1.今天本屌絲逛商場，旁邊一情侶，結果那男的停下繫鞋帶，那女的沒注意直接把手挎我胳膊上了，當時我們倆很尷尬，那男的在後面淡定的說：“我就係個鞋帶的功夫就下崗了？”
2.去年我去醫院做包皮，遇見逗比護士。手術完我們聊天時候，我就問：美女為什麼會有包皮過長這個病。這逗比想都沒想，和我說：這不是病，是你小弟弟不爭氣，給你準備了合適的衣服，它卻沒長那麼大個，這不能怪包皮！
3.A：大哥，第一次來守墓吧？B：是呀，這工作真不喜歡。A：這年頭工作不好找啊。B：就是啊，晚上在這鬼地方還有點怕，白天都要好點。A：那以後晚上我幫你守吧。B：你不害怕麼？A：晚上不怕，只是白天不敢出來……
4.一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機嚇白了臉。一小姑娘看見這一幕，義憤填膺，掏出100元，往大媽前面一扔：“大媽，你的錢掉了！”大媽立馬站起來，把錢撿走了。司機看著大媽的背影，感動的對小姑娘說：“真多虧你了！”說完掏出500元硬塞給她。看著遠去的寶馬，小姑娘掏出手機：“喂，奶奶，下一個路口…”總結：時代在變，營銷也在不斷創新·····
5.今天室友問我：“老大你是不是搞基的？”我問他：“為啥這麼說啊。”他：“那你為啥在廁所裡喊我名字，還喊得那麼銷魂。”臥槽，我這暴脾氣過去就是一腳：“你TM聽到了啊，老子沒帶紙了喊你半天不來！”
6.老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。 老師很生氣地一拍黑板擦，教室裡一下子鴉雀無聲。 老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊!”
7.文革後期，公檢法未恢復、健全，抓人的事全憑局長一支筆審批。我們那裡有個青年民警準備結婚，打個報告送給局長。正在打牌的局長大筆一揮，簽下四隻字：同意逮捕！
8.有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。 回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？ 先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是來自殺的。"
9.鄉下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的遊客好奇地問：〝你要把牛拉到哪去？〞〝到鄰村和母牛配種。〞〝這樣的事不能讓你父親做嗎？〞 男孩連連搖頭：〝不行，一定得公牛才行！〞
10.一個哥們兒，一大早去民政局，非要跟媳婦離婚！人家工作人員就問他：“你說你們離啥婚呀，這大早上的，我煎餅果子都沒吃完呢！”這哥們兒就哭了：“老姐呀，你說不知道，這日子沒法過了，昨晚我給她講笑話，她沒笑！完了床底下那老爺們兒沒憋住，撲哧笑了！”
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