編輯按：也許因為武老師前不久上了一檔流行節目，於是“原生家庭”這個概念更普及了，這特別好。
很多朋友把這個概念當作一個正在流行的談資，也有很多朋友對這個概念提出了自己的質疑。嗯，今天我們來看李雪是怎樣談“原生家庭”的：《“原生家庭”的概念是一門實用的工具》
文 | 李雪
原生家庭對人的影響，在於那些你不知不覺間重複了數次的劇情模式，和那些無法言說的焦慮痛苦。
比如，當一個來訪者對諮詢師說“我覺得自己不夠好”“我對健康有焦慮” ，稍微有點心理學常識的諮詢師都會知道，要去理解來訪者這些淺表說法背後，他真正在焦慮什麼。
01
原生家庭對一個人的影響到底是有多大？
在一個人產生自我觀察之前，他的性格命運100%是由過去的經歷塑造的。
產生自我觀察之後，才開始了成為自己的進程。
自我觀察的有力手段之一，是藉助精神分析心理學，通過理解跟主要養育者之間的關係，來理解自己當下的情緒反應模式，並且在真實的關係中踐行自主選擇的模式，走向自由。
在輪迴的巨大慣性中插入覺知的楔子，真的非常難。
因為原生家庭對自己的影響，都偽裝成正常的系統程序暗箱操作，精神分析是一個有力的殺毒軟件，幫助我們識別出已經“正常”運轉幾十年的木馬程序。這條路上，我可以說是剛剛開始1%的進程。
如果有人否認原生家庭對人的巨大影響，也許是糊塗，也許是逃避。
如果有人可以跳過對原生家庭的理解分析，當下直接讓人解脫慣性，獲得自由，並且他自己已經做到了，那麼我非常渴望跟這樣的人學習。
法門千千萬萬，莫要覺得路只有一條。別人的路，就算自己走不了，多聽聽多看看，擴展意識的寬度，也是極好的。
02
原生家庭是如何影響一個人的？
我的理解是，通過兩種方式。① 重複過去的關係模式 ② 重複過去的防禦模式。
① 重複過去的關係模式，比較好理解：
比如媽媽經常向你宣洩她的痛苦，你長大後會不知不覺間的在人際關係中失去界限，看見對方有痛苦就升起拯救欲，丟掉自己的界限，結果反被對方剝削。
你也會自以為幫助了對方就是為對方好，因此自以為跟對方很親近，結果對方並沒有那樣以為，結局可能雙方反目成仇。
精神分析理論可以通過理解原生家庭，來扒清劇情結構，在輪迴的慣性中切入覺知的楔子，楔子打得多了，我們就有可能停止這個慣性，學習建立有界限，有自我主體性的關係。
這個過程極為挫敗人，每一次你費盡全力認清了一個模式，以為自己修通了，結果下次又被慣性碾壓，那麼繼續修覺知。等你終於修通了一個情結，還有更多無意識的坑等著你跳。
重大情結一個個修通後，我們具備清晰的界限，有內在的主體性，能夠自由選擇，自我負責，就會成為心理上的成年人。
對於原生家庭爛透了的人來說，這個過程如同扒皮抽筋換血。
無論你的原生家庭多變態，每個劇情也都是無數人共同在經歷的，所以我開了在線課《李雪陪你重新養育自己》，來梳理我自己跳坑出坑的經驗心得，在我被坑過的地方打上路標說明坑的結構，對於走在自我覺知路上的人，我非常有信心它會很有助益。
② 重複過去的防禦模式，是原生家庭對人的第二層影響：
防禦模式是過去幫助你從可怕的原生家庭中倖存的方法。防禦模式=自我，解脫這個影響，不只是扒皮抽筋換骨，而是挑戰整個自我的死亡，完全做到意味著開悟。
西遊記中唐僧西天取經，一路上各種吃人的陷阱、真假難辨的妖精迷惑，唐僧在孫悟空的保護和對佛法的堅定信仰下，保持正念，最終逃離陷阱，到達西天。
這個過程中的陷阱和迷惑好比原生家庭對人的第一層影響，我的課程是個便攜版的雲端孫悟空，陷阱妖精出沒的時候能提個醒，不是因為我智慧，而是因為我被坑太多次啦
