那句話怎麼說來著？
對了！“每逢佳節胖三斤”。
說實話，每到過年這段時間，
遠在距離春節還有10多天的時候，
我就開始焦慮了。
我是一個炒雞不喜歡過年的人，
倒不是因為過年要花錢，
實際上我過年花不了什麼錢，
既不走親訪友，也不請客吃飯，還不會打牌，
真沒地方花錢。
我焦慮的原因，是春節期間的無所事事。
大概多數家庭的春節模式，
都是大人吃吃喝喝，孩子沉迷遊戲，
大人猛長，孩子猛耍。
結果春節過完，
又開始想盡辦法給自己減肥，給孩子收心。
很多父母都跟我懺悔過：
“工作太忙，陪伴孩子的時間太少。”
但真的給他們時間的時候，
他們又的確不知道什麼才叫做“陪伴孩子”。
幸好還是有“明事兒”的家長，
前幾天在超級育兒師提問：
“假期應該怎樣陪伴孩子，才能過一個有意義的假期？”
於是我就決定還是寫一篇文章，
提醒大家我們對“陪伴的誤解”的同時，
告訴大家“什麼才是真正的有效陪伴”。
很多父母在表達疑惑的時候都說過：
“我平時跟孩子在一起的時間很多的啊，
也經常陪著他的，為什麼還是出現這麼多問題？”
就像“多喝點熱水”似乎可以包治百病一樣，
“多陪陪孩子”似乎也成為了解救孩子的“萬能鑰匙”。
我們經常能聽到這樣的諮詢對話：
“老師，我的孩子學習困難怎麼辦？”
“多陪陪孩子。”
“老師，我的孩子總是表現的很憂鬱怎麼辦？”
“多陪陪孩子。”
“老師，我的孩子好動靜不下來怎麼辦？”
“多陪陪孩子。”
……
於是，很多父母都進入了一個誤區：
孩子出現問題，就是因為自己“陪伴太少。”
要注意的是，這個邏輯是單向的，
也就是說，“陪伴太少，孩子會出現一些問題”，
這個邏輯的確是成立的，
但反過來，“孩子出現問題一定是陪伴太少”則是不成立的。
就好像“所有同性戀都用拇指發短信”，
並不意味著“用拇指發短信的，都是同性戀”一樣。
實際上，“陪伴”不僅不是萬能鑰匙，
“過於親密的陪伴”，還會“殺死”自己和你的孩子。
有一個媽媽向我傾訴她的遭遇：
兒子在一次考試開始前2分鐘，從學校打電話給她，
說自己在學校的洗手間裡，發現門栓有問題，
她覺得非常奇怪：“馬上就要考試了，你還在關心廁所的門栓？”
於是她催促孩子道：“還有兩分鐘了，你趕緊進考場。”
兒子去了，結果一直成績很好的兒子，這次考試一塌糊塗。
並且，自從這次考試失敗，孩子便拒絕再進入學校了。
這似乎令人匪夷所思，
這個孩子究竟發生了什麼？
一次很平常的考試，既不是中考，也不是高考，
失敗了，並不會影響什麼，
孩子怎麼會這麼小的打擊都受不了？
而且，他為什麼會在考試前兩分鐘打電話給媽媽，
居然只是因為他發現廁所門栓壞了？
嗯，其實並不難理解。
聽完那位媽媽的傾訴以後，
我問她的第一個問題是：
“在你所扮演的所有角色當中，
比如媽媽、妻子、女兒、兒媳婦、員工、朋友…
這些角色當中，媽媽這個角色，
所佔到的你的時間精力的比重有多少？”
“95%！”她毫不猶豫的回答道。
這就是答案了。
媽媽把幾乎所有的注意力都放在了孩子身上，
其他所有的角色加在一起，都抵不上“媽媽”這個角色的重要，
一旦“媽媽”這個角色出現問題，她整個人都會崩潰掉。
那麼什麼是“媽媽這個角色出問題”呢？
就是——“孩子出現問題。”
因此，對於孩子來說，
他就承擔了巨大的壓力和風險：
“我不能有問題，我有問題，媽媽就會崩潰。”
於是孩子異常努力，
努力的學習，努力的不犯錯，努力的壓制自己的情緒。
可是，無論我們怎麼努力，
都絕沒有可能保證永遠都那麼“優秀”，
每一次考試，孩子都承受了巨大的煎熬，
鼓足巨大的勇氣，他才能夠去面對。
當覺察到自己這一次考試有可能沒辦法考好的時候，
他將自己逼到了崩潰的邊緣，
在絕境之下，他找了一個莫名奇妙的藉口，
試圖掙扎著逃避壓力：“廁所門閂壞了。”
這是孩子的求救信號，它的真正含義是：
“媽媽，這次考試不會好了，我很害怕。”
可惜，他不敢說出口，媽媽也不會理解到。
媽媽繼續催促孩子：“快去考試！”
孩子只好絕望的走進考場，
果然，成績“一塌糊塗”，
一直緊繃的弦徹底斷掉了，
孩子沒有辦法再逼著自己面對學校。
過於親密，會“殺死”孩子，還有自己。
還好，媽媽進行諮詢以後，
及時意識到了這個問題，開始改變和調整，
孩子很快會好起來。
之所以寫這篇文章，
是想提醒那些還沒有覺察和意識的父母：
孩子需要的，真的不是整天圍著他們轉的父母，
孩子需要的，是能夠首先愛自己，把自己過的精彩的父母。
很多父母都喜歡給孩子講一句話：
“我做的一切，都是為了你！”
