貨類新書《從極簡到極致：在擅長的領域做一個厲害的人》已在噹噹、亞馬遜、京東等平臺全面發售。
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