VE-諾芯

講真，我希望我永遠不要有這種體驗。

從我記事以來，外公外婆，爺爺奶奶，爸爸媽媽，還有哥哥，就陪伴我成長，生活已經習慣有他們的存在。然而，在我14歲那年，奶奶得了食道癌，最初，奶奶總覺得吃東西有異物感，伯伯帶著她去檢查，一檢查就是晚期，已無多少時日，伯伯告訴我們所有親戚，不能讓奶奶知道這個結果。只告訴她是普通咽喉炎，我們所有人都在奶奶面前小心翼翼的生怕讓奶奶瞧出了異樣，然而，還是被一個多事的鄰居跟奶奶聊天說了出來，從那天起，奶奶就像垮了一樣。眼看著病魔一天天折磨奶奶，原本瘦弱的她不到一個月就皮包骨了。本來醫生說好好養著能撐一年左右，因為奶奶知道了自己病情，精神也垮了。不到三個月，就去世了。去世的當晚，我怎麼也睡不著，不知道是不是親人之間的心靈感應，睡不著之後我決定去樓下看看奶奶，還沒下樓就聽到姑姑哭聲，奶奶剛走了，當時，說實話沒有多大感覺，看著奶奶遺體，只是覺得她睡著了。到了出殯哪天，才感覺奶奶真的走了，那天哭的很傷心。同年，外公也走了，外公因為心肌梗塞突發，很突然就走了。過了幾年，爺爺因為肝癌我永遠的離開我們了。

現在還有我的外婆，我多麼希望上蒼能眷顧她，讓她一直健健康康，雖然這幾年她的身體每況愈下。

最後真的希望身邊親人朋友能平安長壽一輩子，我知道人都逃不過生老病死，那麼在有限的時間好好珍惜和他們在一起的時光，過一次就少一次了。

墨跡小姐

我今年還不到三十五，母親在我二十歲的時候去世，父親在我三十一歲去世，我沒有兄弟姐妹，爺爺奶奶根本沒見過，姥姥姥爺也沒啥血緣關係，因為母親是抱養的，父親去世的那一個月，我感覺自己撐不住了，聽不得別人家的歡聲笑語，不是嫉妒，而是羨慕，尤其到了逢年過節的時候，一個人，最難熬，誰家也不想去，因為怕，怕別人家的溫馨，我看了心裡會很難受，當時心裡很迷茫，很彷徨，很想父母，覺得沒家了，從此心靈開始流浪了。 從小，是母親辛辛苦苦的養育我去上學，母親身體不好，父親很暴力，在我的教育上沒有做出多大的貢獻，記得母親經常說，活著沒有意思，不如死了，父親愛酗酒，酒後就會發脾氣打我和母親，並且下手沒有輕重，母親身體不好只有受著，我還小，也只有受著，記得有次，我不聽話出去玩，父親回來以後，拎著我的耳朵，拿起套被子的長針從我的耳垂穿過去，那時候不知道恨，只知道怕，後來，到六年級的時候，前晚買了兩個西瓜，藏了一個，第二天早上五點，把我打醒叫我找，我跟本就找不到，父親用菜刀砍了我腿，兩刀，母親帶著我去姑姑家包紮，因為姑姑家是開診所的，我就那麼一條腿跳著去的，血流了一路，母親也無能無力，還被父親的親友說，說母親是豬，這麼多年來，父親做的這件事，我不太恨，但是父親的親友說我母親，我恨。

後來，反正大大小小的打也沒少捱過，不是我調皮，而是父親酗酒暴力，我很怕，母親去世後，我的精神支柱一下子就沒了，我有點破罐子破摔了，那時間頭髮都白了，我決定離開父親，因為和他沒法溝通和交流，於是我去外地打工。 時光流逝，我在外面好幾年，中間除了過年回家，其他時間不回家，隨著年齡大了，也開始惦記家裡的父親了，無論以前怎麼樣，至少我現在什麼事情都沒有，血濃於水，父親還是我的牽掛，但是，我從來不打電話，父親會在路上攔住我的朋友問。我什麼時候回家，我知道父親想我，14年回家，不出去打工了，父親不像從前那樣了，挺關心我的，我又稍微有了家的溫暖，直到16年父親去世，我從此就是真正的一個人了，那種滋味，不是一般人能體會到的。

行走的評論

我叫於阿華，這個名字是我的養父給我取的，在我出生不久，被親生父母遺棄，我是早產兒，冰天雪地裡，眼看就要斷氣了，被路過的養父抱回家。

養父是個瘸子，一輩子沒有娶親，抱我回家的時候他52歲，為了養活我，養父戒了煙，買來米粉和牛奶，一勺一勺喂大我，雖然我從小個頭就比同齡人矮小，但我總歸是活了下來。

我和養父相依為命，眼看我到了上學年齡，養父為我買來書包鉛筆盒，把我送到幾里路在的村辦小學。農村都是坑坑窪窪的土路，一到雨天都是爛泥巴，我矮小的個頭根本沒有力氣走回去，每每這時，養父就讓我中午在學校別回來，他給我送飯。

