我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣
有一位年輕的老師在工作中遇到這樣一個問題：有一個學生，做了錯事後，很快就道了歉。但當她要求那位學生善後處理時，那位學生居然很不滿地回應她“我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？”讓她非常驚愕。
近幾年，獨生子女的時代伴隨著父母教育程度升高，有一種現象，父母開始很少用打罵的方式管教孩子，而傾向於用“講道理”的方式處理孩子的犯錯行為。標準的模式是，當孩子做錯事時，父母會先要求孩子說“對不起”，然後很仔細地告訴孩子他究竟錯在了哪裡，為什麼這樣做是不對的。當孩子道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教就結束了。
但是這整個過程中，卻缺少一個非常重要的關鍵：
“對自己的行為負責任”！
年幼的孩子因為經驗不足，原本就很容易犯錯。重要的是，當他做錯事的時候，父母如何回應他，將影響下一次他犯錯時的反應。如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應，這個過程中，孩子處在恐懼的情緒中，很難去對事件本身進行反省。但是，如果孩子做錯事時，父母就是要求他道歉，並不斷講道理，孩子可能學到的是：我做錯事後，只要說了“對不起”，再被父母訓斥一下，其他就沒我的事了。把這兩種管教孩子的方式比較起來，其實誰也不比誰高明，因為同樣都沒有達到管教的目的。
讓孩子為犯錯行為負責
孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子體會到，他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他必須為這件事的後果承擔責任。例如，孩子因為邊吃邊玩而摔碎了碗，父母不必火冒三丈、大發雷霆，但是要讓孩子負責把打翻的東西收拾乾淨。父母千萬不能代替他收，可以告訴他應該怎麼收，盯著他收，但是不收完，就不可以去做其他任何的事。直到他清理完畢為止。下次，他就會知道，吃東西的時候不要胡鬧，否則要自己收拾很久。又例如，孩子把別人的玩具弄壞了，父母也不必生氣和打罵。但要讓他補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。下次他就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。
如果是不可補償的狀況，例如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那麼，就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓他看受傷的小朋友接受治療的過程，讓他看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只要真心懇切地讓孩子知道，他這樣做讓父母覺得很難過，以後要怎麼做會更好一些。不必打罵 ，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的後果。孩子就會認識到：為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。
做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。
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