VE-诺芯

讲真，我希望我永远不要有这种体验。

从我记事以来，外公外婆，爷爷奶奶，爸爸妈妈，还有哥哥，就陪伴我成长，生活已经习惯有他们的存在。然而，在我14岁那年，奶奶得了食道癌，最初，奶奶总觉得吃东西有异物感，伯伯带着她去检查，一检查就是晚期，已无多少时日，伯伯告诉我们所有亲戚，不能让奶奶知道这个结果。只告诉她是普通咽喉炎，我们所有人都在奶奶面前小心翼翼的生怕让奶奶瞧出了异样，然而，还是被一个多事的邻居跟奶奶聊天说了出来，从那天起，奶奶就像垮了一样。眼看着病魔一天天折磨奶奶，原本瘦弱的她不到一个月就皮包骨了。本来医生说好好养着能撑一年左右，因为奶奶知道了自己病情，精神也垮了。不到三个月，就去世了。去世的当晚，我怎么也睡不着，不知道是不是亲人之间的心灵感应，睡不着之后我决定去楼下看看奶奶，还没下楼就听到姑姑哭声，奶奶刚走了，当时，说实话没有多大感觉，看着奶奶遗体，只是觉得她睡着了。到了出殡哪天，才感觉奶奶真的走了，那天哭的很伤心。同年，外公也走了，外公因为心肌梗塞突发，很突然就走了。过了几年，爷爷因为肝癌我永远的离开我们了。

现在还有我的外婆，我多么希望上苍能眷顾她，让她一直健健康康，虽然这几年她的身体每况愈下。

最后真的希望身边亲人朋友能平安长寿一辈子，我知道人都逃不过生老病死，那么在有限的时间好好珍惜和他们在一起的时光，过一次就少一次了。

墨迹小姐

我今年还不到三十五，母亲在我二十岁的时候去世，父亲在我三十一岁去世，我没有兄弟姐妹，爷爷奶奶根本没见过，姥姥姥爷也没啥血缘关系，因为母亲是抱养的，父亲去世的那一个月，我感觉自己撑不住了，听不得别人家的欢声笑语，不是嫉妒，而是羡慕，尤其到了逢年过节的时候，一个人，最难熬，谁家也不想去，因为怕，怕别人家的温馨，我看了心里会很难受，当时心里很迷茫，很彷徨，很想父母，觉得没家了，从此心灵开始流浪了。 从小，是母亲辛辛苦苦的养育我去上学，母亲身体不好，父亲很暴力，在我的教育上没有做出多大的贡献，记得母亲经常说，活着没有意思，不如死了，父亲爱酗酒，酒后就会发脾气打我和母亲，并且下手没有轻重，母亲身体不好只有受着，我还小，也只有受着，记得有次，我不听话出去玩，父亲回来以后，拎着我的耳朵，拿起套被子的长针从我的耳垂穿过去，那时候不知道恨，只知道怕，后来，到六年级的时候，前晚买了两个西瓜，藏了一个，第二天早上五点，把我打醒叫我找，我跟本就找不到，父亲用菜刀砍了我腿，两刀，母亲带着我去姑姑家包扎，因为姑姑家是开诊所的，我就那么一条腿跳着去的，血流了一路，母亲也无能无力，还被父亲的亲友说，说母亲是猪，这么多年来，父亲做的这件事，我不太恨，但是父亲的亲友说我母亲，我恨。

后来，反正大大小小的打也没少挨过，不是我调皮，而是父亲酗酒暴力，我很怕，母亲去世后，我的精神支柱一下子就没了，我有点破罐子破摔了，那时间头发都白了，我决定离开父亲，因为和他没法沟通和交流，于是我去外地打工。 时光流逝，我在外面好几年，中间除了过年回家，其他时间不回家，随着年龄大了，也开始惦记家里的父亲了，无论以前怎么样，至少我现在什么事情都没有，血浓于水，父亲还是我的牵挂，但是，我从来不打电话，父亲会在路上拦住我的朋友问。我什么时候回家，我知道父亲想我，14年回家，不出去打工了，父亲不像从前那样了，挺关心我的，我又稍微有了家的温暖，直到16年父亲去世，我从此就是真正的一个人了，那种滋味，不是一般人能体会到的。

行走的评论

我叫于阿华，这个名字是我的养父给我取的，在我出生不久，被亲生父母遗弃，我是早产儿，冰天雪地里，眼看就要断气了，被路过的养父抱回家。

养父是个瘸子，一辈子没有娶亲，抱我回家的时候他52岁，为了养活我，养父戒了烟，买来米粉和牛奶，一勺一勺喂大我，虽然我从小个头就比同龄人矮小，但我总归是活了下来。

我和养父相依为命，眼看我到了上学年龄，养父为我买来书包铅笔盒，把我送到几里路在的村办小学。农村都是坑坑洼洼的土路，一到雨天都是烂泥巴，我矮小的个头根本没有力气走回去，每每这时，养父就让我中午在学校别回来，他给我送饭。

