某一种未来
一句话，成熟的人在亲密关系中，懂得照顾好别人，也照顾好自己！
照顾自己，这件事经常被人遗忘，但其实在亲密关系中，照顾好自己，是非常重要的。
有些人谈恋爱只会付出，不懂得向对方适当的索取，不开心了自己忍，有情绪了自己忍，只关注对方的感受，以为这样爱情就能长久下去，殊不知这只是在消耗自己对爱情的信心，久而久之，对对方会越来越失望，对方也会变得有恃无恐，不懂得付出。
真正懂爱的人，会让爱在两个人之间流动起来。你为我做一件事，我为你做一件事，我不开心了会找你倾诉，你不开心了我也愿意兜底，相互的付出，才能让一段感情健康地成长。
一个成熟的人，还懂得在感情中照顾对方，不是一味的忍让，不是单纯的宠溺，而是让对方做真正对的事，成为一个更好的人。现在很多网络文章说，男人要怎么怎么宠着女人才是好老公，好像把老婆养成一个废物，才是本事，其实是大大的谬误。
陈诺
真正成熟的人，不仅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和稳重。他们会把自己的生活整理得井井有条，就连爱情也不例外。
通常成熟的人，大多是理性的，他们眼中好的爱情，是双方都能愉快相处，并不给对方带来压力和焦虑感的感情。这些人的亲密关系会有以下几个突出的特点。
1、亲密而独立
成熟而理性的人并非不近人情或者活的很公式，相反的，他们对爱情的态度更精神和细致，成熟的人谈恋爱，是亲密的，他们和所有的情侣一样，会建立亲密关系，对双方有独占欲，但是他们会克制自己对感情产生的负面情绪，在嫉妒心产生时，他们会用更为有效的方式解决两人之间的矛盾，尽量避免争吵激化矛盾，互相伤害。
可持续发展的感情，拥有其他不成熟情侣同样的问题，但是会采取截然不同的处理方式，两个人既亲密，又互相独立。在一起时会享受情爱的欢愉，暂时分开，也能理性对待分别的痛苦。
2、增加信任感
感情最忌讳的就是互相猜疑，而人不可能24小时都在谈恋爱，人们也需要生活，需要从感情中抽身出来做一些别的有意义的事情，信任感就是情侣之间必须互相培养的信念。成熟的人恋爱，会尽量避免让伴侣误会的情境发生，比如单独和女性在一起夜聊剧本这种事，或者做一些会让伴侣外的人误会的举动，在洁身自好的同时，也是给自己的伴侣建立信任感。
3、精神和物质的独立
恋爱应该是两个独立的灵魂交互作用产生奇妙化学作用的过程，很多人却把爱情当做了可以依附生长的生活方式。
成熟的个体原本就是独立，哪怕没有爱情，他们也会生活的充实快乐，有了爱情，只会是更幸福。所以，爱情不是他们生活中失去了就以死现身的精神追求。和成熟的人谈恋爱会有种得之我幸，失之我命的宿命感。因为成熟，所以不会把爱情当做自己的物质来源，相反的，拥有经济独立的能力，才是在爱情中最好的自信。
心理咨询师四四
成熟的人是非常善于处理亲密关系的。作为一名心理学老师，我来说说成熟的人是怎样处理好关系的。
1、成熟的人不会对人有太高的期望。
有句话叫做，希望越大，失望也越大。很多人总是希望自己的伴侣能挣钱、会办事、懂浪漫、又痴情，总是把伴侣想象得很完美，对伴侣要求很高。
成熟的人知道这个世界上没有完美的爱情，也没有完美的爱人。他们能够包容爱人的错误，也接受爱人的不完美。
2、成熟的人选择沟通，而不是指责。
在亲密关系里，有些人遇到事情不是跟爱人沟通，而是张嘴指责、抱怨、推卸责任。这是典型的不成熟。
而成熟的人会就事论事，不会张嘴就指责，更不会因为一件事就否定整个人。 跟成熟的人沟通交流，爱人会觉得被尊重。就算爱人的情绪一开始会很激动，也会很快平复下来。这就是成熟带来的改变。
3、成熟的人有自己的底线，敢于拒绝。
不成熟的人在亲密关系里不敢拒绝。他们总是迎合讨好恋人，生怕恋人抛弃自己。比方说，有些女性害怕失去丈夫，就容忍丈夫出轨，容忍丈夫家暴。
她们当然痛苦，但是，她们却没有保护自尊的底线，只能忍受不公平的待遇。
而成熟的人是有底线的，有底线就代表着有选择，敢舍弃。哪怕再爱对方，也会保护好自己的尊严。如果对方触及到了自己的底线，即使再爱，也会说不，也会选择终止关系。
希望大家都能以成熟人的方法对待爱人，拥有更好的亲密关系。
我是柳柳很忙，您身边的教育专家、心理问题专家。
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柳柳很忙
