谭大壮

出生头三年，孩子的安全感依恋对象主要来自于主要的抚养人，而这个主要抚养人是奶奶、爷爷还是父母其实都没有关系，关键的是这个主要抚养人能给到孩子足够的安全感。而

我的妹妹就是从小外婆带大的，现在她是一名心理咨询医生。我的童年记忆里，她的爸妈很忙，她永远是在外婆家自由玩耍的那个小妹妹，每周末我去外婆家，总是找她玩，她每天的日子也过得很开心自由。外婆对她永远是无条件接纳的那个人，对她的一切行为都非常接纳、非常包容，所以我妹妹整个童年是非常幸福的。

现在她长大了，成了一名医生，有了自己的家庭和孩子，她对待孩子也是如此，非常接纳和包容，有着自己幸福的另一半，工作上也很负责认真，很少听到她消极的抱怨，就算遇到问题她也能很正面的去处理和应对。

我身边的这个例子让我看到，童年谁带不重要，重要的是那个养育她的人有没有让她感受到被爱的幸福。

亲子关系讲师露宏

从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后幸不幸福我不知道。这里说说我身边人的故事，自去判断。

我有两个姐姐，大姐从小是奶奶帮忙带大的，到二姐时，奶奶一看还是女孩就不愿意带了，我妈只好自己亲手带孩子。那时候我妈和我奶奶的关系开始恶化。我大姐和我奶奶亲，我妈就生气就打我大姐，我大姐就隔三差五跑到奶奶家，我妈就更生气，所以后来导致我大姐极度讨厌我妈。相反二姐完全是按照我妈的模式培养出来的，所以我妈对我二姐超级疼爱。

长大后，我大姐和我奶奶更加亲近，但我妈和我奶奶基本上已处于水火不容的地步了，我大姐和我妈的关系更为恶劣。我大姐辍学外出打工的时候说过一句话：这个家我再也不想回来了！所以她在外面打工挣的钱从来不给我妈。我二姐辍学外出打工时经常往家里寄钱。这样一对比，我妈更不喜欢我大姐了，且总是当着我们的面说我二姐怎么好怎么好，说她在外面受了多少苦多少罪的。我妈经常干这事，导致我大姐和我二姐关系也极度紧张。

现在大姐和二姐都出嫁有了孩子，大姐的男人不成器自己也存不了钱，我妈连带着我大姐的孩子都看不惯。我二姐嫁到了城里，婆婆比较泼辣，姐夫又是个宝妈男，刚开始的时候我二姐受了不少气，这两年才好一些。我妈时常提起我二姐的那些苦来就不由得掉下眼泪。

现在我奶奶已经过世，我大姐基本上不回娘家，回娘家也是去其他亲戚家玩，不怎么跟我妈讲话，说话就能吵起来，我妈也不愿意看到她，看到她的电话就想挂断。我二姐远不能常回娘家，有段时间不打电话不视频，我妈就会让我爸打个电话或视个频。我二姐只要一回来，什么好吃的都紧着她，看得我们也是相当眼红。

其实，跟奶奶亲近，跟父母不亲近的孩子，还是需要父母多去做一些引导，改善一下关系。孩子能陪伴奶奶的时间毕竟不会多过孩子陪伴父母的时间。而且跟奶奶亲近跟父母不亲近的孩子，父母一定要反思是不是这个家庭教育出了问题。

我是晨溪贝妈，分享熊孩子日常，关注亲子教育，农村留守儿童教育，分享北京幼儿园信息，孩子健康成长，我们共同努力。喜欢就点赞，爱我请关注～

八爪妈咪

我身边有一个朋友的小孩就是这样，因为爸爸妈妈要上班，没时间带，这个孩子从小就跟着爷爷奶奶吃住。久而久之，孩子只要爷爷奶奶，其他人一律靠边站，就算你是亲妈，也不能扭转这个局面。

现在她的孩子慢慢长大了，还是不跟她，对她态度也不好。孩子的学习成绩不怎么样，做事也很任性。因为，不管他要什么，爷爷奶奶都会满足；不管做错什么事情，爷爷奶奶都会帮他打马虎眼。