最後一節課沒結束的時候，養父總是會出現在教室外，等到下課他從懷裡掏出帶著體溫的飯菜，雖然都是些白飯青菜，但卻讓我覺得那是天下最美味的佳餚。

轉眼我度過了快樂的小學時光，就在我初二的時候，那天正在上著課，村裡的王六哥匆匆忙忙闖進教室，和老師說了幾句話，接著老師就讓我趕緊收拾東西回家，路上王六哥告訴我，養父為了給我賺錢買學習資料，跑去村裡的土窯搬磚，結果教育的陰雨天，窯塌了養父被埋在裡面，等挖出來已經沒氣了。

一時間我感到天旋地轉，養父是我這世上唯一的依靠，失去他我不知道以後的路該怎麼走，跪在養父的靈前，我大腦空蕩蕩的，看著養父笑吟吟的遺像，從此這世上我再無親人，養父，您一路走好，來生我還要和你做一家人，只不過換做我來照顧你！

壯壯大姑講故事

父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。

曾經遇到過這樣一個男人，他過馬路從來不看路，即使車來車往。雖然不到三十歲，然而身體瘦弱不堪，頭髮已經灰白，右臂還有殘疾。有一次在車站牌下當他猝然倒下時，幸虧身上還帶著急救藥，在眾人幫助下將藥服下後，這才稍微有些緩和。他低著頭，大口大口地喘粗氣，感覺呼吸非常困難。可以看出他有很嚴重的哮喘病。有人撥打了120，然而在120來之前，他還是掙扎著走了。但是他走出去還沒有一百米病症再次發作。

大家立即跑過去，此時120車也來了，於是七手八腳想把他抬上去，但他根本不願意上車。這讓許多人感到奇怪。想給他家裡的親人打電話，而這個男人即沒有手機，也不說話，只是一個勁地搖頭。

眾人硬強地將他抬上車後，他又在車上反覆發作三四次。病情如此厲害，當到醫院後，卻再次拒絕進醫院治療。而且還坐在外面地上抽起了煙。有人勸他:“既然喘不動氣，為什麼還要抽菸呢？”

他的一席話讓人非常悲愴:“這個世界上我已經沒有一個親人了，活著除了痛苦還是痛苦，還有什麼意思？”後來從他斷斷續續的言語中才知道，他兩歲時父親就出車禍死了，後來母親改嫁，然而在他五歲的時候母親又病逝。繼父對他一直不好，他的哮喘也是因為小時肺炎沒有治療而留下的後遺症。而他的右臂就是繼父拿鐮刀砍的，筋都挑斷了。後來他又回到了自己的奶奶身邊，奶奶對他很好，他一生所有的快樂都是在奶奶這裡得到的。然而隨著奶奶的去世，他再次陷入痛苦的絕境……。

人世間最深的痛苦，莫過於看著至親的人一個個離自己遠去，看著握緊的手，一點點從自己手裡滑落，而自己卻毫無辦法，只能那麼眼睜睜地看著，看著……。只能由著抑制不住的酸流從喉嚨裡，從鼻腔裡，潮水般地湧進眼睛裡。

或許這就是很多人結婚後想要小孩的緣故吧。畢竟當最後一站的時候還有人能陪著自己。不然一個人在這個世上孑然一身，當對生活失去最後的勇氣的時候，那種悲愴的心情誰也無法理解。

然而人生就像一列開往墳墓的列車，很難有人可以自始至終陪你走完，陪你到最後的人也終有分別的時候。所以人還是看開一些為好，人生一世，演好自己的角色，做好自己的事情。畢竟這個社會，除了親人，還有很多可以結交的朋友。

浮生若夢132433816

我有一個朋友，我認識她時她十六歲，十七歲就嫁人了，為啥嫁人這麼早？因為她啥都沒有。她是她姥姥帶到我們這兒的，她姥姥是哪的不太清楚，只知道她八十歲了嫁給我們這一個老光棍，聽別人說，她姥姥專門幹倒賣孩子的，後來國家查的緊了，就不幹了。我這個朋友也是她姥姥倒賣的最後一個。不知道為啥沒賣了。一直帶著她，碾轉嫁了幾次，最後又在八十嫁給了七十多的老光棍。老光棍家裡也窮。就把十七歲的我朋友嫁給了，我鄰居，我鄰居也不錯，才二十四，比我這個朋友大七歲，本來因為在農村就就成了大齡青年。結婚後公公婆婆對我朋友特別好，當親閨女看。小兩口也勤快，小日子過的紅紅火火。還把她姥姥姥爺養老送終。不過誰也有膩歪的時候，有一次我朋友給我打電話說，一到過節時就覺得自己可憐，姥姥姥爺在時，還有個家，她們不在了，自己連從哪來的都不知道，就像浮萍