最后一节课没结束的时候，养父总是会出现在教室外，等到下课他从怀里掏出带着体温的饭菜，虽然都是些白饭青菜，但却让我觉得那是天下最美味的佳肴。

转眼我度过了快乐的小学时光，就在我初二的时候，那天正在上着课，村里的王六哥匆匆忙忙闯进教室，和老师说了几句话，接着老师就让我赶紧收拾东西回家，路上王六哥告诉我，养父为了给我赚钱买学习资料，跑去村里的土窑搬砖，结果教育的阴雨天，窑塌了养父被埋在里面，等挖出来已经没气了。

一时间我感到天旋地转，养父是我这世上唯一的依靠，失去他我不知道以后的路该怎么走，跪在养父的灵前，我大脑空荡荡的，看着养父笑吟吟的遗像，从此这世上我再无亲人，养父，您一路走好，来生我还要和你做一家人，只不过换做我来照顾你！

壮壮大姑讲故事

父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

曾经遇到过这样一个男人，他过马路从来不看路，即使车来车往。虽然不到三十岁，然而身体瘦弱不堪，头发已经灰白，右臂还有残疾。有一次在车站牌下当他猝然倒下时，幸亏身上还带着急救药，在众人帮助下将药服下后，这才稍微有些缓和。他低着头，大口大口地喘粗气，感觉呼吸非常困难。可以看出他有很严重的哮喘病。有人拨打了120，然而在120来之前，他还是挣扎着走了。但是他走出去还没有一百米病症再次发作。

大家立即跑过去，此时120车也来了，于是七手八脚想把他抬上去，但他根本不愿意上车。这让许多人感到奇怪。想给他家里的亲人打电话，而这个男人即没有手机，也不说话，只是一个劲地摇头。

众人硬强地将他抬上车后，他又在车上反复发作三四次。病情如此厉害，当到医院后，却再次拒绝进医院治疗。而且还坐在外面地上抽起了烟。有人劝他:“既然喘不动气，为什么还要抽烟呢？”

他的一席话让人非常悲怆:“这个世界上我已经没有一个亲人了，活着除了痛苦还是痛苦，还有什么意思？”后来从他断断续续的言语中才知道，他两岁时父亲就出车祸死了，后来母亲改嫁，然而在他五岁的时候母亲又病逝。继父对他一直不好，他的哮喘也是因为小时肺炎没有治疗而留下的后遗症。而他的右臂就是继父拿镰刀砍的，筋都挑断了。后来他又回到了自己的奶奶身边，奶奶对他很好，他一生所有的快乐都是在奶奶这里得到的。然而随着奶奶的去世，他再次陷入痛苦的绝境……。

人世间最深的痛苦，莫过于看着至亲的人一个个离自己远去，看着握紧的手，一点点从自己手里滑落，而自己却毫无办法，只能那么眼睁睁地看着，看着……。只能由着抑制不住的酸流从喉咙里，从鼻腔里，潮水般地涌进眼睛里。

或许这就是很多人结婚后想要小孩的缘故吧。毕竟当最后一站的时候还有人能陪着自己。不然一个人在这个世上孑然一身，当对生活失去最后的勇气的时候，那种悲怆的心情谁也无法理解。

然而人生就像一列开往坟墓的列车，很难有人可以自始至终陪你走完，陪你到最后的人也终有分别的时候。所以人还是看开一些为好，人生一世，演好自己的角色，做好自己的事情。毕竟这个社会，除了亲人，还有很多可以结交的朋友。

浮生若梦132433816

我有一个朋友，我认识她时她十六岁，十七岁就嫁人了，为啥嫁人这么早？因为她啥都没有。她是她姥姥带到我们这儿的，她姥姥是哪的不太清楚，只知道她八十岁了嫁给我们这一个老光棍，听别人说，她姥姥专门干倒卖孩子的，后来国家查的紧了，就不干了。我这个朋友也是她姥姥倒卖的最后一个。不知道为啥没卖了。一直带着她，碾转嫁了几次，最后又在八十嫁给了七十多的老光棍。老光棍家里也穷。就把十七岁的我朋友嫁给了，我邻居，我邻居也不错，才二十四，比我这个朋友大七岁，本来因为在农村就就成了大龄青年。结婚后公公婆婆对我朋友特别好，当亲闺女看。小两口也勤快，小日子过的红红火火。还把她姥姥姥爷养老送终。不过谁也有腻歪的时候，有一次我朋友给我打电话说，一到过节时就觉得自己可怜，姥姥姥爷在时，还有个家，她们不在了，自己连从哪来的都不知道，就像浮萍