造成这个后果是谁也没想到的，她们家的情况也许比较极端，但也反应了很多家庭的现状。她家孩子之所以养成了这么多坏习惯，最直接的原因就是从小缺少父母的关爱和温暖。爷爷奶奶的教育也没做到位，可能在无心之中还说了几句关于妈妈不好的话，才导致孩子变得这么叛逆。

对于朋友家的这个孩子，如果她不及时做出行动，改变孩子的行为习惯，这个孩子长大后也很难幸福。

所以，希望父母尽可能地抽出时间来陪伴孩子，希望爷爷奶奶尽最大努力教育好自己的儿孙们。

爱笑宝妈欧丹丹

这个问题我最有资格回答了，因为我幼儿时期曾在奶奶家生活过三年（6-8岁期间），从小跟奶奶亲，跟父母不亲。如今我已年方35，很难幸福。

壹 与奶奶生活的三年

家里孩子多（四姊妹），我是老大，有一个妹妹两个弟弟。在我6岁时候被父母送回老庄（爷爷奶奶扶养）读书，印象最深刻的就是冬季母亲送棉衣棉鞋晚了，奶奶就说父母不要我了，不管我的死活（奶奶给村里其它人做棉衣棉鞋，没给我做过，告诉我如果给我做也要给婶婶家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手脚上生了冻疮，我妈妈看到后跟我奶奶吵了一架（意思是平常每个月给你生活费，你不做能不能给孩子买，买的孩子婶总不会有意见吧），然后愤而接我回身边读书了。

贰 回父母身边后

八九岁的孩子回到父母身边，足以让母亲崩溃。大义凛然，自私自利，喜欢惹事生非，为此很大了，没少挨父亲的戒尺。

父亲爱读书，根据性格引导我开始阅读，成绩一直比较好，但是心思敏感、多疑、自卑、自怜。

即使妈妈和老爸怎么表明爱我，甚至很多时候（感觉更像弥补）对我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叁 童年对于长大后的影响

初中时候以全镇第11名的成绩考入，平时数学都是满分，语文得过满分，最差的一次扣了三分（还是作文），八岁时候在父亲的影响下读《三国演义》原著，和弟弟妹妹各自房间里书架上全部是书。

高考时候英语不及格，物理刚好及格，考学失利，职高混了毕业证踏入社会，与父母失联六年。无法沟通，也不想沟通。内心深处的绝望挥之不去，消散不了。

青春除了奋斗、荒唐、学习、运动，还有绝望，无法救赎的绝望。创业二次失败告终，自学医学心理学、计算机技术。

虽然很独立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活过得还算可以，但是幸福指数较低。套我母亲一句话“无论再苦，孩子都要留在自己身边。很后悔把我留在奶奶家的三年。”

豆妈亲子阅读

分享一下亲身体会。从我出生那天便是和姥姥一起睡。因为妈妈身体不好，我又早产体弱，姥姥心痛自己的女儿便抱走了我。虽然只是一墙之隔，我没吃过妈妈一天奶水。不到一岁，妈妈怀了妹妹。妹妹一直由妈妈自己带。妹妹8个多月，被送到农村奶奶家，得了脑膜炎，救治及时，没有落下任何后遗症。她三岁上了幼儿园。姥姥因为我体弱多病坚决不让我去幼儿园。所以爸妈一直觉得妹妹受了委屈。7岁上学我回到父母身边。我非常想和他们亲近，但妈妈对我总有太多的看不惯。总是要求我谦让妹妹。从小我便学会了用争吵争取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了这种尴尬的来源。理智上理解了父母，但情感仍有说不出的隔阂。这种隔阂父母也能体会到。我们直接少几分亲情，多了几分客气。所以我早早结婚。我很幸运。老公比我大了7岁，他迁就我，弥补了缺失的安全感。有了孩子之后，再苦再来我也要自己带大。没有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，亲密感，很容易影响到社交和婚姻质量。