成熟是一种很深的自我觉悟，也是一种痛的领悟。成熟不是与生俱来的，每一份成熟都是从天真到伤痛中千锤百炼出来的。成熟的背后是心酸和泪水，是沧桑的经历和碎心的坚强。成熟的人就像一个聚宝盒，里面聚集了太多的不可思议。
一个真正成熟的人，从容，淡然，冷静，稳重，坚强，都会在他身上体现出来。他会习惯任何人的忽冷忽热，也会看淡任何人的渐行渐远。他不会太去计较你的无理取闹，也不会太去纠结你的伤害和争吵。成熟的人会常常摘换面具，他不悲观，不懦弱，会微笑着面对挫折，温柔的对待亲人。成熟不是冷漠，只是生活的不易教会了他如何接物待人，让他懂得了计较太多只会累己伤人。
一个真正成熟的人，他会懂得什么是责任，面对责任不退缩不逃避，再难也会全力以赴的去扛。他不会感情用事，不会因为一己之私而为难伤害别人，他也会比较自立，遇到问题他首先会考虑自己去怎么解决，而不是先找人帮忙解决。
不要羡慕一个人的成熟，因为他经历的苦难和创伤要比你多，他忍受的孤独也比你多。成熟的人不是圣人，他更需要理解，需要关怀，因为他被人看到的只是他坚强的一面，他的脆弱却只能自己默默承受。所以，请不要忽略你身边那个成熟而坚强的人。
雨是晴的泪
爱情中亲密关系的依恋
亲密关系中四种依恋类型如下：
第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，这种类型的人认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。
安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系，以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人，也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种，大多数人都希望能找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣。爱情中亲密关系的依恋
第二种痴迷型(preoccupied)，是给予焦虑—矛盾型的新名称，因为这种类型的人若要感觉心安，就得过分地依赖于他人的赞许，所以他们过度地寻求认同，沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的，但是他人是可接受的，总是努力赢得他人的接纳，并以此支持消极的自我形象。
痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常，痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。爱情中亲密关系的依恋
第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。
回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于对爱情做出承诺。结果是他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。
恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆地防止冲突和其他代价过高的关系，有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。
爱情中亲密关系的依恋
而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极（自己是有价值的），但是认为他人会拒绝自己，和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择，会留心任何可能的其他爱情选择，并且更容易被新结识的人所吸引。他们希望将来的伴侣不给他们提供帮助，因为他们不打算反过来做任何报答。
整体而言，安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的, 安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感, 而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的, 这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。爱情中亲密关系的依恋
