01
我們都知道東北人是很彪悍的，動不動就喜歡打架。有一天我在樓上聽到下面有個男的大聲喊：“打死!打死!”我就很震驚，治安這麼好的小區裡還能出現打架鬥毆事件?我急忙打開窗戶探出頭去看，結果看到的是一個爺們在指揮自己老婆停車入位。
02
今天在路上開車，等紅燈的時候跟一車子並排，突然看到丫的雨刷打開了。我心裡就奇怪，今天這好的天氣開什麼雨刷?你要清潔玻璃的話好歹也噴點玻璃水吧?然後下一幕我看到的是丫的雨刷停下了，然後亮起了左轉燈。哦，原來是點錯撥杆了。
03
一女斯基買了輛別摸我X3，開出4S店沒多一會兒就熄火了，怎麼打都打不著，氣的這女斯基叫來拖車返回4S店對著銷售小哥一通臭罵，店裡都沒人敢吱聲的。最後銷售經理進入車裡看了一眼，跟正在氣頭上的女斯基說，“大姐，您車子沒油了”。
04
開著車哼著小曲兒，心裡倍兒自在，冷不丁右側綠化帶裡竄出個人來!一腳剎車悶死，但這傢伙順勢就躺倒在機器蓋子上。我靠碰瓷啊!我沒裝行車記錄儀啊!我下車準備質問這傢伙並要報警，只見這傢伙從衣兜裡掏出個行車記錄儀，對我說：“大哥，買行車記錄儀不?給您優惠價”。我靠，這年頭推銷都這麼拼了?
05
同學聚會上，兩個穿著很像土豪的人在說買手機的事情。A：哎我說，買4S怎麼樣啊?B：4S有點貴了，我覺得4就夠用了。我心裡暗暗鄙視到，你倆打腫臉充胖子的屌絲，買個停產老蘋果手機還這麼摳摳搜搜的。正準備前去譏諷一番，只聽A說，“4S性價比還不錯啦，只貴出不到30萬，壓力還不算大”。我勒個擦，原來在說保時捷911卡雷拉啊，我等窮逼還是退散吧。
06
一男一女在微信上認識，聊得正歡，準備見面了。女的問男的，親愛的，你要不要開車來接我呀?男的說，好啊，晚上七點半我們在星巴克門口見。女的接著問，你開什麼車啊，怎麼認出你?男的回到，電動車啊。然後女的就再也沒有迴音了。男的無奈的嘆嘆氣：“P85D確實是電動車啊!”
07
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎？”營業員：“那您出門往右拐，那家公司的寶馬才325”。
08
一天，市長的兒子開著車橫衝直撞，闖紅燈給警察抓住。警察：“把駕駛證給我。”
市長的兒子：“難道你不知道我的爸爸是誰嗎？”
警察：“請把駕駛證給我，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽。”
09
三個司機同時上了天堂，聖彼得立即召見他們。
聖•彼得：“你們忠於自己的妻子嗎？”
第一個人：“我跟別的女人有過兩次狗扯羊皮。”
聖•彼得：“在這裡你只能開微型汽車。”
第二個人：“我只有一次。”
聖•彼得：“你可以開一輛中檔車。”
第三個人：“我對妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也沒有。太太死後，我立志不娶。”
聖•彼得：“你當之無愧擁有一輛豪華轎車。”
一週後，三人駕車在一個十字路口的紅燈前相遇。前兩個發現第三個在失聲痛哭，問其原因。
第三個人：“我發現我妻子在這裡蹬三輪！”
10
路口，一大眾和寶馬7系在等紅燈，對面一捷達抽瘋似地直衝過來，眼看就要撞到7繫了，一個轉向要去撞大眾，大喊一聲臥槽輝騰！猛打方向盤撞翻旁邊一小板車。捷達車主下車賠笑：“老大爺，倆撞不起啊，只好撞您板車了。”低頭看到散落一地的切糕，頓時傻眼了…
素材來自網絡
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