我很喜欢我的名字

我们家住永定门，由于父亲是铁路职工，看病只能去铁路医院，母亲没有工作，所以也去铁路医院看病，当时的政策是职工看病免费，家属半价。在我18岁那年，母亲因吐血再次住院，这一去再也没能回来。

我是家里孩子最小的一个，一直跟在母亲身边，对母亲也最依恋。送母亲去八宝山的时候，我哭得很历害，被掐过人中的。

母亲走候，我最不喜欢过春节，也不喜欢家庭团聚，喜欢独处，或去同学家，以至于结婚后都不爱回家。有一次翻看以前的照片，自己都被吓到了，眼神是郁郁的。

经历过一些事后，看淡了很多事情，学会了享受孤独，寂寞就远离了我。回忆是挥之不去的，偶尔想想十八岁以前的事也是非常美好的。当然有母亲陪伴是最好的，大概就是缘浅吧，只好认命了。

不好意思，有错别字。

郑1802476

这个问题问的确实有点不好回答。因为人的一生有三不幸，即少年丧父母，中年丧偶，晚年丧子女。有两个不幸，就不好。如果三个都遇到，那就算个苦命的人了。

假如在小时候没有一个亲人，因为思想单纯，各样事情都不会考虑，只要一天到那儿能混上一顿饭就行。随着年龄的长大，慢慢就会能过上好日子的。

如果到老年的时候，没有了全部亲人，那就可想而知。因为，最怕白发人送黑发人了，这也是三不幸中最大的不幸。说实话，一般人确实有难活下去的勇气。人的一生，不就是小时候父母给孩子撑精神，老了孩子给父母撑体面吗？不过，我想这样的人也算是很少的。

醉舆山翁

路过。世间再无亲人是种什么体念？这是人生最大和最后悲凉，我们曾无数次渴求父母常在，仅管他们也带来许多麻烦，但这一切都消失后，仅管还有兄妹，但是家还是不知不觉的散了，生你的人走了，你生的人远在他乡，人生多么无奈，该走的人拦不住，岁月还摧人老，真是清明时节雨纷纷，路人掩面泪湿巾。

父母走了，兄弟姐妹们渐远了。美丽的橄榄树倒了，自己並没有学会长大时，却发现老了。没有任性机会。父母就是我们一片天，云散了。我们回归在回家路。有多远走多远。没有机会反哺父母恩情，当我们预知生命如此短暂相聚，这种体验让人心碎心痛，无言以表。

人生几段分离，是与生你的人，还有你生的人，还有一路打拼打闹结伴夫妻。在孩子们面前我们维老之尊是学会在正确时间里退让，做好自己该做的事。懂得退让和分离无法无奈的到来，我们从心里学会了什么是淡定和从容。人生就是悲欢离合折子戏，想开了，定位一个好角色，活在当下，会有梦开始的地方。

山人品茶

我感到万分的庆幸，我的父母健在，亲戚朋友都还在！这也是我很幸运的原因吧之一吧！虽然我个人没有过觉得：

父母在尚有来处，父母没只有归途

当我们长大以及逐渐变老，也是对父母的不断认知和感受的过程。从崇拜害怕到讨厌嫌弃再到理解体谅以及现在作为社会成人的一种认识到不足狭隘之后的爱与关心，都是人生的味道……对于我们的孩子，也许将来也会有这样的一个过程吧，我希望以后我们彼此可以包容和祝福：他们在嫌弃我的时候能够理解我的能力有限，

我希望每个人都可以珍惜眼前的亲人！

我是个人没有经历过亲人离世，我也不敢想象。。。。。

下面是我整理的一些网友的回答，这也是我自己看的，思考的问题，分享给大家

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走由狄

儒家思想毒害之一。这个问题对西方文化来说就不是多大的矛盾，因为儒家文化是以小集体利益为优先的“所以他们口中之词特别要强调天下为公”。儒家的价值体系搭建以“贵贱亲疏”为标准，本质上就是等级制度。等级制度视自己的孩子为“亲”、别人的孩子为“疏”，于是一方面百般呵护、另一面又冷酷无情。一个优良的社会组织构架应该朝着“集体与个体之间利益支撑代价最小化”为理想目标，而儒家思想则相反是“维护特权小集体的权力来蚕食集体与个体的利益交换，从而实现小集体的利益最大化”。中国人的封建等级思想遗毒还十分严重，在这个思想局限之下的他们:对别人的孩子好是为了维持自己的形象、地位、权力，本质上这种层次的人是残酷无情的。

關鍵字: 爷爷奶奶 体验 社会