回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。
忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心，不会担心别人会苛刻地对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。
三月冬不拉
真正成熟的人，在亲密关系中一般扮演的是引导者的角色，他会引导对方在亲密关系中变得更成熟，而不是在亲密关系中一味的纵容对方，他不会让自己成为牺牲者的角色，也不允许对方太过纵容。他明白一段好的亲密关系，是彼此成长而不是一个人用力拉着一个人，让另一个人永远无法正常的长大。
那么，很多人会问，真正成熟的人，在亲密关系的处理上一定很有独到之处，所以是不是代表从来不会发生矛盾冲突？
大家不要想差了，再成熟的人，在亲密关系上面也不是能够一个人撑起来的，感情都是相互努力的结果，如果对方是一个无理取闹的人，引导者就要花很多的心力去正确摆正对方的思想，这个过程，会让那个被引导的人，感觉自己是不是被对方控制着，产生想要反抗的意愿，就会发生矛盾和冲突。
但是有矛盾和冲突不要紧，引导者一直都知道，感情没有一点磨合是不现实的，而需要磨合的感情才是感情升级的一个最佳时机。
那么，真正成熟的人，会在亲密关系出现问题的时候，及时的面对它，不会把问题遗留到未来，然后积累成一个大问题。
亲密关系的相处方式，就是有问题及时解决，你留待将来，将来总会有新的问题，那么问题永远处理不完。
引导者，他们迎接感情里面的细枝末节的考验，不厌其烦的处理，他懂得吵架是不能够解决问题的，只有互相理解才能够找出问题的根本，他会用自己的冷静理智，引导对方冷静下来。也许对方还不够成熟，但是引导者既然选择了他，就会让自己耐心的去引导他，而不是遇到问题就逃避，要是不行就退出，这样草率的举动，是对自己以及对方的不尊重和不负责任。
真正成熟的人，不会允许自己是一个不负责任的逃兵，除非这段感情真的已经被对方给三翻四次的放弃，他才会真的感觉失望，然后放手，真正成熟的人，连放手也会用温和的方式。这样的人，不管是男方还是女方，分手后一定会念念不忘的，但是真正成熟的人，如果真的决定放弃，是绝不会回头的。
所以，遇到一个这样的人，千万不要让对方达到真正的失望边沿，否则再难补救。
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无月情感
成熟的人，比较理性，对待亲密关系，有自我边界感，不能完全清晰边界，但至少有这个意识，不控制，不占有，不强求，能得体的给予和付出，懂得爱是相互交换，在关系里很放松，很自然，因此很舒服。
如果不成熟呢，就像婴儿一样，不是依恋过度，就是控制过度，总是缺乏安全感，自己内在不和谐，心理也没安全感，建立亲密关系很容易出现各种心理矛盾和冲突。
越不成熟，吃感情的苦越多，分开会有焦虑，在一起会控制所爱的人，占有欲，嫉妒欲都强烈，再好的关系，在一起也难和谐，不是吵架，就是生气，把亲密的关系搞坏搞糟糕了。
当不会处理亲密关系时，一定回归自我，多从心成长，看看原因，看看误区，而不要抱怨他人，改变他人，因为从别人这条路走不通，只能完善其身。
觉醒，成长不断，才能享受关系的美好。
心岸姐姐
成熟的人懂得“适度依赖”，让关系更亲密。
适度依赖是一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。”
也就是说，适度依赖让我们自信并充分地信任他人，不恐惧暴露自己的脆弱，懂得求助，同时最终是自己决定自己的人生，依然保持自己的自主性。
一般来说，能够做到适度依赖的人，在依恋类型上往往是安全型的，他们平静而自信，认为他人可以信赖；他们的关系剧本是相信 “有人会在我身边”，相信自己是有价值的、会得到照顾的。
如何建立适度依赖的关系？
在做出认识和改变之前，你首先要先明确以下几点，真正地理解“适度依赖”：
1.你需要把所做的事情和人本身区别开来——你的行为，并不等于对你这个人的定义。寻求帮助并不等于无能，也和缺乏安全感、不成熟、失败无关。在依靠他人的同时，你也可以是自信、能干的。