殊不知，這句話會給孩子造成他們根本承受不起的壓力。
我們要知道，孩子是孩子，我是我，
我們所做的一切，首先是為了我們自己。
要讓孩子瞭解：
父母不是為了他們而活，他們，也不是為了父母而活。
接下來，讓我們一起來做一次覺察：
首先，用一張白紙，
在排頭的位置寫下你在生活中所扮演的所有角色。
如下圖：
然後，在每一個角色的後面，
標出這個角色在你的生命中所佔的比重，
這個比重，包括重要性以及所佔用你的時間精力的比例。
所有比重加起來，一共100%。
如下圖：
最後，在空白處畫一個角色餅圖。
如下圖：
我要你覺察：
1 你的生命是否平衡？
有沒有哪一個角色，佔到了50%以上？
為什麼那麼多的角色加起來，
都沒有這一個角色重要？
2 哪一個角色的比重最小？
這個角色是真的不重要？
還是很重要，但你卻忽略了？
3 在所有的角色裡面，有“自己”這個角色嗎？
為什麼沒有？
或者，
為什麼它顯得那麼不重要
其實，在所有角色裡面最重要，
但最容易被我們忽略的，就是“自己”，
我們常常忽略自己，這是可怕的。
“先做好自己，再做好父母。”
是我常常在課堂上講到的一句話。
所以，父母一定要把更多的注意力放在自己身上，
最好的教育，
就是“我希望孩子成為什麼樣的人，
我就努力成為什麼樣的人。”
無需說教，無需引導，只需要做好自己。
是的，陪伴孩子是必須的，
可是，陪伴並不是“時間越多越好”，
也不是必須做到“親密無間”。
實際上，我們要有更加合理的時間分配，
接下來，我就把我《生命力的五朵金花》微課裡的其中一堂——
《愛與被愛的能力》這堂課內容的文字版分享給你，
附上相應的工具表格，
幫助你進行更加科學有效的陪伴,
最後，祝所有朋友，新年快樂！
（附《愛與被愛的能力》的微課文字版（部分）和表格。）
陪伴並不是你要花多長的時間，而是一定要有高質量的陪伴。時間可以短一點，但是質量一定要足夠高，所以我們給大家設計的表格，今天發給大家，那就是我們的兩份表格，第一份表格是公主王子時間記錄表，什麼叫王子or公主時間？那就是爸爸媽媽全身心的陪伴孩子的時間，這個時間是屬於孩子的事，屬於爸爸媽媽和孩子一起去互動的，每天我們提醒大家，至少不少於半個小時，你可以在這個表格上記錄每一天。今天你陪伴孩子的時間是幾點到幾點，那麼陪伴孩子的事項一定要以孩子為主，如果你是帶著孩子上街買菜，對不起，這不是陪伴，如果你陪著孩子去輪滑，陪著孩子做一副畫，陪著孩子讀一本繪本，這才是真正的陪伴。而更要提醒大家的是，陪伴，並不是陪著她就好了，而是要用到嘉許的語言，比如說寶貝，你真的很勇敢，你自己都可以做到，用到描述的語言，哦我看到了，你正在思考，你正在想辦法，剛才沒我幫忙，你也可以自己向前滑。這都是描述的語言，肢體的接觸是，我們要多多的去牽孩子的手，去拍拍他的肩膀，去給她一個擁抱，去扶著她一點點的去嘗試，這都是肢體的接觸。而是一定要少用，質問的語言命令的語言和批評的語言，而這三類語言恰好是我們的父母平時最喜歡用的三類語言，所以每一天我們要去記錄在什麼時間，我陪伴孩子做了什麼？而在這個過程當中我是如何去嘉許他，如何去描述？如何去給她肢體的接觸？而我又不自覺地用到了哪些質問、命令和批評，當然如果自問命令和批評你沒有用到，恭喜你，你把這一欄扛掉就好，所以你會發現只有多一些嘉許描述和肢體的接觸，少一些質疑，命令和批評，這樣的陪伴才是孩子要的才是真正高質量的陪伴，而這樣你也才能真正的和孩子之間建立起連接的載體，讓孩子沒有機會也沒有心思去玩網絡遊戲，因為遠遠有比網絡遊戲更有意思的事情可以去做，大家要相信所有孩子都是希望能夠跟爸爸媽媽建立良好的連接的。當然還有第二份表格，那就是國王和王后時間，聽到這個名字大家都知道了，這是屬於，爸爸自己或者是媽媽自己的時間，我們要愛孩子，首先我們的杯子必須是有水的，我們要懂得先愛自己，所以我們一定每一天也會有一些時間是屬於我們自己的。我們可以給孩子做一個約定，是的，這一次讓孩子適當地跟父母分離有效的工具。所以我們要去記錄今天我們的我的國王時間是幾點到幾點？我走做了什麼，而這個過程當中我內心的感受是什麼？通過這樣簡單的記錄和總結，你信我，你對愛與被愛的覺察一定會更深，你的孩子也會更多地感受到，自己是被愛的，而他也會更加的有能力去愛別人。所以永遠記住，愛是沒有條件的，如果你的愛裡面有期待，那這份愛就不是愛。
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