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我老公就是特别典型的例子，他父母从小不管他，小时候他妈回去看他，他都赌气让他妈走，后来上小学了他妈妈把他接过去，但是也只是给他提供一个吃住的地方，所有开销都是让我老公去跟他爷爷要跟他大姑要！后来我和老公刚毕业谈对象，那时候工资也低，也能花，那天要去洗澡钱不够我对象去要五块钱洗澡！我听见他妈说：那个小姑娘有钱你让她拿！

反正可多气人的了，我对象经常怀疑自己是不是亲生的，他爷爷奶奶去世后，他父母就更不管他了，不过还好我对象人很善良很正直，但特别缺乏母爱，所有人都说我不像他老婆反而像他妈妈，好吧虽然他长得比较着急，但是在我跟前他就像个爱撒娇的孩子！其实有时候他真的特别希望他父母心疼他，但又一次又一次失望

提莫大魔王4

看到这个问题，我忍不住就来回答了。为什么呢？因为我就是一个题中所说的孩子。我算是记事比较早的吧，打我记事起，我就是跟奶奶带大的，差不多到初中的时候，才天天跟父母一起住。但我并不是所谓的留守儿童，爸妈家离奶奶家也就四五十米的距离，真的很近。但是从我很小的时候开始，爸妈就每天早出晚归，忙于生意。所以小时候我基本都是跟着奶奶睡觉，对奶奶很依恋，自然而然的也就跟奶奶亲了。记得那个时候，我会给亲人排出一个名次:第一名亲谁、第二名亲谁……第一名当然就是奶奶了，而爸妈却得排到差不多第五名了，这个名次，在我当时的排名榜上真的是垫底了。

等大一点上学了，也懂事了，知道爸爸妈妈并不是不爱我，其实他们也很爱我，但是我就是不亲他们，还是最亲奶奶。

直到现在，我的孩子也上幼儿园了，可以说，我还是最亲奶奶。我不亲我的父母吗？我也亲，但是从感觉上来说，没有和奶奶的那种感觉浓烈。那问题就来了，我现在幸不幸福呢？6

我可以很负责任的说，我很幸福。我有把我当掌上明珠的父母，有把我当公主一样宠的老公，还有一个活泼可爱的宝宝，真的感觉好幸福。

我个人觉得，一个人幸不幸福，与小时候和谁亲并没有太大的关系。其实孩子小时候和谁在一起感觉放松，就会和谁亲。这是孩子趋利避害的一种本能。因为隔代亲，可能奶奶会比较宠溺孩子，再加上父母忙于工作，和孩子相处的时间比较少，那孩子自然就会和奶奶亲喽。

其实一个人幸不幸福，更大的取决于内心。可能有的人觉得，和父母不亲，是因为父母的某种行为伤害到了自己，而这种伤害，自己又无法释怀，总是放不下，所以会影响到自己一生的幸福。其实生活就像一面镜子，你对它笑，它就会对你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身处天堂，也不会感到幸福。其实幸福就在你身边，就看你有没有发现幸福的眼睛！

心雨心语

不幸福。老公小时候生肺炎，才被送到上海奶奶家，带到6岁再回家。回家后，被其母各种殴打，打完再推父亲去打。然后，一边打一边骂，讨债鬼。那父亲居然纵容妻子虐待孩子，充其帮凶。奶奶知道后，说：为啥?

我与老公相识，是他家亲戚牵线，各种伪装，各种热情，实情半点不会让你知道。一个没接触多少社会、还没谈过恋爱的萌妹子哪里是这些骗子的对手。大概就是看我好欺负的吧。

我与老公结婚前并不知情，他妈伪装地好。待领证后才察觉。结婚连上交的钱都不给，后来结婚、过月子、办百日宴说没空，要搓麻白相。那时，靠娘家哥姐借钱给我度难关。你问公婆借都说没有，情愿存到私人公司拿高利息，结果连本金都没拿到。

