四系乃醬萌萌噠
本人經歷與你們分享。剛進入大學，感覺像魚進入大海一樣，放飛了自我，連續三個學期沒怎麼上過課，就算上課也是玩手機，三個學期玩的是真的舒服啊！但是一到期末考試，就是焦急的不得了啊，天天求同學，又是請喝水又是請吃飯，就是為了巴結學霸能在考試的時候給個答案，考試的時候一旦抄不到就掛課。最後第三個學期一下掛了兩門主幹課，再掛一門就沒學位證了，後來就自己學了，就沒掛過了，考試也不求人了，感覺很輕鬆！心裡的感受完全不一樣。很開心，大學不掛課還是儘量不要掛吧？
不加糖的咖啡163562607
我把晚上發毛隨便寫的貼到這個問題來好了，也不知道為啥我要寫這些，大概僅僅是一種心理宣洩吧，如果有類似經歷的童鞋可以借鑑經驗，自然是再好不過。
掛了六門，外加一門直接棄考的。普通985院校。
我的感受就是，當我知道我的問題在哪裡但是我自己無力解決的時候，我真的很無助；心理問題不被人理解，機會一個一個地消失的時候，這種滋味永生難忘，可也很容易選擇性遺忘，但最終還是會滲透到生活的方方面面讓自己礙手礙腳。
簡單的說就是因為心理障礙和理想破碎等原因，家裡和校內不理解，導致問題反覆發作，各種掛科，嚴重厭學，最後自己艱難地爬出來。。。但是要gap一年，前途迷茫吧。
最大的感受還有一個，就是長期潛意識覺得別人會笑話自己，把自己歸類為“那些學生”，有時候想著挺難過的，但是也在想自己何必如此矯情。
直到2018年初，我的債才還完，然而人也變膽小畏懼了，績點被學校扣了一大堆，大概還會有人笑我為什麼不緩考。
只想說，當時的我，連維護自己權益的能力都喪失了，大概滿腦袋只是想著讓自己先從那種精神狀態出來吧。可是此刻不能再為曾經的事後悔了，現在我依然是假裝自己要出國，去準備大學最後一個學期，不落後於人。
寫這些也是今天諮詢歸來有感而發，我真的很想說如果你是因為心理障礙原因學習生活出現問題，請務必不要在乎那些不理解你的所有人，包括學校的某些心理諮詢師（有的就是添亂的OK)，要克服巨大的困難邁出拯救自己的步子！第一步真的很難，邁出第一步再邁出第二步仍然很難，但再難也要在心底留下希望的種子：我會好起來！
第一個學期全班第一，專業第十，當然也有部分原因是為了轉專業。
後來15年初第二學期因為轉專業以後之前十來年的理想破碎（其實也談不上真的破碎但是發現困難成倍增加），加上轉校區住的差，開始對學校對出路對高考失利各種失望，自從高二以來的隱患直接爆發，抑鬱症焦慮症齊上陣，每天要死不活，學習生活難以為繼，遂想要復讀，然後高數交白卷，線代作為下學期最後一門課直接棄考，跑到校區外散步緩解心情，想著復讀以後的人生。結果成績出來了居然連馬哲都掛了，心裡想著這樣更可以逼自己復讀，還是被攔了下來。
第三個學期仍然無法學習，沒有人理解我的情況，家裡人雖然無法理解我的情況但是仍然在校內租房，希望至少從生活水平上安撫我（作為本專業本屆第一個跑出去租房的學生，也是少不了輔導員一頓批駁），然後我一天到晚缺課躺床上，結果這一學期居然只掛了一門，有兩門大課靠著轉專業前的學習積累和七天衝刺過關了。不能學習的時候需要慰藉，於是辦英語社團組織活動，尋找唯一的一個撐下去的支點。
因為只掛一門，導員以為我在恢復，甚至後來跟她聊天時她都以為我那個學期狀態不錯。
第四個學期最慘烈，本掙扎著想自己也該恢復了，也該爬起來了，結果爬著爬著，焦慮症徹底爆發，一天到晚死循環，再次無法學習，沒有辦法，當時在補轉專業差修的工圖課，自己工圖比較好，大部分時間無法學習，那就熬夜畫工圖吧！最後工圖拿高分，但是那個學期掛了活活三門，從五月初焦慮到放假，要死不活的日子真是難以忍受。
所以這前前後後掛了六門缺考一門，到大三以後這一切才停止，但是等你真的回過神來，不抱期望，麻木的開始還債的時候，導員當然還是沒有理解我的問題在哪裡，她想幫我，但是她跟我說大學學不好的人很多很多，有些事情達不到就是達不到，要我去那種差生才去的學風自習室，對我這種轉專業的學生來說是何其諷刺。轉專業的學生基本都是尖子生，我卻被逼到這種下場。但是處於大三的我仍然不想在她面前慫，我還是去了。那個學期才開始沒有掛科，但是成績不好，學習毫無動力，上課也難學習也難。
這個時候了，大三下學期，我的掛科缺考一個都沒補。
到了2017年我才被ddl逼著要開始面對還債的問題了，那個學期我真正開始著手迴歸的問題了，不僅考試科目繁多，自己的學習動力和能力仍然處於殘破狀態，但真的希望考好一點，也許仍然還能完成我多年的出國夢。這種“假裝自己能出國”的心態讓我克服了很多我很厭惡的障礙。臨考前學校突然要收回我租的公寓，他們要改造成學生宿舍，我把自己大摞大摞的書籍和衣物連夜搬到親戚家（本屆學生宿舍太差太小，和校區其他宿舍完全不同），頂著對逢下學期即失利的巨大恐懼，艱難備考，才考了不少好成績。
哪想到學校16年出了新規定，掛科重修扣績點，當時也伴隨著對搬家和學習上的各種不滿，對著輔導員瘋狂發iMessage，發洩怨恨，打電話劈頭我就吼過去，各種埋怨各種焦慮發作直到把她也逼瘋了，她才開始部分明白我的問題。好在最後成績還算勉強符合預期，也終於開始有大課分數重現90+了
大四由於之前的經歷，然後加上由於掛科經歷對數學的進一步恐懼（誰能想到我第一個學期靠著拼命刷題考了班上高數第一呢），放棄考研，假裝要出國搞完最後的幾個大課重修補修（大部分就是數學），學習上的恢復是有，但是最終出分還是各種坑爹。
由於對數學的厭惡，（也怪自己翻空間看到曾經的同學各種offer到手喜氣洋洋）整個十二月備考都失眠，一天到晚天旋地轉，考完了，反而都恢復了。最後今年年初，最基礎的還債才完。
今天跑去留學中介去探查消息，自己的成績怎麼說呢，一般般吧，但是我確實沒有看到我們學院這幾年裡有哪個掛科一大堆的學生能有我的分高。其餘學院我也看過，暫時沒看到這種絕處拯救的例子。
可是這樣也沒用，我分數還是不如那些學神，更何況我績點各種扣，真是心裡有火。
更關鍵的是我仍然畏懼自習室，尤其是自習室做數學題，當年發病，在自習室無法學習高數，痛苦地想撞牆的經歷，大概是個心坎。
還能怎麼辦呢，最後一學期繼續還債。別的我實在懶得想也不敢想，我也很失望啊但是也不想去想了。
三色瑾殤
不一般呀！四門掛科就沒有畢業證書了哦！再接再厲爭取爭取重修
