1.那年情人节，我和媳妇儿在路边吃烤串，看到不远处有卖花的，我偷偷过去打算买一束。她看见后跑了过来，没收了钱说过日子得实实在在，情人节有更多浪漫的方式可以表达最真实的爱。然后她用这些钱买了两盒套套，拉扯着我高高兴兴的回家了…第二天我看到太阳都是打马赛克滴……
2.带五岁的小侄子出去玩，这小子调皮跑摔了，坐起来噗噗吐出两颗门牙，我吓坏了，
他却不慌不忙，“叔叔别担心，我到了换牙的年龄，妈妈说，牙掉了不要紧，埋在土里，就能长新牙了。”
“原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法，但还是刨了个坑，把小侄子给埋了
3.早上被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”
我：“。。”
4.“你们山东大葱一般怎么吃？”
“就酱吃。”
“好好说话！卖什么萌啊！”
5.这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。
6.邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧！”男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！”气氛突然间安静下来了。。
7.上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后， 主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了一顿：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
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