扳倒和坤，嘉庆吃饱。对我们不管不顾，小儿子当然就吃双份啦。小儿子结婚离婚再婚，帮办二次婚礼，过2次月子，带2次小孩。婆婆喜欢小儿子，当然不遗余力，竭尽全力帮忙。

小女儿更是宠得不得了。没公主命偏有公主的病。从不工作，外孙日夜带，又出钱又出力。可惜，也离婚啦。

当时，看到婆婆追着外孙喂饭时，想起她没抱一下孙子、喂一口粥、洗一片尿片。心里的苦和泪，默默地流进肚子。当初我父亲劝我趁早离婚，说闺女这样的人家不能嫁啊。

可我老公那时超级可怜，都想自杀了。唉，谁愿意嫁这种变态人家。当初心软，不听老人言，吃的亏还真不少。

别说过年聚餐，就是平时都没有，还想什么家庭温暖，做梦。那时，他们还年轻又有钱，最得瑟的时候啊。但亲戚一来，马上打电话给儿子。一来饭店请客让儿子付帐，二来让人以为父子关系很好。真是伪君子岳不群，心机婊。

现在，婆婆还有一件事没做完，就我家还没离，死不甘心啊。搅屎棍婆婆想着妯娌俩帮养她外孙呢。凭啥，谁养的败家女谁消受！啃老到45岁，还不会烧饭，到处厚着脸皮蹭饭。呵呵

有钱有力时，归小儿子和小女儿。公公病了，就属于大家了。陪夜、要吃（那时说不要靠你们吃）、出钱买墓地等种种。公公死前，还把名下存款给他女儿。我老公原说老头怎么要死都不交代呢。

人不能选择自己的父母，做这种父母的儿子媳妇肯定特憋屈，特难受。可这种偏心眼，只会造成兄弟、兄妹老死不相往来。

你们没有体会过被父母压榨的痛苦，而且，大家都会拿孝道来说事，殊不知，他们只是披着一层父母的外衣而已，真正做的却让孩子痛不欲生，天下并不是所有的父母都是疼爱孩子的，有些真的让孩子生不如死！

用户3544770537

从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后幸福吗？我肯定的说，不幸福。

现在社会，很多年轻人为了生活，有了孩子后，不得不将孩子交给老年人带，由此出现了社会上流行的"隔代亲"现象。对此，我是深有体会。

大宝出生后，同大多数人一样，休完产假，我就去上班了，于是爷爷奶奶过来帮忙带大宝。每天早上睁开眼睛，大宝第一眼看到的是奶奶；白天陪大宝玩、带着大宝逛公园的是奶奶；甚至晚上睡觉前看到的还是奶奶。因为工作忙，有时间下班回家比较晚，到家的时候大宝已经睡觉了。大宝每天与我在一起的时间非常少。即使是周末，由于平时工作的忙碌，周末就想睡懒觉，于是大宝仍然跟着爷爷奶奶。二宝出生后，爷爷奶奶没有多余的精力照顾小宝，于是我辞职回家做了全职妈妈。但是，由于俩宝年龄相差只两岁，我一个人暂时无法照顾两个小小孩，于是，大宝住到了爷爷奶奶家，大宝跟爷爷奶奶更亲了。

大宝现在上幼儿园中班了，不管去哪里，不管他做什么，都要拉着奶奶或者爷爷一起去，我想接大宝回家住，跟爸爸妈妈和小宝能有更多的互动，增进感情，可大宝死活不愿意回家，每次强拉着大宝回家，大宝歇斯底里的哭闹让我一度很崩溃。有时候我甚至在想：这还是自己的孩子吗？在大宝的心里，爸爸妈妈或许就是一个代名词而已，爷爷奶奶才是"爸爸和妈妈"。

为了增进与大宝的感情，我和老公想了很多办法：给大宝买喜欢的玩具、喜欢吃的零食、给大宝看喜欢的动画片、陪大宝玩游戏......虽然跟大宝玩得很开心，但只要一提到回家住，大宝立马就变了脸色，什么喜欢的东西都不要了，就要奶奶。

