搞笑段子1：一官員被抓。
官員大吼：我養活了那麼多人，怎麼可以抓我。
警察：你養活了多少人？
官員：我養了七個情婦，每個情婦平均養四個小白臉，小白臉又平均養了三個女友......我特麼簡直就是父母官啊，怎麼可以抓我。
警察：......
搞笑段子2：老師：“同學們，什麼叫知識改變命運，誰能舉個例子說說？”
男生：“我能。”
老師：“好，你說。”
男生：“有一次，我爸沒有按時做飯，我媽生氣了，大聲地說，如果你能在七步之內作一首詩，就饒了你，如果不能，就跪一下午搓衣板。結果，我爸沒文化沒知識，七步之內作不了詩，只有跪搓衣板的命。”
搞笑段子3：老婆把老公從搓衣板上拉起來看了看，然後抄起一根棍子就打。
老婆邊打邊罵：“你個打靶鬼，膽子越來越大了，偷了我的胸罩當護膝就算了，還要從中間剪開，看我今天不打死你
搞笑段子4：老婆要看老公的手機。
老公：“哈哈哈……看吧看吧。”
老婆：“你笑什麼？”
老公：“我笑你傻啊！我回家之前就把我跟麗麗的聊天紀錄刪了，你什麼也看不到。”
搞笑段子5：兒子聽到敲門聲，去開門，看見來的是小姨，於是大聲地告訴了在廚房的媽媽和爸爸。爸爸笑著說：“快進來快進來，你是稀客。”
小姨大概走累了，一進門就坐進了沙發裡。哪知小姨剛坐下，兒子就跑了過來，伸出一隻小手，說道：“小姨，給錢，五十塊。”
媽媽聽到聲音，也走了出來，剛好聽到，生氣地說：“兒子，一點禮貌都沒有，小姨來我們家，我們要招待小姨，你怎麼可以向小姨要錢呢？”
兒子不高興地說：“小姨也是女人呀，以前媽媽你不在家時，隔壁的阿姨來我們家，都會拿五十塊給我，說，小朋友，拿錢去買東西吃，在外面邊吃邊玩，半個小時後再回來。”
爸爸的臉綠了，媽媽的眼圓了……
搞笑段子6：我醫學院畢業後當了一名主治醫生。這天，一位急性闌尾炎患者要做手術，我一看，是我的前女友。
我上前小聲地說：“真好，可以替你省點麻醉藥的錢。”
前女友弱弱地問：“你可以走後門？”
我笑著說：“是的。”
然後，我轉身對護士說：“把她的小腸當著闌尾切了。”
聲音有點大，故意說給她聽的。
她一聽，立刻暈了過去，不用打麻藥了……
搞笑段子7：哥們找了一個女朋友，女朋友很喜歡哥們，可她父母親不同意。哥們很是煩惱，來找我幫忙。
我聽了之後，說：“這個好辦啊，只要你把生米煮成熟飯，她父母親就會同意。”
後來，她父母親真的同意了。
我誇他：“你真是這麼做的？”
哥們：“是啊，我就是按你說的去做，我天天去她家，搶著替她父母親做飯，她父母親看我這麼勤勞，就同意了。”
我：“……臥槽，真是傻人有傻福！”
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