而放下防禦模式，如同讓唐僧開除孫悟空，放下佛經，不再念佛，取不取經沒所謂。我擦，這什麼鬼，這簡直比要了唐僧的命還可怕。當一個戰士在叢林中手握利劍，正跟猛獸搏鬥，你跟他說，放下屠刀，這不開玩笑嗎？
西遊記結尾，佛主給了唐僧空白經書，就是想棒喝下唐僧，幫他放下取經這個大執念，放下“我是一個虔誠的佛教徒”這個終極自我認同，立地成佛。
可惜西遊記中唐僧未悟，佛主只好送了製作精良的經書，授予取經團隊榮譽勳章，Good-Bye！
原生家庭對我的第一層影響，我是屢戰屢敗，屢敗屢戰，越挫越勇，終於修煉成心理學暢銷書作家，第一本書《當我遇見一個人》還獲得了中宣部最佳市場表現獎。
這要歸功於我的戰鬥精神，我的終極防禦武器：邏輯清晰，試圖釐清一切的頭腦。
這個頭腦幫助我保持自我觀察，從比原始叢林還殘酷的原生家庭中倖存下來，自救救人。沒有這個頭腦，我妥妥成為精神分裂症，死在某個路邊的無名屍體。
所以問題就來了，要我放下這個頭腦，這比自殺還可怕。
頭腦對我的佔據，已經“我就是你，你就是我”就像我無法控制自己一天呼吸了多少次、眨了幾次眼一樣，我極難覺察到頭腦滲透到每一個神經細胞記憶的綁架。
走出劇情輪迴好比開荒種地讓世界更美好，而放下防禦模式等於要自己給自己扔顆原子彈。
所以老子說“復歸於嬰兒”。這條路，開戰吧！
03
說回親子關係——原生家庭如何塑造一個“無法無天”的孩子？
舉個例子，我常說給孩子愛與自由，孩子天然內在的靈性自然會發展出無限的可能，有時候就會收到類似這樣的評論：你的觀點和其他人留言說的方法都沒用，我兒子就是調皮/膽小/不知足…還給自由？給了自由豈不是更了不得了…
可以看到，有的人是真心來學習的，會思考別人的做法，嘗試新的方式。有的人只是來自說自話，沉浸在自己劇情裡：我兒子跟你們兒子都不一樣，就是不講理，你們的方法沒用的。
通過這種自我催眠，一遍遍的鞏固自己的內在劇情：我是非常講理、非常付出的好媽媽，無奈攤上一個天生不講理的壞兒子。
可以想象，這種催眠持續下去，孩子會變得越來越“無法無天”，以突破禁忌打破規則為樂，甚至不惜將自己置於危險之地。因為這個關係裡，孩子承接了母親投射出來的“不講道理、無法無天的混球”角色。
母親為什麼要投射給孩子這樣的角色呢。我的推測是，母親在生活中是一個謹小慎微，縮手縮腳的人，所以他把內在對“為所欲為”的渴望投射給了孩子。
有可能，母親的原生家庭，有個弟弟是這樣的人，弟弟受到家裡人的寵愛，讓姐姐羨慕嫉妒恨。
孩子不顧危險，什麼都要摸，什麼規則都要打破，這個時候母親嘴上說著：這個孩子太不講理，這樣不行。可心裡卻隱隱有一種得意和爽感，所以兒子會受到鼓勵，繼續膽大妄為。
而能夠看見孩子的父母，不會去簡單粗暴的禁止孩子做什麼，也不會把孩子置於危險而不理，而是耐心的陪伴孩子認識危險事物，讓孩子學習和認知到如何在保障自己安全的前提下，自由探索。
最後說一句，有些人評論，李雪我就是按照你的方式給以孩子愛和自由，可是孩子怎麼沒有像你們說的那麼好，比如不講理、一點不滿足都不行、出門膽小等等。
孩子就是大人的鏡子，你是看見了真實的孩子，滿足了真實的孩子，還是陷在自己的某個劇情裡，讓孩子承接了你的投射？
作者 | 李雪
心理學學者，從事心理學研究近十年，創辦「初心心理」
暢銷書作家，著有《當我遇見一個人》噹噹網與亞馬遜有售。
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插圖 | 美劇《無恥家庭》劇照
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