于是，我尽量多抽时间去接送大宝去幼儿园，渐渐地，大宝与我说话的时间越来越多，也会在幼儿园小朋友面前说"这是我的妈妈"了，也愿意在放学的路上给我讲幼儿园发生的事情了。回家后，我 也尽量多抽时间陪大宝玩游戏，慢慢的打开大宝的心里防线，终于，大宝愿意主动回家住了。

最近让我感到特别欣慰的是，大宝每天都会跟我说：妈妈，你明天早上送我去幼儿园，下午来接我放学，好不好？为什么不好呢？！我每天都按照与大宝的约定，尽量不让大宝失望，如果哪天因为有事没有去接大宝放学，大宝还会生气。我发现，大宝跟我的距离越来越小了，每晚会主动去跟爷爷奶奶说再见，并跟我回家住。

虽然大宝和小宝在一起会吵会闹，大宝会老是去逗小宝，弄得小宝哭闹，虽然有时候会搞得我心烦意乱，但是我很满足，因为，有大宝、小宝和爸爸妈妈在一起，才是一个完整的家。

成长为自己

在别人眼中我是幸福的，在我的心中我是不幸的。

我是从小跟姥姥亲，我是姥姥带大的。

我有一个姐姐，比我大2岁。

姐姐是奶奶看大的，妈妈跟奶奶一起住，也就是姐姐每天在妈妈身边。

我出生52天，妈妈回单位上班，我就被送到姥姥家，一直到我上学。

我对小时候在姥姥家的记忆已经没有了，对回到家上学的记忆也不多，我觉得一定是我的大脑把，把这些我不愿意回忆的事封印了。

通过我仅有的记忆和别人的描述，应该是这样的。

妈妈把我放在姥姥家后，在我一岁之前因为要喂奶，每天都会去姥姥家。

我忌奶的时候非常困难，妈妈把一个多星期没有来，她再来我就不理她了，一直叫她坏妈妈。

然后我就开始了不经常看到妈妈的日子。

后来我知道，18个月以内的孩子需要跟妈妈建立亲密关系，才能找到自己。

长时间的分离，会有分离焦虑，影响孩子的性格。

我从小就是非常敏感的，我的姥姥性格非常外向，大大咧咧的，妈妈又很忙，没有人想知道我在想什么。

上学回答家以后，因为跟姐姐不经常在一起，总是打架。

我奶奶就坐在那叫号：打，使劲打。

姐姐是在奶奶身边长大的，当然偏向姐姐，有好吃的我都吃到嘴里了，奶奶也会强下来，给姐姐吃。

这是我妈妈说的，她还乐着给我学，说我被强了也不吱声，觉得有意思。

他们从来没有想过我是怎么想的，我是不是受到伤害。

我长大以后，这些事给我的性格造成了很大的影响，我是典型的讨好型人格，不会说：不。

不过别人让我干什么，跟我说什么，是都拒绝不了。

然后自己在那着急、上火、委屈的不得了，后来跟朋友倾诉，朋友说：你可以不干啊！

我顿时张着嘴，瞪大眼睛，我可以不干吗？

我现在通过学习在自己调节，但还是在说不的时候，心跳加速、手心出汗，严重时全身发抖。

我性格还很内向，即使被委屈了，也不会辩解，只是低着头不出声。

结果就是妈妈总说我犟，不听话。

现在，每当她怎么说，我都控制不住自己的愤怒。

她也会怎么说姐姐，但姐姐根本不当一回事，以为姐姐小时候跟妈妈建立了很好的亲密关系，她是有安全感的。

有安全感的人，说什么都没有会失去的害怕，没有安全感的人，什么也不敢说，因为害怕失去。

当我懂得了以后，我看过心理医生，看心理学的书，找到原因，自我调节。

我很爱我的妈妈，虽然她给我带来了永远的伤害，但我知道她不是故意的。

现在我会在心里平静的时候去看她，在她说的话又勾起我的伤的时候，远离她，尽量做到不去伤害她。

也希望所以跟我有一样问题的让都可以走出来，不是要原谅妈妈，而是要拯救自己。

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