2.寻求帮助不是为了逃避挑战，而是为了学习和成长。
3.求助需要有方法，让被求助的、被依赖的人也很愉快，而不是有一种“被套住”的感觉。
当你真正做到适度依赖时，你就能“学会平衡亲密与自主，请求帮助而不感到无能，与其他人建立联系，而不在这个过程中丧失自我”。对适度依赖的重建过程是变化的、不可预测的，它“充满了意料之外的收获和令人沮丧的倒退 ”，但不管进展如何，你都要学会享受它。
艾美丽aggy
其一是因为每个人来自不同的成长背景、生活经验、教育背景，甚至文化习俗，这一些不同给我们带来了对世界不同的认知；
比如，明白矛盾不是简单的对方的错还是我的错，而是能够厘清这里面有沟通过程中产生的误会，有不同的成长背景带来的对事情的不一样的理解；比如，能够在矛盾中识别到其实双方是基于爱，基于渴望被理解，被看见；甚至能够识别出矛盾背后对方的需求。
答者：暖心理咨询师李晓纯
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暖心理
真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。这样的人，已经比较完整地完成了人格进化的多个流程，从精神分析的心理发展的角度，他经过了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最后获得并实现了自我价值。这样的人，在跟重要他人的关系上，都完成了和解。获得了满足而满意的能量。我们从以下几个方面来阐述这个问题：
1、告别口欲期。这样的人在口唇方面的欲望已经得到较好的满足，不会再固着在上面。因此，他不可能一天到晚只想着吃，也不会烟酒上瘾......他建立并和解好了同母亲的关系。更不可能是巨婴，成天自我为中心。他早年有较为良好的爱的安全感体验。
2、走出肛欲期。他没有强迫症，也不会过于吝啬，或者过于大手大脚。在金钱方面，他物尽其用，不会太缺少安全感。既不过度追求金钱，也不看轻金钱。而是用正当劳动去赚取适宜的金钱。
3、走出俄狄浦斯期。他不会轻易走进三角关系，因为他已经完成了恋母情结，恋父情结。他既爱父母，但又绝不越界，他在和异性父母的竞争中学习到了正确的两性相处之道。并且对自己的性别角色有了自信。
4、他懂得和异性的交往之道，比较懂得并熟悉异性的性别特点。能够根据“男女大不同”的原则进行跨性别沟通。他婚前会有比较丰富的异性交往过程，慢慢懂得最适合自己的伴侣到底是怎样的。因为真爱的推动，他会有自己相对比较稳定健康的适宜伴侣关系。但在婚后，他依然会有自己的朋友圈和社会支持圈子。这和伴侣关系互不影响和干扰。当然，他会把伴侣带进自己的社交圈。
5、他和父母已经告别，相互独立，不会再有过强的恋母或者恋父情结。可以把伴侣关系作为很重要的关系。他不会爱父母胜过爱伴侣，他清楚这是不同的情感，会把亲情和爱情区分开来。会防止出现婆媳问题，翁婿问题。他保持自己独立的生活空间，一般很少和父母住在一起，这才让小家庭的建设成为自己的生命重点。当然，他也懂得去孝顺父母。
6、他懂得此生的价值感，并按照自己的兴趣爱好和自我同一性去选择自己的此生志业。 而不会为了亲密关系而牺牲或者放弃自己的事业价值感建设。他拥有自己的人际界限感，不会因为结了婚就轻易改变了自己的人生方向。他和伴侣之间互不干涉，互相相对独立，接纳包容对方的爱好与发展，同时也保有自己的空间，拥有自信，去发展自己的价值感，并获得满足。而不是盲目依附或者依赖伴侣。
7、当亲密关系遇到问题，他懂得去沟通，去调解。他认为遇到问题是很正常的事情，爱情婚姻也是一个江湖，有人就有烦恼，有矛盾。矛盾并不可怕，重要的是如何去应对和解决矛盾。他不会回避、掩盖问题，而是一致性地去面对问题，既表达自己的感受，也了解关注到对方的感受，还关注到环境的需求，达成共赢的沟通。推动亲密关系往更深沉，更健康的方式发展。
8、亲密关系只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他还是会有很多其他部分的发展，比如个人心灵成长和拓展、养育孩子、布置家居、阅读或者艺术探索、科学、旅行等。他还是会饶有兴致地去学习，去探索，让自己尽量成为一个丰富的人。也带领伴侣成为更丰富，更睿智的人。两个人会创造很多家庭活动，有能力营造一个安全、有爱、快乐、幸福的家庭氛围。