我很喜歡我的名字

我們家住永定門，由於父親是鐵路職工，看病只能去鐵路醫院，母親沒有工作，所以也去鐵路醫院看病，當時的政策是職工看病免費，家屬半價。在我18歲那年，母親因吐血再次住院，這一去再也沒能回來。

我是家裡孩子最小的一個，一直跟在母親身邊，對母親也最依戀。送母親去八寶山的時候，我哭得很歷害，被掐過人中的。

母親走候，我最不喜歡過春節，也不喜歡家庭團聚，喜歡獨處，或去同學家，以至於結婚後都不愛回家。有一次翻看以前的照片，自己都被嚇到了，眼神是鬱郁的。

經歷過一些事後，看淡了很多事情，學會了享受孤獨，寂寞就遠離了我。回憶是揮之不去的，偶爾想想十八歲以前的事也是非常美好的。當然有母親陪伴是最好的，大概就是緣淺吧，只好認命了。

不好意思，有錯別字。

鄭1802476

這個問題問的確實有點不好回答。因為人的一生有三不幸，即少年喪父母，中年喪偶，晚年喪子女。有兩個不幸，就不好。如果三個都遇到，那就算個苦命的人了。

假如在小時候沒有一個親人，因為思想單純，各樣事情都不會考慮，只要一天到那兒能混上一頓飯就行。隨著年齡的長大，慢慢就會能過上好日子的。

如果到老年的時候，沒有了全部親人，那就可想而知。因為，最怕白髮人送黑髮人了，這也是三不幸中最大的不幸。說實話，一般人確實有難活下去的勇氣。人的一生，不就是小時候父母給孩子撐精神，老了孩子給父母撐體面嗎？不過，我想這樣的人也算是很少的。

醉輿山翁

路過。世間再無親人是種什麼體念？這是人生最大和最後悲涼，我們曾無數次渴求父母常在，僅管他們也帶來許多麻煩，但這一切都消失後，僅管還有兄妹，但是家還是不知不覺的散了，生你的人走了，你生的人遠在他鄉，人生多麼無奈，該走的人攔不住，歲月還摧人老，真是清明時節雨紛紛，路人掩面淚溼巾。

父母走了，兄弟姐妹們漸遠了。美麗的橄欖樹倒了，自己並沒有學會長大時，卻發現老了。沒有任性機會。父母就是我們一片天，雲散了。我們迴歸在回家路。有多遠走多遠。沒有機會反哺父母恩情，當我們預知生命如此短暫相聚，這種體驗讓人心碎心痛，無言以表。

人生幾段分離，是與生你的人，還有你生的人，還有一路打拼打鬧結伴夫妻。在孩子們面前我們維老之尊是學會在正確時間裡退讓，做好自己該做的事。懂得退讓和分離無法無奈的到來，我們從心裡學會了什麼是淡定和從容。人生就是悲歡離合摺子戲，想開了，定位一個好角色，活在當下，會有夢開始的地方。

山人品茶

我感到萬分的慶幸，我的父母健在，親戚朋友都還在！這也是我很幸運的原因吧之一吧！雖然我個人沒有過覺得：

父母在尚有來處，父母沒只有歸途

當我們長大以及逐漸變老，也是對父母的不斷認知和感受的過程。從崇拜害怕到討厭嫌棄再到理解體諒以及現在作為社會成人的一種認識到不足狹隘之後的愛與關心，都是人生的味道……對於我們的孩子，也許將來也會有這樣的一個過程吧，我希望以後我們彼此可以包容和祝福：他們在嫌棄我的時候能夠理解我的能力有限，

我希望每個人都可以珍惜眼前的親人！

我是個人沒有經歷過親人離世，我也不敢想象。。。。。

下面是我整理的一些網友的回答，這也是我自己看的，思考的問題，分享給大家

最後，鼓掌需要力量，於是大家都用力拍手，點贊不費力氣，於是人人都學會了偷懶。留給大家一次機會，記得看完了，在我的名字旁用手指輕輕點關注親我一下哦！

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走由狄

儒家思想毒害之一。這個問題對西方文化來說就不是多大的矛盾，因為儒家文化是以小集體利益為優先的“所以他們口中之詞特別要強調天下為公”。儒家的價值體系搭建以“貴賤親疏”為標準，本質上就是等級制度。等級制度視自己的孩子為“親”、別人的孩子為“疏”，於是一方面百般呵護、另一面又冷酷無情。一個優良的社會組織構架應該朝著“集體與個體之間利益支撐代價最小化”為理想目標，而儒家思想則相反是“維護特權小集體的權力來蠶食集體與個體的利益交換，從而實現小集體的利益最大化”。中國人的封建等級思想遺毒還十分嚴重，在這個思想侷限之下的他們:對別人的孩子好是為了維持自己的形象、地位、權力，本質上這種層次的人是殘酷無情的。

關鍵字: 體驗 情感 講真